Encuentro familiar

No somos las madres de plaza de Mayo. Tampoco realizamos campañas para reencontrar familias. Pero este es un caso especial, que descubrimos en una de nuestras seguidoras y el cual nos vemos en la obligación de sacar a la luz.

En el capitulo de hoy descubrimos la sobrina, hasta ahora en anonimato, de Enrique. ¿El ciruja que merodea por las calles de Rawson? No, hablamos del célebre hincha de river y además comentarista Enrique Macaya Márquez.

Esta misma persona a la cual nos referimos, es seguidora y “fan” desde el Facebook de nuestro blog. Y desde allí, pudo encontrar a su tío: “Gracias al blog, pude encontrar a Enrique, al que solo veía por tele, y lloraba porque cada vez le entendía menos lo que decía” Nos contaba emocionada, esta pequeña.

Antonella, Antonella es mi nombre…nos decía. “¿Y a nosotros que carajo nos calienta?” Respondimos en un principio, seguros de que la muchachita solo buscaba hincharnos los huevos.

“Me llamo Antonella Mariana Magdalena Ramírez Gómez”. Nosotros quedamos impactados. Ella, sin lugar a dudas, estaba relacionada con el reconocidísimo periodista deportivo, Enrique Macaya Márquez, por su similitud en la extensión de apellidos.

Luego, decidimos hacerle una nota:

CCLB – Decinos Antonella, que tan al pedo estas para unirte a Cuidado con la bombilla en el facebook?

Anto – Y, estoy bastante al pedo. Y es esto, o ponerme a estudiar computacion. Así que prefiero leer el blog, que igualmente me parece una tremenda garcha.

CCLB – Si decime Antonella, porque te uniste a Cuidado con la bombilla en el face?

Anto – Te acabo de responder eso inútil

CCLB – Ah si, pero ni te escuche, estaba pensando en la calentona de mi novia. Pero bueno, sigamos… ¿Estas contenta de haber encontrado a tu Tío?

Anto – Si, realmente. Ahora que se que Enrique es mi tío, también me encantaría saber si soy pariente de Iván Moreno y Fabiannesi.

CCLB – O aunque sea de Fabbiani…

Anto – Si, pero ese es un gordo trolo. METE UN GOL FABBIANI, METE UN GOL!!!

CCLB – Y decinos Anto, a vos porque te gustaria ser pariente de un viejito gaga?

Anto – Nose, ya les dije estoy mas al pedo que Cristina Kirchner, el msn me aburrio, el fotolog siempre es lo mismo, en el face siempre me firman los mismos boludos. En fin, queria ponerle accion a mi vida..

CCLB – Y lo lograste…

Anto – No lo logre un choto, lo maximo que voy a poder hacer con un viejito de 70 años es comer un poquito de pure de papas, o que me hable de futbol. Y yo prefiero mirar Shreck 1, a saber como salio River.

CCLB – Pero bueno, en cualquiera de las dos, esta el “Ogro” Fabbiani. Jeje..

Anto – Que chiste mas pelotudo

CCLB – Nunca pensate que tu pasion millonaria la podes haber heredado de Enrique?

Anto – Eso seria una terrible boludes. Si a este viejo ni lo conosco, aunque estoy muy emocionada por haberlo encontrado. Porque tantas preguntas boludas?

CCLB – No se pendeja, habla porque tenemos que extender la nota.

Anto – Bueno pero…

CCLB – Na mejor callate.

Asi nos explicaba su fama Antonella. Esssssssssta, se encuentra muy feliz de haber encontrado un nuevo laso familiar. Y todo esto, gracias a cuidado con la bombilla.

Lo lamentable de esto, es que ni siquiera ganamos un lector con esta obra de bien. Porque seguramente Antonella les dirá a sus amigos que gracias a nuestro blog pudo hallar a su tío, lo que generara en los demás menos expectativas que la selección de Maradona, con Zulma Lobato desnuda como ayudante de campo.

¿Qué sentirá Moria Casan al ver que un blog, cumple mucho mejor su rol de unir gente con gente? Le pasamos la posta a Guillermo Marino, que luego de sufrir un deshielo en su zona pectoral, se sumo a CCLB y hoy trabaja como nuestro enviado especial en la ciudad porteña. Guille con Moria en vivo, adelante:

CCLB: ¿Que piensa Moria del inesperado encuentro entre la muchacha apodada “Blondie” y si tío Macaya?

Moria: Una verdadera garcha, esta piba solo busca fama, encima se aprovecha del otro viejo pelotudo que le hacen una nota para desmentir y no se le entiende un choto. Esto es un fraude.

CCLB: Mira que tienen muchas similitudes, dicen que desde la cuna, fue Macaya el que le impregno el amor por la banda millonaria a Antonella.

Moria: Si no se mira, este blog de mierda, que se creen las abuelas de plaza de mayo queriendo enlazar una pendeja con un dinosaurio, Déjense de hinchar las pelotas.

CCLB: Me parece que estas media celosa, tu programa era una garcha

Moria: aunque sea ahí se cagaban a palos, acá falta mas acción, tiene que aparecer el chipy mierda. No te olvides que de mi programa salieron lindos rounds. Mas vergüenza que la que pase ahí no podía pasar, fue ahí cuando decidí candidatearme a diputada, total ya estaba jugada.

CCLB: bueno Moria gracias por tu testimonio.

Moria: De nada de nada, ya se que estoy buena pero tampoco para que me griten yegua

CCLB: mmm... me parece que lo dicen por otra cosa.

Como se podrán imaginar, acostumbrada a los escándalos, Moria desato un tole tole total en ese mismo instante, que derivo con 6 muchachos del staff en el hospital por escasez de sustancia lactal. Moria tiene envidia, envidia de una historia que cautivo a miles de lectores (siendo sinceros solo un par), una historia que quedara guardada en la memoria de los historiadores y curiosos, de los periodistas y lectores, de la popular y la platea, del peronismo K y el de Marito, de la Argentina.. y del mundo.

Hoy en día, Antonella no se siente satisfecha con haber encontrado a su tío, y alentada por cuidado con la bombilla, sigue buscando parientes (¿estará muy al pedo o muy sola?). Los detectives privados del chipy están ayudando a Antonella en su intensa búsqueda, se cree que podría tener algún parentesco con el rugbier Carlos Ignacio Fernández Lobbe, o lo que puede ser peor, con Carlos Salvador Darío Santos Rodríguez.

"Cada vez estoy menos al pedo, gracias cuidado con la bombilla" Nos decia Antonella.


Aqui, una foto de Antonella abrazando a su nuevo Tio. (¡Gracias E.P!)

Para ustedes, cuidadoconlabombilla

PORONGUEITOR

Dialogo entre un vendedor de PORONGUITOR (producto de cuidadoconlabombilla) y un comprador medio trolaso.

Vendedor CCLB: Buenas tardes, somos de la compañia cuidadoconlabombilla y estamos interesados en venderle el producto PORONGUEITOR, elemento indispensable si usted necesita dormir comodo por las noches. Desea adquirir este producto, a un costo realmente economico?

Comprador: oooooooooooh pero claaaaaro , ya me resulta incomodo el diario del domingo en el orto todas las noches, me mancha todo

Vendedor CCLB: Por supuesto, nosotros estamos para solucionarle ese problema. El precio del producto es de 5.000 pesos, y puede realizarlo en unas comodas tres cuotas.

Comprador: Uhh me salvaste las papas , digo la cola .. pero 5 lucas es muy carooo para mi , si queres te doy 1 alberto , 1 enrique y un franco ..son 3 de los 12 q me rompen el culo dia por medio .. te interesan? si no baja la oferta . .

Vendedor CCLB: La oferta esta baja, porque la puse en la mesita de luz de mi casa que tiene las patas mas cortas que Buonanotte. Si la bajo mas la tengo que dejar en el piso. Pero bueno, que le parece unos 3000 pesos y un CD de Pablito Lezcano?

Comprador: ajaja me hiciste reir, tendrias q ser comico en vez de vender pijas de goma ! .. bueno cerramos ahi, pero el cd de pablito se los preste a lo pibe q hacian un asado a la noche.. tengo el de la base !! te copa? si no una porno q tiene por ahi mi abuela ..

