Ustedes pensaron que la historia de Caperucita Roja, era la que le contaban en el jardin? No, hoy CCLB les mostrara cual es la verdad de la milanesa, de pollo.
Caperucita y su historia.
Caperucita, era una muchachita fiestera y divertida. Le gustaba mucho salir a bailar, la noche y el alcohol. Su problema, era la mala influencia de su madre, que le enseñaba esas cosas indebidas.
Un dia, su mama le dijo a su hijita, que le llevara unos envases de birra a su abuelita, porque tenia una joda con los viejos del Asilo.
Entonces, se puso su camperita azul preferida y salio. Pero antes de abrir la puerta, su mama le dijo: “Que haces pendejita, que te pones una camperita azul? Asi los machos no te van a mirar, a quien te pensas levantar vestida asi? Mira que yo no te voy a mantener toda tu vida, a los 15 ya sos libre…”
Luego de esto, la pequeña tomo la pollera cortita que le dejo su mama sobre la mesa, y un saquito rojo muy provocador. “Con eso te van a mirar todos hijita”.
Caperucita se acomodo una goma, y salio a caminar.Unos metros despues, en el medio del bosque, se encontro con un Ciervo muy exitado, que le grito: “Ah, pero que bonita que estas caperucita”, a lo que, enfadada, respondió “Chupame un huevo vos, cornudo”.
Nuestra amiguita transcurría el tradicional camino hacia la casa de su abuela punk, cantando: “Las manos arriba, las manos arriba, nos vamos todas las pibas para la casa de la abuelita”. Pero inesperdamente, aprecio un Leon desde atrás de un arbol, y le respondio con otra cancion: “Yoooo, quiero ser, tu Leon por siempre”
Caperucita siguió: “Chau Leon, que te vaya bien, y no llores que de nada servira”
Pero el Leon, no se quedo atrás: “Te escapas de mi bosque, asi como si naadaaaaa, y tu te metes en mi bosque, asi como si naadaaa”
Luego de todas esas caciones de amor por parte del excentrico animal, Caperucita pudo llegar a la casa de su abuela. Pero una vez adentro, noto algo verdaderamente raro.
- “Abuela, hija de puta afeitate tenes mas bigotes que La Volpe”
- No querida, estos bigotes son para besar mejor.
- Ah bueno…y porque tenes tanto olor a chivo?
- No caperucita, no es olor a chivo. Es mi nuevo perfume frances.
- Esta bien, aca te traje los envases. Alta partuza aca hoy no abuelita?
- Si, vienen todos los viejos del Asilo. Va a estar muy bueno, hay extasis, alcohol, viagra. La vamos a pasar genial.
Caperucita asintio con la cabeza, y se despidio de su abuelita. En el momento en que estaba saliendo de la casa, la “abuelita” se transformo en un malvado y furioso lobo feroz.
“Te voy a comer, Caperucita!!!…Encima, estas muy sexy”. La pequeña niña salio corriendo hacia el bosque desesperada y se cruzo al Leon en el camino. Rapidamente le pidio ayuda: “Ayuda Leon, me quieren comer!!” grito.
El Leon, salio al ataque rapidamente. Caperucita se escondio atrás de un arbol, y dejo de escuchar los pasos del Lobo. Luego de un minuto de slilencio, salio a mirar que habia pasado, porque ya no se escuchaban ruidos de peleas. Se levanto de su escondite, y se encontro con que los dos animales feroces estaban besandose apasionadamente. “Mejor me vuelvo a buscar a mi abuelita” dijo Caperucita.
Una vez que llego a la casa de su abuela, se encontró a ésta muy divertida bailando el tema “La pollera amarilla”. Todos los ancianos estaban descontrolados agitando sus caderas y disfrutando de la fiesta, que tenia como invitados especiales a Sherck, Nemo, Ratatouille, y los tres Chanchitos.
Caperucita se enamoro de Sherck, que luego la abandono para irse con Fiona. Pero eso no es lo que importa, porque finalmente, fue feliz con uno de los tres Chanchitos.
Esa, fue la verdadera historia, de Caperucita Roja.
Saludos! CCLB.
jueves, 29 de abril de 2010
Diccionario bombillesco, parte 2
Como les mostramos en otro momento, aqui el significado de algunas palabras, segun cuidadoconlabombilla.
Barras bravas: Grupo de personas que se dedican a combatir la inseguridad en las canchas provocada por los rebeldes ancianos y las viejas quilomberas.
Indec: Dícese del centro de estadistas con el cual se cuenta la fortuna K.
Piqueteros: Personas que reclaman quemando gomas con el fin de la contaminación ambiental, y cortando calles que reparen los baches de la ciudad.
Ole: Diario deportivo argentino, que se dedica a poner titulos pelotudos con mucha frecuencia.
Showmacht: Programa de televisión destinado a los participantes que desean mostrar sus pocas habilidades para bailar y cantar, y sus virtudes para el pelotudeo extremo.
Boludos: Personas que ven Showmacht y creen que las peleas son reales.
Ariel Ortega: Ciudadano ilustre de la provincia de Mendoza (ya que cada vez que visita la provincia aumenta las ventas de tintos).