Vendedor CCLB: A mi la unica base que me cabe es la pasta. Asique no me rompas los huevos con estas boludeces, y el lunes traeme el CD de Pablito Lezcano, porque sino en vez de un consolador, te voy a vende una chota de caballo.

Comprador: bueno viejii te dejo el cd en el buzon , seguro q paso de gira con los pibes por ahi ok? no soltes el perro por las dudas mira si me muerde el culo , yo con que trabajoo?? nos vemos mañana paso tempranito eh ! abrazoo y cuidalo como a tu hijo , q no lo agarre tu señora !

Vendedor CCLB: Bueno chau villero entregacolas, suerte con tu cumbiancha de cuarta



Ilustracion grafica del dialogo.


Cuidadoconlabombilla -

Diccionario bombillesco

Aca el significado de algunas palabras, segun cuidadoconlabombilla:

Puto: Dícese del individuo que se siente atraido por una persona del mismo sexo. Otras descripciones validas: mariconaso, tragasables, terrible mariposon, tocabultos, catador de porongas, chupapitos por dos mangos, etc.

Fotolog: Pagina de internet dedicada a personas con un léxico muy básico (floggers). Estas personas solo utilizarían las siguiente frases/palabras: “dame reverse” “ay gorr” “que caño”. No mucho más.

Diario: Conjunto de textos informativos que se lleva al baño para no aburrirse cuando uno va a cagar. Tambien podria servir de auxilio en caso de que no haya papel higiénico.

Celular: Elemento indispensable para el hombre, a la hora de chamuyar. Para la mujer, sirve para sacarse fotos en cualquier espejo que se les cruza mientras se hacen las sexys.

Facebook: Pagina donde la gente publica cada uno de sus movimientos diarios como si a sus “amigos” les importara. Ejemplo: “Me fui a cagar a lo de Juana, vuelvo en 15” “Uy no me tire un pedito con olor jijiji”. ¿¡Y A LOS DEMAS QUE CARAJO LES CALIENTA!?

Alcohol en gel: Elemento que utiliza la gente para lavarse las manos, solamente cuando le dicen que se va a morir.

Politicos: Personas que poseen la capacidad de robarle a la gente en la cara, sin ocultar su identidad, y sin utilizar armas. Y lo mejor, no van presos. Unos grandes.

Raqueta de Tenis: Elemento con el que se golpea la cabeza Gaston Gaudio en los partidos mientras putea a toda su familia.

Hambuerguesas: Comida preferida de Cristian Fabbiani. Su segundo palto favorito seria el pure de grasa.

Cumbia: “Musica” que se compone con elementos de cocina, como por ejemplo: un rayador de queso.

Tavesti: “Les gusta tenerla adentro”. Diría Diego Maradona.

Pene: Órgano que todavía no se extrajo del hermoso cuerpo de Zulma Lobato.

Foto de nuestro presidente, El Chipy Barijho, despues de un entrenamiento de Deportivo Merlo.

Cuidadoconlabombilla

Investigando a Arjona.

En un arduo trabajo de la produccion de cuidadoconlabombilla, analizamos con mucho detenimiento y dedicacion varias de las letras mas reconocidas de Ricar Arjona. Para vos, que estabas por ir a pagar 500$ mangos una entrada, primero lee esto. Posiblemente cambies de opinion.

Ricardo Arjona es un cantautor muy reconocido de los ultimos 10 años, en el genero de musica melodica. Teniendo un exito espectacular en mujeres de todas las edades, y en varios hombres con una fina inclinacion femenina. Ojo, no quiere decir que los que escuchen Arjona sean todos TERRIBLES PUTOS, no se confundan.

Pero miremos detenidamente algunas de las frases que poseen sus canciones. A continuacion las nombraremos, y luego las graficaremos para que puedan entenderlas mejor.

En la cancion, "Señora de las 4 decadas" podemos observar como Ricardo acusa a una simple señora de quitarle años de vida a una simple rampa: "Señora, no le quite años a SUBIDA, pongale vida a los años, que es mejor"



En el tema famoso tema "Dime si el", Arjona comienza a realizar alusion a las drogas. En este caso, se puede observar como acusa a su chica, de fumar un tipo de helado que trae consigo efectos alucinogicos. La frase es: "Se que padeces de imsomnio y que fumas SIN PARAR"
Ahora, Arjonda, te preguntamos desde cuidadoconlabomilla: ¿¿¿COMO MIERDA SE VA A FUMAR UN HELADO PEDAZO DE INCOMPENTENTE???


Arjona deja de poner mensajes subliminales, la puta que te pario hijo de puta, yo hasta el maipo no paro, y vos te comes una Rex o te subis a un tiranosaurio Rex, YO NO TE LO VOY A PERMITIR !! (Disculpen, Zulma Agarro el teclado, y escribio sus sinceras palabras. Y quiso decir que Arjona tocaba en el Gran Rex, pero no sabe ni hablar)

Como si fuera poco, Arjona intenta seducir a dos mujeres en una misma cancion. En el tema "Dime que no" una frase suena asi: "Pero la SOLEDAD me ah vuelto loco". Si señoras y señores, Arjona se comia a La Sole Pastoruti mientras le dedicaba esta cancion a otra mujer. Un atrevido.



Estos fueron algunas de las frases analizadas que decidimos mostrarles, tenemos mas, pero no queremos defraudar al idolo de nadie. Solo sepan, que muchos musicos mas seran descarados por este blog!

Muchas gracias por su atencion, cuidadoconlabombilla.

CONFESIONES DE LA REINA

"Ahora cualquier boludo llega a la TV". Centenares de veces, entre mates y partidas de la batalla naval, hemos escuchado esta frase, obviamente, de la boca de algún otro boludo. Analizando algunos acontecimientos recientes y no tan recientes en el mundo del espectaculo televisivo hemos confirmado que este dicho es verídico (zulma baja el arma no lo escribo por vos), y resulta ser tal el número de "palurdos televisivos" que no vamos a nombrarlos. El gigante número es nuestro único argumento para no dar nombres, no es que no lo hacemos por intenciones de no ofeder a la gente, y menos si esa gente es la reina de este blog. Despues de esta breve introducción (que nada tiene que ver con lo siguiente) vamos a pasar al tema que nos incumbe, y este es la intención de la señora presidenta (del blog, claro está) de hacerles llegar unas palabras. A continuación, con ustedes Zulma Lobato.


Estimados lectores de cuidado con la bombilla:
-Dejá sangría. No se que significa, los paraguayos encargados de escribir en este vomitivo blog, me recomendaron que al principio de la carta deje sangría, yo por las dudas lo escribo, total, ellos lo corregiran si es que hay algo erróneo. Tampoco sé el significado de la palabra erróneo, estos inoperantes me hacen escribir cosas que no entiendo. Bueno, no sé si será por que no termine 5to grado pero estos se creen que soy analfabeta, cuando la realidad dice que no soy solo una cara bonita, tambien se cantar resistiré. Que ellos me digan que palabras poner y que corrijan mis errores de ortografía, no significa que vayan a influir en mis palabras, hoy les voy a hablar desde mi corazón, si, desde mi mismísimo corazón, ese que tiene todas las arterias tapadas por culpa de la falopa, pero eso es parte del pasado. A 216 les voy a hablar, si a los 216 fans de cuidado con la bombilla en facebook. Les quiero contar, que ando con un problema de sobredosis, sobredosis de fama. A ver si ustedes me dan una mano..... ¡¡¿¿DONDE CARAJO SE ESCONDEN??!! TENEMOS 216 FAN Y 4 COMENTARIOS DE MIERDA !!! SOLO 4 LA RE SOBADA CONCHA MI MADREEEEEEEEEEE!! QUE MIERDA LES CUESTA, AHORRARSE UN PAR DE "PASO GORDI AGREGAME POR REVERSE" EN EL OJETE Y DEJAR UN POCO DE TIEMPO PARA FIRMAR EL BLOG!!! PENDEJOS FLOGGER HIJOS DE PUTA ********** (CCLB: decidimos omitir los siguientes 9 renglones por palabras obsenas de parte de zulmita).
Ahora, volviendo mis ojos a su posición normal, y con un par de tranquilizantes y otro de petacas de colonia "Paco" encima les quiero agradecer. Agradecerles por que lo que queremos es sacar sonrisas, pero resulta que este hobbie nos saca sonrisas a nosotros, menos al chipi, claro está. Por que desde esta mugre, nos comunicamos, degradamos y le sonreimos a la gente. Sin mas me voy despidiendo, seguidores del ojete de Macri. Ahora yo tambien tengo guita, y hasta el Maipo NO PARO!!!

´ATTE. ZULMA LOBATO´

"Ahora cualquier boludo llega a la TV", ¿Queda alguna duda? Así somos, así estamos. Esta es la realidad, contada al estilo cuidado con la bombilla. ¿Esperaban más? quizá algun dia alguien podra destituir a nuestra reina... o rey. ¿Quien sabe realmente?.


"Yo antes del pleno acto sexual con el chipy"
Asi nos contaba Zulma la historia de esta
foto, lo demás, decidimos no contarlo.



LOS SALUDA MUY CORDIALMENTE

CUIDADO CON LA BOMBILLA

Nunca nos fuimos, pero ahora volvimos

Otra historia, otra vivencia personal, que no pueden dejar de leer. Un personaje particular.

Los que lo conocen, lo destacan por sus buenas cualidades para el deporte, y por sus chatos y deformes pulgares desgastados de tanto jugar a la playstation, otra disciplina que le sienta muy bien.

¿De quien hablamos? Quizás sea mejor ocultar la identidad de nuestro amigo por ahora, y cuando sea un reconocido deportista mundial nos mofemos de haber escrito una nota sobre el. O tal vez termine siendo un simple personaje bizarro de CRONICA TV, al estilo Zulma Lobato, o el hombre que tiene un chip en la cabeza. No sabemos, pero de lo único que estamos seguros, es que no va a pasar desapercibido por la vida. Por lo menos no lo hizo hasta ahora. Vamos a llamarlo “Edu”, para referirnos a el.

Nacido en Rawson - Chubut, y criado en el barrio “Los hornitos”, Edu experimento desde pequeño una gran amistad con las pelotas. De fútbol, de tenis, de básquet, de lo que sea. Le gustaban todas las redondas, y por eso hoy en día se come cuando puede, alguna gordita.

Realizar deporte para el era disfrutar, pero a la vez, lo sufria. No le gustaba perder ni a las bolitas. Como aquella vez, que golpeo a su madre en la cara luego de haber perdido un “envido-envido” en un partido de truco.

De todas las disciplinas que le gustaba realizar a nuestro amigo, el fútbol siempre fue la de su mayor agrado. Desde pequeño concurrió al club Germinal, donde realizo sus primeros pasos en este deporte. Edu era realmente una gran promesa de la categoría, y lo demostraba partido a partido y torneo a torneo, donde supo obtener premios de goleador, figura, o el más particular “el jugador con los tobillos más rotos de la liga”.

Pero solo a 100 metros de las canchas de tierra que lo vieron crecer con la redonda de cuero, se encontraba otro lugar sagrado, que conocería gracias a un amigo personal de la infancia, “Angulito”. Ya contaremos su historia mas adelante.

Edu descubrió el básquet, y al igual que en el fútbol se destaco mucho en ello. Pero al principio, fue muy cuestionado en el ambiente Germinalista. El problema fueron los dichos que hacían creer, que a pesar de sus 12 años, entablaba una relación amorosa con por entonces, la actual DT Cintia Fernández, y que gracias a esto, tenia un lugar indiscutido en el equipo.

Pero luego Cintia abandono la institución, y Edu continuaba siendo titular y muy importante en los partidos que disputaba. Así dejo en claro que no estaba acomodado, sino que verdaderamente tenia cualidades. A partir de allí, demostró su potencial y actualmente se perfila como una de las mayores promesas basquetbolisticas del Club.

Pero no todo en la vida de Edu era deporte. La noche fue otro factor que influyo mucho. Sus hermanos lo condujeron por el camino del alcohol, camino en el cual hoy se encuentra recostado, y muy cómodo por cierto. Fanático del fernet con coca, del regueton y de la fiesta, seria un descripción ideal para el.

En el amor, Edu fue verdaderamente bondadoso, caritativo. Nunca discrimino aspecto, edad, apariencia, ni nada por el estilo. Conoció mujeres muy hermosas que se enamoraron rápidamente de el, como tambien disfruto de los acalorados besos de apariencias femeninas bastante despreciables (por no decirle bichero). “Sobre gustos no hay nada escrito” y el lo entendió muy bien.

Actualmente Edu disfruta de un gran momento en el primer equipo de Germinal, y de una satisfactoria relación amorosa con una hermosa muchacha. ¿Qué mas puede pedir este barrilete cósmico, que a tan corta edad ya tiene tantos logros en su haber? Como dije al principio del relato, los que tienen la suerte de conocerlo, podrán estar al tanto de su existencia. Y para los que no, cuidadoconlabombilla les contó aunque sea un poco, de esta gran historia de vida que esta surgiendo.


En la foto, Edu con dos de sus mayores habilidades.

Para ustedes, cuidadoconlabombilla.

El Chipy toma el control

Hola, soy el Chipy Barijho y queria hablarles de frente a frente a ustedes, lectores infelices. Bah, queria hablarles por medio de este blog que me parece una tremenda garcha. La verdad, nose para que lo hice, estos son los verdaderos efectos de la droga. Ultimamanete estoy mas pelotudo que nunca, porque me drogo a mas no poder y creo estas pelotudeces en internet sin sentido. ¿O ustedes creen que esto tiene algun provecho? ¡¡PROVECHO LAS PELOTAS!! Esto es peor que cagar parado. Y por eso puse a un par de boludos a escribir pelotudeces, para que la gente se entretenga.¡¡PERO QUE SE ENTRETENGAN CON ESTA!! Manga de mierdas, esto y el facebook son las peores cagadas que puede existir.

Ustedes que leen esto, ¡¡seguro que son los mismos boludos que bancan a Maradona y a Palermo en la selección!! PELOTUDOS!! Palermo? Eterno suplente mio!! Pero si, ustedes son todos unos boludasos que se creen todo lo que les vende el periodismo, y el gordo forro de Fernando Niembro. ¡Pero que me agarren bien el Miembro!

Pero bueno, en fin, lo pajeros son ustedes. Y lo peor de todo, es que estoy escribiendo esto mientras me fumo un porrito. Nadie se entera, me drogo tranquilo y escribo esto. Pero la verdad me parece una tremenda garompa, el porro, el blog y los que lo leen. ¡Y NO LES CUENTO LOS QUE ESCRIBEN ACA! Pero que enfermitos esos muchachos, que se piensan que porque escriben en un blog porongo son PRO, ¡PELOTUDOS!. A esos, Yo les quiero decir: ¡Chupense una buena toronja! Y despues no me vengan con que estoy agresivo, porque yo nunca fui asi. ¡NUNCA! ¿Escuchaste pendejo cabeza de termotanque? ¡¡NUNCA FUI VIOLENTO, LA PUTA QUE TE PARIO!!

En fin, una vez dicho todo esto, me retiro a la mierda y se van todos a la recalcada concha del pato.

Pd: Aca abajo les dejo una foto de sus caras cuando leen el blog:



JAJAJAJA, ¡¡CHAU PUTOSSS!!



Atentamente, El chipi Barijho y tu vieja.

Testimonios de vida.

Que vida de mierda la mía. Si si, que vida de mierda. Me levanto todos los días a las 7 de la mañana para que la desagradable “mujer” que tengo como esposa me diga: “te prepare el desayuno, esta en la mesa”. MENTIRA!!! Flaca no me chamuyes, desayuno !?!? Si dejaste las tostadas del lunes pasado, y al café le pusiste mas leche que otra cosa!! DESAYUNO LAS PELOTAS!!

En fin, luego de ese desagradable momento, me tomo unos minutos, me higienizo en el baño, y entro en la ducha. Pero obvio, la hinchapelota que les nombre mas arriba, nunca quiere quedar afuera de la historia, y como una boluda TODAS LAS MAÑANAS me abre la canilla de la cocina. "¡QUE HACEES LAAAAAAAAAURA! ¡ME ESTOY BAÑAAAANDO LA PUTA MADRE QUE LOS PARIO!". Todo eso, para que me diga “perdón querido”. Claro, con un perdón se soluciona todo. Pero yo se que me lo hace a propósito la muy turra, porque hace 3 semanas que no tenemos sexo. ¿Y que quiere? si me excita menos que un hipopótamo pariendo!! Milagros yo no hago.

A pesar de todos estos inconvenientes que tuve en apenas 40 minutos despierto, me decido ir de una vez por todas a desayunar. Una vez ahí, trato de no pronunciar palabra alguna, nada que pueda impulsar una conversación con mi esposa. Todo iba bien, hasta que en un momento abrió esa boca que usa solamente para decir boludeces, y se escucho un: “Este finde viene mi mama, me dijo que le prepares algo rico para cuando llegue”. Si, leyeron bien. Mi suegra, un vieja terriblemente insoportable, de unos 200 Kg. que devora absolutamente todo lo que se le cruza por el camino. “¿En que la traen, en grúa?” pregunte intentando ofender la situación. “Vos mejor no te quejes, que antes de que llegue yo andabas con cada bicho”. Respondió ella haciéndome quedar como un verdadero loser.

Ahora ¿Qué le podía preparar de rico yo a mi suegrita, y que encima quede satisfecha? Seria algo así: de entrada, 2 pollos a la parrilla. De plato principal, ensalada de sorrentinos, con tira de asado y un poco de ensalada rusa. Y de postre, flan con dulce de leche, helado y un buen whisky así se agarra un lindo pedo y no rompe mas las pelotas por el resto del día.

Pero bueno, no tenia mas tiempo para pensar porque me tenia que ir a trabajar. Y como siempre, mi dulce esposa me despidió con un: “Querido, trae algo para almorzar después, porque yo ni en pedo cocino”. Que hija de puta.

Llego al trabajo, y me recibe mi jefe, viejo pelado con cara de trolo si las hay, que me dice enseguida: “González, llego tarde otra vez, lo voy a despedir si sigue así”. En ese momento por mi cabeza pensaba varias respuestas, como por ejemplo: “PERO DESPEDIME VIEJO PUTO, HACE 15 AÑOS ME VENGO BANCANDO A LOS PELOTUDOS QUE NO SABEN COMO CARGAR LA TARJETA EN UN CELULAR, Y ENCIMA GANO MENOS QUE ZULMA LOBATO, TE PODES METER BIEN HASTA EL FONDO DEL ORTO LA CAGADA DE SUELDO QUE TENGO VOS Y TU VIEJA, FORRO” entre otras. Por si no les quedo claro, trabajo en una empresa de celulares.

Preferí no hacer uso de mi abrupta respuesta, y elegí seguir camino hasta mi puesto de atención al cliente. Bastante tranquila transcurría la mañana, aunque siempre un boludaso que esta al pedo, o un flogger medio gay la interrumpen. Éste ultimo era el caso

-Hola, tengo un problema con mi celular.

-Y, me imagino que si viniste acá no es para hacerte los rulos.

-Je, si, lo que pasa es que mi celular no prende.

-A ver pasame…Pibe, y si probas con este botoncito rojo que dice “pulse aquí para prender el celular”. Toma, ahí esta prendido.

-Hay gracias!! Ahora que tengo celular, puedo agendar números!! Que lindo! ¿Me pasas el tuyo?

-¿Vos me estas queriendo chamuyar? Pendejo trolo

-Bonito

-Tómatelas antes de que te rompa el culo

-Me quedo entonces

-Tengo una esposa pibe!!

-No soy celoso..

-Sabes cocinar, planchar, lavar..?

-Todo perfectamente..

-Bueno entonces lo voy a pensar, peor que mi señora no podes ser..

Así, el afeminado ya se iba del local, y yo estaba próximo a hacerlo también. Mi día de trabajo había terminado, y me proponía a ir nuevamente hacia mi hogar.

Llego a casa, y una horrible sorpresa del tamaño de una ballena franca austral me esperaba sentada en el sillón. “Mira querido, mama nos dio una sorpresa y llego antes del finde!!”. “Pero querida, es martes! MARTEEES!!” le respondí mientras decidía si llorar o lanzarme encima de mi suegra y golpearla en la cara.

Una semana antes llego mi suegrita. Yo no estaba listo, para nada. Ni siquiera había preparado mi duelo personal, no había pensado en que maldades hacerle, en como envenenarla, nada.

Así que opte por tomar la situación con calma. Me senté en el sillon, me prepare unos mates, y me puse a ver Argentina – Uruguay. Pero como era de esperarse, esta señora que critica absolutamente todo, me dijo: “Siempre igual vos eh, nunca ayudar a tu esposa que se mata en la cocina” Respuesta en mi cabeza: “Callate la boca vos, ballenato de tierra”. Pero no, preferi hacer silencio y seguí mirando el partido.

Minuto 37 del segundo, Gol de Bollati y clasificación al mundial para la selección. “GOOOOOOOOLLLL, VAMOS ARGENTINA LA RE CONCHA DE LA LORAAAA”

¿Y quien iba a acotar como siempre? Mi suegrita, si señores. “Hay, pero que maleducado, encima festejas un gol del equipo del gordito ese, no entiendo como mi hija se caso con vos, la verdad”

La respuesta ya no era en mi mente, estaba muy exaltado, muy emocionado, era el momento:

“GOOOOOOOL, PARA VOS VIEJA CONCHUDA QUE SIEMPRE ME ROMPISTE LAS BOLAS Y QUE ME DIJISTE QUE ERA UN FRACASADO!! ESTA PARA VOS!!! (agarrandome el bulto con las dos manos) GOOOOOL, PARA VOS QUE NO TE BANCO MAS, HACETE RESCATAR POR GREENPEACE!! CHUPALA Y SEGUI CHUPANDO, QUE VOS LA TENES ADENTRO!!”

Si, todo eso le dije. Y en este mismo momento estoy escribiendo esto desde la casa de un amigo, que me tuvo que hospedar luego de que mi esposa me echara de la casa, por haber agredido a su mama. La verdad, no me arrepiento para nada. En unos días, cuando mi suegrita se tome el palo, le digo a mi mujer que me deje volver a cambio de una noche de sexo salvaje. Mientras tanto, me descargo en este Blog con ustedes que se que me leen y que me entienden. Espero les sirva para sus experiencias futuras.

¡¡¡Muchas gracias por este espacio!!!

Atte. Ediberto González.


Ediberto, refiriendose a su suegra

Para ustedes, cuidadoconlabombilla.

¿Como llegue hasta aca?

Imposible es imaginar la historia de nuestro blog, que si bien llevo mucho esfuerzo construir, nacio practicamente de la nada.

Alla por el verano del 09, un grupo de jovenes con sus pantalones achupinados de fluorescentes colores, revoleaban sus cabezas y movian sus piernas de una manera muy ortodoxa. Estos, se hacian llamar "los floggers", y como la mayoria de ustedes los conoce, no entraremos en detalles con respecto a su descripcion.

Estos muchachos eran el furor, la moda, la sensacion de la temporada. Todas las miradas se dirigian a ellos, mientras varios niños comenzaban a imitarlos.

Pero gracias a dios, en esta historia aparece otro grupo de jovenes, con una idea distinta. Una idea que no abarcaba frases como "dame reverse" o "soy gold, pasa gordi". No, estos muchachos buscaban otra cosa, tenian como ideal demostrarle a la gente que esta raza que nacia solamente provocaria idiotez en las personas.

Pero la pregunta era, ¿Como podian demostrarlo? En Bs.As la popular figura de "Cumbio" crecia sin cesar, y los medios hablaban de ella todo el tiempo. La lucha era muy injusta.

Resignados, todas las tardes de playa pensaban en como poder oponerse a este fenomeno nacional. Y un dia llego esa respuesta.

- "Un fotolog, hagamos un fotolog"

- Pero estas en pedo vos, no seas cumbio y busca las cosas que nos vamos

- No, tenemos que hacer un fotolog que este en contra de los floggers, y asi vamos a ser famosos

-Si dale, vos mejor trae la colcha

- La que? JAJAJA, que es Colcha??

- La colcha, esa sabana que esta al lado del parapeto

- JAJAJAJA, parapeto? y eso?

-El paraviento ese que esta ahi...y bueno che, mi abuela les decia asi!

Luego de ese momento de risas y carcajadas en el grupo de amigos, la idea de hacer un fotolog en contra de los floggers, les habia gustado a todos. Asi nacia fotolog.com/colchayparapeto.

Este fotolog conto con mas de 25 posteos en donde se mostraba la realidad sobre los floggers, y sus problemas mentales a la hora de vestirse, bailar, o usar la computadora. Llenos de gloria, y con muchos exitos en nuestras espaldas, un dia recibimos un golpe muy duro.

Un mensaje de texto, llego al celular de quien les escribe: "LAMENTABLEMENTE NO PUDIMOS CONTRA CUMBIO Y LOS FLOGGERS, COLCHAYPARAPETO FUE CERRADO POR LOS ADMINISTRADOES DE FOTOLOG"

Y asi habia sido. Fue tanto nuestro exito, que tuvieron que cerrarnos el fotolog para callar nuestras voces. Pero ni asi pudieron.

Varios meses despues, surgio un nueva idea entre nosotros para hacernos escuchar. Pero esta vez, el fenomeno de los "flowers" ya habia pasado, y ahora buscabamos hablar de otras cosas, como por ejemplo la actualidad nacional, los deportes, y demas yerbas. Con la ayuda del Chipy Barijho, y la fama de Zulma Lobato, nacio cuidadoconlabombilla. Tambien colaboro en este proceso Alejandro Marley, pero lamentablemente se unio al blog de los emos, por lo que no lo contamos para nada en esta nueva etapa.

Ustedes se preguntaran, como surge este nombre tan particular para el blog? Resulta que cierta tarde de mates y charlas, por un grave descuido, un querido amigo de nuestro grupo ingerio la bombilla del mate con toda la extension su nariz, provocando muchas risas entre los presentes, y frases como "che, cuidado con la bombilla". Ridiculo? Si. Importa? para nada.

Actualmente el blog se encuentra en crecimiento, poco a poco, fuimos armando este espacio donde cada uno de ustedes puede leer nuestras notas y reirse un rato, o simplemente opinar "que boludos estos tipos".
Pero como dijimos arriba, eso no importa. Lo importante es que ustedes sepan de nuestra existencia, y que si les gusta, lo leean mas seguido, porque asi estimulan nuestro trabajo, y nos dan mas ganas de seguir escribiendo!

Gracias a todos los que nos siguieron desde un principio, a los que nos siguen desde el blog, a los que solamente nos leyeron dos veces, o a los que solamente entraron para votar en la encuesta y clickear en el jueguito de los peces como unos boludos por 15 minutos.

GRACIAS!!!

Por muchisimo mas, y para todos ustedes.

Cuidadoconlabombilla.


Colchayparapeto, en sus comienzos


Actualmente, cuidadoconlabombilla


Facebook: Cuidadoconlabombilla
MSN: colchayparapeto@hotmail.com (ACLARAMOS, ESTO ES SOLAMENTE PARA CHATEAR CON EL CHIPY BARIJHO, ACTUAL DUEÑO DEL BLOG)

HISTORIA ANONIMA DE UN FIASCO

Hoy en cuidadoconlabombilla, les traemos una historia anónima. Como al supermercado, a esta historia la conocen como "La Anónima".

Lamentamos no poder dar a conocer el nombre de este sujeto del cual hablaremos en el posteo, pero seria lo correcto guardarnos cierta información. Le pondremos de apodo "Alfonsito" por su gran fanatismo al ex-presidente, y recientemente difunto Raúl Alfonsín.

Alfonsito era un muchacho un tanto atípico. Prefería presenciar un acto electoral, a un partido de futbol, o ir a una marcha radical en ves de salir al boliche.

Quizás fue la importancia que le dio su padre a la política, la cual se encuentra muy inculcada en el, a pesar de su corta edad.

Era curiosa su forma de ver las cosas con tan solo 16 años. Varios amigos suyos se preguntaban porque esa forma de actuar. Alfonsito, solía exaltarse por cosas que solo a el lo pondrían nervioso. Como aquella vez, que iba junto a sus amigos caminando por el centro de la ciudad, mientras divisaban unas hermosas casas. Todos realizaban comentarios como "Que copada esa casa" o "Como me gustaría vivir en una casa así".

Mientras que nuestro amigo Alfonsito, se quejaba con bronca: "Si, serán muy lindas, pero seguro que no tiene WII, además esa casa tendría que ser mía, esto es culpa del gobierno, si estuvieran los radicales todos vivirían excelente, y yo mucho mejor, en este gobiernos son todos ladrones, aguante yo, Alfonsín y Martín Lastreto"

Este muchachito era muy carismático, de personalidad muy fuerte, y por eso, muy querido en su grupo de amigos. Pero Alfonsito necesitaba un complemento para su vida, ya que muchos de sus amigos solían decirle que debía dedicarse a un deporte, y dejar un poco los discursos políticos.

En un recreo salto la duda. "Alfonsito, porque no empezas futbol?" le dijo uno de sus amigos. A lo que el respondió: "vos decís? no tengo mucha puntería". Y eso era verdad. A los 5 segundos de ese corto (pero importante a la larga) dialogo, una pelota que provenía del partido que se encontraban jugando los niños de primaria, llego hacia el. "Pasaaaala" le gritaban desaforado los pequeños. Pero alguien de atrás le advirtió: "Guarda con la profesora". Alfonsito se dispuso a patear el balon, y con su pierna derecha lo impacto con todas sus fuerzas. La dirección de esta parecía estar dada por un pie deforme con forma de banana, ya que doblo en el aire, recorrió 5 mts, y golpeo fuertemente en la cara de una profesora que inocentemente miraba a los pajaritos. Realmente, mucha falta de puntería.

Si, era asi. Alfonsito sufria la escasez de habilidad para los deportes. Pero tenia una sobredosis de orgullo y soberbia, la cual se expresaba en tan grande cantidad, que terminaba convenciéndose a si mismo que podia dejar de ser la “ojota” del grupo y pasar a formar parte protagónica de las conversaciones del picadito del domingo. Asi como lo leen, Alfonsito moribundeaba en los huracanados vientos de la pelotudez, creyendo que algún día podia lograrlo.

Ni el mas optimista, ni Guillermo Cherasny que creia poder ganar las elecciones, confiaba en este sujeto cuyo pelo poseia una extraña forma de gato, o “Alejandra Pradon” como quieran llamar al felino domesticado.

Y es que no, ¿Quién iba a ser el inculto que siga la idea descabellada de hundirse con el barco de Alfonsito cuando exponga su persona al ridículo? Si señores. Esa persona que acompañaría a Alfonsito al final de su declive existiría. Y ¿Quién sino? ¿Quién sino el? Su estrella, su luz, su modelo a seguir, el angelito que lo alumbra del cielo. El mismísimo Raúl Alfonsín le brindaría su apoyo en uno de sus profundos sueños, así como la madre María se le presento en el sueño a Juan Bosco, el emblema del movimiento radical lo haría en el de Alfonsito.

Siguiendo el consejo de su mandamás, Alfonsito decidió alistarse en un equipo interbarrios, llamado La Nueva Era. Si, la nueva era de hielo, era tal la desesperación de este equipo para salir de la línea roja de los promedios, que acepto a este individuo, cuyo único don para jugar al deporte mas lindo del mundo, era su metro ochenta de altura.

El talentoso técnico, cuya frase de cabecera era “con jugadores pelotudos no hay táctica que valga” (y era verdad por que el en realidad era talentoso), decidió jugársela por un Alfonsito nueve de área, será por que buscaba en el un nuevo Palermo, el nuevo Huntellar. ¿Quién sabe por que? La respuesta es fácil: faltaba uno para completar el once inicial.

El partido comenzaba, todos sus sueños comenzaban a girar, tal como la redonda lo hacia por el duro suelo cubierto de tierra del complejo “Jorge Angulo” que se ubica al lado de la tan querida por el tinte turístico que le da a la ciudad, planta potabilizadora. Resulta que Alfonsito esperaba ansioso su primera oportunidad de concretar, la cual le llego a los 10 minutos de juego, cuando “el Turco” lo deja solo con el arco, solo restaba empujarla, pero su pie abananado le jugo una muy mala pasada, desviando su remate sutil contra el palo, haciendo que la redonda rebote e impacte de lleno contra su rostro, provocándole fractura expuesta de tabique, si, de tabique. Resulto ser tanta la mala suerte de Alfonsito que los médicos especializados en el tema decidieron recomendarle 5 años de inactividad y otros 3 de kinesiología, lo que corto por completo la carrera futbolística de nuestro amigo.

Historia de finales tristes si los hay, quien puede animarse a decir cual hubiera sido el desenlace de este astro que recién se iniciaba en el arte de convertir goles. ¿Habría sido el, el nuevo Ronaldo de las redes interbarriales? Nadie lo puede saber, lo que si es una certeza, es que como jugador, Alfonsito habría sido el mejor…. político, claro está.



Foto1: Momento preciso en el que la pelota impacta en la cara de Alfonsito.
Foto2: Retrato de nuestro amigo, actualmente en recuperacion, como pueden observar.


Cuidadoconlabombilla

El Uno x Uno de Argentina - Peru.

Luego del Gol de Martin, "Quilmes" estaria renunciando a ser "sponsor oficial" de la seleccion, ya que se habria cansado de invertir tanta plata en publicidad, y que la unica palabra que se escuche sea "Palermo". Otro logro mas del Loco.

Romero: Luego de la poca participacion que tuvo en el primer tiempo, Sergio habria declarado: "Para esto me quedo en mi casa garchando con Eliana". Por su novia, Eliana Guercio.

Emiliano Insua: La gente se confundio al lateral izquierdo de la seleccion con Federico Insua, actual jugador de Boca, y por eso putearon a Maradona. Despues cuando si ingreso Federico, se dieron cuenta que se habian equivocado de jugador, pero igualmente, putearon a Maradona.

Heinze: Hay que admitir que esta mejorando el Gringo, cada vez desaparece mas, y al no tocar la pelota disminuye su cantidad de cagadas. Ademas en este partido dejo todo, y hasta termino en el piso dos veces...porque se resbalo.

Rolando Schavi: Esta semana se estaria realizando una operacion de cadera, luego de un amague a un jugador Peruano. Ademas, algo para resaltar del "Flaco" es el rumor sobre su romance con Sandra Bullock. Un genio.

Jonas Gutierrez: Maradona ante la lesion de Pablo Zabaleta lo coloco de un "4 mentiroso". Pero en este partido parecio un "jugador de futbol mentiroso".

Enzo Perez: Varias versiones afirman que su cambio en el entretiempo se debio a que habia discutido con Maradona y le habria dicho "Tenemos que ser mas ofensivos". Esto ofendio al tecnico que rapidamente lo saco.

Mascherano: Si bien realizo un buen partido, Masche recibiria una sancion por parte del cuerpo tecnico, luego de una discucion con el Flaco Schiavi. Segun pudimos enterarnos, El Flaco quiso bromear con el apellido de Javier, y al terminar el partido le dijo: "Bien Mascherano..agarramela con la mano, jeje". Esto habia provocado una pelea entre los jugadores.

Di Maria: Maria.

Aimar: Muchos lo creian el salvador de la seleccion. Pero esta vez "El payasito" fue mas Piñon Fijo que otra cosa.

Messi: Lionel estaria con problemas de vision y se confundiria el Monumental con un shopping, ya que cada vez que juega en ese estadio pasea por todos lados, pero aporta muy poco.

Ingresos:

Higuain: Buena participacion del Pipita, que metio el 1-0 y ya quiere ir al mundial...con Francia.

Palermo: Sin dudas el heroe de la noche. El Loco convirtio el gol clave para la victoria y le salvo las papas al equipo de Maradona. Martin seria llamado para la agencia de modelos de Leandro Rud, ya que tiene mas culo que Cintia Fernandez y Monica Farro juntas.

Demichelis: Despues del "golazo" que le hizo a Evangelina Anderson, el Diego lo metio para buscar que la emboque tambien en la cancha de River. No se dio.

Insua: El Pocho no tuvo mucha participacion en el partido, pero gracias a esta convocatoria se entero que es hermano de Emiliano Insua, y ahora se agregaron en el facebook.

DT:

Maradona: Julio Grondona colocaria camaras en los entrenamientos de la seleccion, ya que sospecharia que el Diego pase mas tiempo practicando sus festejos de gol que las pelotas paradas.

Analisis encuesta.

Nos encontramos nuevamente de fiesta. Nuestro blog crece día a día, muy poco, pero crece. Ya tuvimos 2000 visitas, y muchas felicitaciones de parte de todos ustedes que alguna vez se tomaron 5 minutos de su valiosa vida para cerrar el facebook y apreciar lo que nosotros buscabamos transmitirles, una sonrisa.

En algunos casos lo logramos, en otros no. Y esto quedo reflejado en las encuestas que armamos semanalmente para enterarnos de su visión del blog . Hoy, queríamos destacar, la votación de la ultima encuesta, motivo de este posteo.

En la encuesta realizada hace ya 2 semanas atrás, la pregunta puntual fue : ¿Que Calificación le pondrías al blog?. Y esta, obtuvo los siguiente resultados:

Muy bueno!!!!
28 (71%)

No gasto clicks en preguntas boludas
3 (7%)

Por lo menos mienten menos que Clarin.
1 (2%)

Prefiero meterme un pepino en el orto
7 (17%)

De 39 votos obtenidos, el 71% (28 votos) opino que el blog era muy bueno. Este refleja que tenemos muchos parientes que se vieron obligados a votar por la fuerza. Gracias a ellos, y a algunos de ustedes, el blog esta teniendo el mismo éxito que Mambru en sus primeras épocas. Ya sabemos el final.

Luego, podemos observar, que un 7% (3 votos) de los votantes eligieron la opción "No gasto clicks en preguntas boludas", dejando en claro su poca interpretación de la ironía, o quizás queriendo colaborar con el absurdo humor del Blog.

La opcion menos votada, con tan solo el 2% de la encuesta (1 voto) es "Por lo menos mienten menos que Clarin". Despues de varios investigaciones descubrimos que el unico voto obtenido por esta opción fue gracias a Cristina Kirchner, que se pasa mas tiempo boludeando en la PC que haciendo algo por el país. Además, habría argumentado que "la fuerza de cuidadoconlabombilla moviliza a cientos de jóvenes". Volve Menem.

Y por ultimo, con un buen porcentaje de votos 17% (7 votos), se posiciona en segundo lugar la opción "Prefiero meterme un pepino en el orto". Esto nos deja a las claras que se encuentran entre nuestros visitantes famosas personalidades como Silvia Suller, Marco "El Principito Flogger", Cumbio, y Marcelo Polino, entre otros.

Muchas gracias a todos ustedes por votar, y por ser parte de este blog hecho para sacarles una sonrisa.


Ah, Barijho se hizo traba. Su ultima foto


Cuidadoconlabombilla.

Maradona: "Tengo la tranquilidad de que vamos a estar en el Mundial...2014"

A un día del partido decisivo para conseguir la clasificación al Mundial de Sudáfrica, Diego Maradona lució más calmo y optimista. "Llegar a una instancia así no me lo esperaba. Pero tampoco me imaginaba llegar a ser DT de la seleccion y aca estoy, asique"

"Tengo la tranquilidad de que vamos a clasificar, eso seguro. Lo que no se, es si vamos a clasificar para sudafrica 2010, o para el 2014" dijo el entrenador en Ezeiza.

Luego de esto, Maradona siguio "Si digo que clasificamos tranquilos, me acusan de vender humo. Asique aclaro desde ahora, que si no estamos adentro de Sudafrica, para el 2014 Grondona me raja a la mierda y seguro clasificamos, pero con otro tecnico"

Hace dos días, el actual DT, puso en duda su continuidad tras el término de las eliminatorias. Hoy, más calmo, lo desestimó:

"El día que me tenga que ir, se los diré. Para mi, es más fácil quedarme en casa a fumarme un habano, sin embargo, lo puedo hacer aca tambien, por lo tanto pienso quedarme".

Julio Grondona, estuvo reunido anoche con Maradona. "Hablamos de fútbol, de vinos y de putas", minimizó el encuentro el presidente del futbol argentino.

El horario de la práctica : "Nos entrenamos a la tarde porque los jugadores vienen cansados de los boliches. Y eso que me abstraje de convocar a Fabbiani y a Ortega".

El rival : "A los que dicen que Peru tiene coincidencias con nosotros porque no quieren jugar por la gloria, estan equivocados. Fijense que ellos ya estan afuera, y nosotros casi, por lo que estamos en un nivel mucho mas alto que ellos "

Cuidadoconlabombilla -

WEB COUNTER 2000 - POST DE AGRADECIMIENTO

Que numero, dos mil. Dos mil visitas tuvo esta pagina (no asi visitantes). Que dificil parecia al principio, alcanzar ese número. Es que resulta raro y a la vez cómico que algo que surge asi de la nada nos haga sentir tan llenos. 2000, el número de un nuevo milenio... que numerito.


GRACIAS TOTALES !

Una historia de primera.

Hoy en cuidadoconlabombilla, les vamos a contar de alguien muy reconocido en el ambiente popular, y mas destacado aun en este por su apellido: Gomez.
Roberto Gomez Bolaños? El papu Gomez? No, hablamos de Facundo Gomez, O "goma", como algunos amigos solian decirle. Facu, tiene historias realmente divertidas e interesantes.

Facu es un muchacho nacido en la provincia de Chubut, que vivió la mayoría de su vida en el Barrio "Los Hornitos". Fanático hincha de River, desde pequeño buscaba poder llegar a ser como su ídolo Enzo Francescoli, pero hoy es solamente comparable con la peor versión del Burrito Ortega, por lo borracho.

Pero esto no le impide de ningún modo mostrar sus habilidades deportivas. Facundo se dedico al Basquet en el club Germinal desde los 11 años, y desde ahí, su carrera en ascenso no paro. De menor a mayor, se fue ganando un lugar en todas las categorías que le toco disputar, y fue una de las razones por las cuales la estrella hasta ese momento, "Pablo Loizaga" tuvo que abandonar el club, cansado de ser su suplente.

"Con Facundo en el club, no voy a jugar nunca, voy a probar suerte en otro lado" Declaraba Pablo hace algunos años atrás.

Ya consolidado en la categoría cadetes junto a su habilidoso compañero Rodrigo "pajabraba" Alvarado, a Facu le toco su momento de gloria: disputar su primer partido en la primera de Germinal.

Aquel dia, Facundo se encontraba en la tribuna comiendo unos bizcochitos de grasa con Matilde Hilderbrantd, hasta que un grito llego desde el vestuario dirigido hacia él: "Facundo, veni".

Era el tecnico de primera, quien le comunico una muy mala noticia: "Facu, El cabezon Montoya esta con gastroenteritis y en el vestuario hay un olor a mierda que no se soporta, por favor traeme un desodorante". Desilusionado, Facundo agacho la cabeza y fue directo a cumplir con lo solicitado, pero en el camino la ilusión renació al escuchar nuevamente la voz del DT:

"No Facu! no te vallas. Cater nos acaba de comunicar que no va a jugar mas con nosotros, y te necesitamos en nuestro equipo". Era su momento.

Facu se calzo la numero 4, y espero sentado alrededor de tres cuartos y medio en el banco, mientras pensaba: "Que lindo pedo me agarro esta noche". Pero su destino le marcaba algo mas. Promediaba el 4to cuarto, y el partido se encontraba muy parejo, Germinal perdía por un tanto, y solamente quedaban 30 segundos.

En una de las jugadas finales, un histórico de Germinal, "El Cabezon Montoya", salio de la cancha por 5 faltas, mientras de la tribuna le gritaban: "Montoya cagoooon", a lo que él respondía: "¡¡Y que queres, si tengo cagadera!!".

Luego de los insultos hacia Montoya, el entrenador decide hacer ingresar a Facundo Gomez, la gran promesa del Club, pero que no tenia ningún partido en la primera. Pero eso a Facu no le peso, como tampoco la presión del partido.

En una desafortunada maniobra para el equipo contrario, un lanzamiento de triple queda debajo del aro, y es capturada por Facundo. Apenas quedaban 10 segundos en el reloj, y la jugada le pedía una resolución rápida.

Con todo el orgullo y amor propio que lo caracterizaba, nuestro amigo comenzo a picar la pelota hacia delante, y en menos de 8 segundos ya había superado a tres rivales. Solamente le quedaba tiempo para definir contra los otros dos defensores que esperaban debajo del aro.

Con mucha desicion, Facundo encaro a los defensores, y esquivando al primero, levanto su brazo derecho junto con la pelota, que tenia destino de gol. Pero la mano del ultimo rival del equipo contrario lo impidio. Claro foul, y dos tiros libres para Facundo, pero ya sin tiempo en el reloj.

Les recordamos que Germinal se encontraba perdiendo por un solo tanto, y que Facu tenia la posibilidad de ganar el partido con esos dos lanzamientos. El nerviosismo en el gimnasio fue inevitable al lanzar su primer libre. Pero lo convirtio, para el delirio de la parcialidad local.
Al segundo intento, todos miraban con atención la jugada. Facundo respira hondo y tira la pelota directo hacia su objetivo. Golazo, Germinal consiguio la victoria y Facundo ser el héroe de la Noche. Festejos y felicitaciones para el numero 4.

Luego de este emocionante episodio, esa misma noche, salió a festejar con sus amigos a Cristal Azul, donde las mujeres abusaban a mas no poder de su persona. Porque aunque no lo dijimos,
este muchacho, cuyo culo posee un diametro del tamaño de un fiat 600 (su arma de seduccion mas importante) es un ganador natural. Un fenomeno en todos los aspectos.

Por todo esto, y mucho mas, Gracias por la magia Facu!


La foto del partido. Facu lanzando el segundo libre, que le daria la victoria a su equipo.

Cuidadoconlabombilla-

Noticias Bizarras

La familia Fabbiani estaria esperando un hijo. Lo que no se conoceria es si la embarazada seria Victoria Vanucci, o el actual jugador de River. Al parecer uno esta lleno de humo, la otra no sabemos.



Informo, cuidadoconlabombilla.

Una rulienta historia.

Seguimos con las historias de vida en cuidadoconlabombilla. Esta vez es el turno de conocer el caso de una persona cuyo destino es totalmente incierto, pero que posee un pasado lleno de anécdotas que no se pueden desconocer.

Simpático, carismático, alegre, deportista..son algunas de las características que podríamos asignarle a este muchacho que posee en su cabeza unos rulos envidiables por cualquier hombre, y deseados por cualquier mujer. Hablamos del gran Martin Lastreto.

A diferencia de las anteriores historias relatadas en el blog, Martin no es oriundo de las tierras patagónicas. Ustedes se preguntaran, ¿Esto sera una ventaja a lo largo de su vida? Ya lo veremos.

Pocos datos son los que tenemos de la infancia de Tincho. Apenas pudimos rescatar que su nacimiento se produjo casualmente el mismo día del nacimiento del "Colito", el 23 de Diciembre de 1992, y la provincia que tuvo la suerte de verlo nacer (como a tantos otros cracks) , fue Buenos Aires. Quizá la historia de este fenómeno sea aun mayor, pero nosotros nos vamos a privar de hablar solamente con conocimiento de causa.

En aquel verano del 09`, Martin llego a la provincia de Chubut con las esperanzas de mostrar su diferentes cualidades deportivas. Con un importante currículum como basquetbolista, ganando títulos en clubes como Racing de Club Avellaneda, llego para instalarse en Germinal, equipo en el cual compite actualmente.

Su vida deportiva iba en excelente camino, aunque su vida personal no fue tan satisfactoria en sus comienzos. Sus primeros meses en la zona fueron muy duros, y tuvo que recurrir a la compañía de varios bicharracos que lo contenían en sus noches de soledad. Pero poco a poco, Martin se fue ganando un lugar afectivo entre las personas que lo rodeaban, y las amistades no tardaron en llegar.

Así como no tardaron en llegar las amistades, tampoco tardo en llegar el amor. Y claro! que mujer no se iba a sentir atraída por esos rulos que bailaban al viento cada vez que nuestro amigo movía la cabeza? Un ganador natural estaba en nuestra presencia. En poco tiempo, Martin logró ser reconocido en todos los boliches donde recurría a bailar, y deseado por varias mujeres, que con frases como: "necesito esos resortes en mi cama, mi amor" o, "quiero tu virulana para lavar mis platos, hermoso" intentaban conquistarlo. Todo un ganador.

Si volvemos al plano deportivo, no podemos dejar de destacar que Martin no era ningún limitado en este sentido. Pero eso seria injusto, ya que no solamente no era ningún limitado para los deportes, sino que se destacaba en varios de ellos. Si bien su deporte originario fue el Basquet, nuestro amigo es un gran jugador de Volley, Handball, Paddle, etc. Pero, curiosamente para una persona que relizaba tanta actividad física, el gran descubrimiento como deportista se produjo en un boliche llamado Cristal Azul, lugar que Tincho frecuentaba absolutamente, y sin falta, todos los fines de semana.

Lo que paso esa noche marco algo inesperado para su vida. Martin se encontraba bailando con una niña muy hermosa en el centro de la pista, mientras un amigo suyo que se veia en un deplorable estado de ebriedad, había ido a comprar una cerveza. Al volver este amigo con su cerveza en la mano, no tuvo la mejor idea que tropezarse gracias a sus pobres reflejos, con la entrepierna de un travesti que se encontraba a su derecha. Por suerte, antes de caer, logro darle un envión hacia delante a la botella, para que algunos de los presentes en el lugar lograra capturarla. Tincho, se encontraba desprevenido en ese momento, pero con un largo salto estiro sus manos a mas no poder, y callendo sobre varias mesas y personas, logro que la cerveza termine sana y salva.

En ese momento, sus amigos no tardaron en juzgarlo de mala manera: "Mira el borracho lo que hace por una cerveza" le decían, mientras él no entendía el porque del maltrato, ya que solo había intentado hacer el bien.
Pero uno de sus amigos, descubrió algo fantástico en ese accidente, y dijo: "¿Martin, nunca probaste ser arquero?". La idea de que Martin sea arquero les gusto a todos. Y así fue, que nuestro amigo comenzo a integrar el equipo de futbol que competía todos los miércoles contra los profesores de la escuela.
Tincho se destaco, por su personalidad, por esas fantásticas pelotas salvadas, por las piñas esquivadas al Guata, etc ; y así logro quitarle el puesto a un jugador mas histórico que Gatti : El Chichulo.

Esta es la historia de un muchacho ganador, tanto desde lo personal, como desde lo deportivo. Un verdadero crack.

Esta fue, "Una rulienta historia" para ustedes, cuidadoconlabombilla.

Representacion de la volada de Martin aquella noche en Cristal. Se necesita con urgencia alguna persona que maneje el photoshop.


Foto sacada por "El Chileno" a la salida de Cristal. Esta seria la credencial VIP de Martin.


Cuidadoconlabombilla -

La Pelea Narvaez - Cumbio, y el duelo en las hinchadas

A la izquierda, la banda del blog, a la derecha, los floggers.

Llego el dia, y el momento esperado por muchos. La pelea Narvaez vs Cumbio ya es una realidad.

Pero lo realmente sorprendente de este evento, esta vez, no se lo llevaron lo participantes, sino el publico. Miles de personas se acercaron a disfrutar de esta pelea que prometia mucho.

El clima era impresionante, y se vivia un ambiente estupendo...pero lo que nadie queria que pase, paso...EL DUELO ENTRE LAS HINCHADAS.

EL PATIO DE MARLEY NO TIEMBLA, LATE.

Primero fue la hinchada de Narvaez, un grupo de muchachos cuyo nombre era "La banda de cuidadoconlabombilla" entono una cancion al ritmo de:

"Borombombom, borombombom son todos todos floggers suspendanlo"

A este cantico, la otra hinchada, quienes se hacian llamar "Los Sultanes", retruco :

"Borombombom, borombombom no sean malos, invitennos"

Luego Siguieron...

-(CCLB) "Si sos un flogger...Puto! Andate a posteaaar"

-(LS) "Si sos de colcha...malo! anda a cocinaaar"

-(CCLB) " Y ya lo ve, y ya lo ve el que no salta, es super gay!! "

-(LS) "Y ya lo ve, y ya lo ve el que no salta, muy macho es!!"

-(CCLB) "Hay hay hay hay, que risa que me da, Porque si no postean hoy se largan a llorar!"

-(LS) " Oooh, nosotros posteamos, somos floggers, y taradooos"

-(CCLB) "Oooh, ya nos dimos cuenta, sos boludo, con licencia!!"

-(LS) "Oooh agregame a effes, que te agrego por reverseee"

-(CCLB) "Oooh, no rompan las bolas que parecen, viejas trolas"


Luego, de ese momento de tencion, la banda de CCLB tomo nuevamente la iniciativa...


-(CCLB) Borombombom, borombombom, parecen putas, tomando soool!!"

-(LS) Borombombom, borombombom, yo no soy puta, trabuco soy!!"

-(CCLB) "Oooooh, Cumbio ya sabes...si perdes, si perdes, Marco va a a correeeer"

-(LS) "Ooooh, nosotros trotamos, si corremos, nos cansamoos"

-(CCLB) "Ooooh, no te hagas el pavo, sos pajero...a dos manos!! "

-(LS) "Ooooh, yo no soy pajero, por lo menos, en invierno!! "

-(CCLB) "Ooooh Cumbio es parecida a la tota, sin barriga"


Luego, "Los Sultanes" le cambiaron un poco el ritmo al duelo...


(LS) "Pan y vino, Pan y vino, pan y vino, pan y vino, al que no le gusta cumbio para que carajo vino"

Pero la banda de CCLB siguio...

(CCLB)- "Ooooh, vos sos una moda, con peinado, bien de trolaaa"

(LS)- "Oooh tengo chupin nuevo, es violeta, verde y negro"

(CCLB)- "Ooooh, Ya no tienen cara, pisan bichos, mientras bailan!"

(LS)- "Oooh, por lo menos bailo, como pavo, pero bailo"

En ese momento se produjo un silencio en el estadio...todos se quedaron paralizados ante la reaccion de la banda de Cuidadoconlabombilla. Era el 10mo round, en el cual, Narvaez logra nockear a cumbio de un derechaso.

La gente se entusiasmo:

(CCLB)- "Borombombom, borombombom, el que no salta, se desmayo!"

(LS)- "Otra oportunidad, otra oportunidad!"

(CCLB)- "Cantate una de hoooombres, cantate una de hoooombres..."

La banda de los sultanes quedo sin respuestas a los canticos de la banda de colcha...decididamente, no conocian una cancion de hombres para cantar, por lo cual, perdieron el duelo frente a su hinchada que alento la hora y media que duro el partido...

La banda de cuidadoconlabombilla se fue de el patio de Marley cantando, y festejando con canciones como:

"Por que sera que el chupin ya no te deja respirar, porque sera que el electro lo bailaas, todo el mundo sabe bien, que tu moda va a pasar, por que en 10 años te vas a querer mataaar"

Narvaez, tambien gano su duelo personal, quedando asi como multicampeon del mundo en categoria "Floggers/Emos/Deportistas".

Aclaramos, que Cumbio ya se encuentra mejor, y en este momento esta disfrutando de unos panchos en la casa de Marley, junto con la banda de "Los Sultanes". Segun las ultimas noticias que nos llegaron, Marley intento entablar relaciones amorosas con 4 de ellos, que por supuesto aceptaron.

Asi, se termina otro informe de cuidadoconlabombilla, que les mostro lo mejor de la pelea Narvaez vs Cumbio, con toda la polemica de las hinchadas.


Redaccion: Rolando Schiavi
Periodista: Chupin
Correcion de errores: Zulma Lobato en bolas
Fotografo: Mariano Derecho