Embarazamiento: El “embarazo” y el “embarazamiento” es prácticamente lo mismo, solo que este ultimo se produce en el hombre. Si bien esto es poco usual, es conocido que Cristian Fabbiani padece de estos síntomas.
Inseguridad: Se entiende por la falta de capacidad de las personas para defenderse de los ladrones.
"Esto es por comer los guisos del chipy, los porotos me dan diarrea" Nos cuenta Zulma, mientras hace sus necesidades.
Cuidadoconlabombilla -
Barras bravas: Grupo de personas que se dedican a combatir la inseguridad en las canchas provocada por los rebeldes ancianos y las viejas quilomberas.
Indec: Dícese del centro de estadistas con el cual se cuenta la fortuna K.
Piqueteros: Personas que reclaman quemando gomas con el fin de la contaminación ambiental, y cortando calles que reparen los baches de la ciudad.
Ole: Diario deportivo argentino, que se dedica a poner titulos pelotudos con mucha frecuencia.
Showmacht: Programa de televisión destinado a los participantes que desean mostrar sus pocas habilidades para bailar y cantar, y sus virtudes para el pelotudeo extremo.
Boludos: Personas que ven Showmacht y creen que las peleas son reales.
Ariel Ortega: Ciudadano ilustre de la provincia de Mendoza (ya que cada vez que visita la provincia aumenta las ventas de tintos).
Embarazamiento: El “embarazo” y el “embarazamiento” es prácticamente lo mismo, solo que este ultimo se produce en el hombre. Si bien esto es poco usual, es conocido que Cristian Fabbiani padece de estos síntomas.
Inseguridad: Se entiende por la falta de capacidad de las personas para defenderse de los ladrones.
"Esto es por comer los guisos del chipy, los porotos me dan diarrea" Nos cuenta Zulma, mientras hace sus necesidades.
Cuidadoconlabombilla -
Cristin Kirchener: “La unica manera de frenar la inseguridad, es que la gente aprenda a defenderse de los ladrones"
Esta mañana nuestro equipo de cuidadoconlabombilla, decidió hacerle una visita a la actual presidenta de la nación, Cristina Kirchner, en la cual la mandataria realizo declaraciones muy fuertes y reveladoras.
Ante el grave momento que vive el país en lo que respecta a la inseguridad, la señora presidenta sostuvo que la solución es “no salir a la calle, porque ahí están los delincuentes. Lo mejor es quedarse en casa hasta que esto se pase, o hasta que yo deje de ser presidenta”
- Cristina, ¿cual es el plan para frenar la constante inseguridad que se vive en el país?
- Y, la verdad es que ya me tienen un poco los huevos llenos con esto de que hay inseguridad. A mi nunca en la vida me entraron a robar, ni me asaltaron, ni me amenazaron ni me secuestraron, parece que vivimos en países diferentes.
- El problema es que muchos argentinos están siendo victimas de robos, asesinatos, etc…
- Eso me comunico recién Néstor vía texto (vease, sms) pero no le respondi porque me quede sin crédito. Pasa que me baje un rigtone del Polaco y me lo re consumieron. Esos si que son ladrones, a esas empresas voy a enfrentar, a las de consumo, que te dicen que el mensaje sale 1,50$ mas IVA y resulta que a mi me comió los 10 mangos que yo tenia, con esos si hay que tener cuidado.
- Por lo que veo no le preocupa mucho la actualidad de los argentinos…
- ¿Como que no querido? Enfrentar a las empresas de comunicación para que hagan los mensajes de rigtones mas baratos no te parece algo beneficioso para los argentinos!? Que desagradecido. A ver, vos que empresa tenes?
- Claro.
- Bueno cagate porque yo el juicio se lo hago a movistar, pero quedate tranquilo que Nestor tiene Claro y te va a poder ayudar cuando algo le pase a el.
- Eso no me interesa ahora, me preocupa mas la inseguridad en el pais que el precio de los sms..
- Bueno, si taaaan importante te parece eso yo te voy a dar la solucion. Y avisa a cadena nacional, porque esto no lo voy a andar diciendo por todos lados, una vez y listo sino me embola decir siempre lo mismo.
- La escucho con atención.
- La solución para la inseguridad no esta en poner mas policías en las calles como todos dicen. O acaso vos viste a un policía ayudando a una victima? No, porque no sirven. Pero tampoco esta en la educación, ni esas huevadas…esas son todas mentiras que inventan desde el periodismo, especialmente tyc sports.
- Entonces, cual es la solución?
- Principalmente, es preparar a la gente para que este dispuesta a enfrentar las situaciones de violencia. Porque, asumámoslo, los ladrones no van a dejar de existir. Entonces, la clave esta en armar a los ciudadanos, y cuando estos sean victimas de un robo, o secuestro, puedan defenderse por sus propios medios, cagando bien a tiros al delincuente.
- Pero eso seria una masacre, muertos por todos lados! Seria un descontrol..
- Ayy pibe, querido.. vos no entendes nada, acá la inseguridad no son lo ladrones, la inseguridad es la gente normal, como vos y yo, que no sabe defenderse. Yo te voy a decir una cosa, a mi nunca me paso nada. Si hubiera 40.000.000 de argentinos como yo, vos te pensas que habría inseguridad? No querido, no. Los delincuentes están en derecho de conseguir lo que no les da las empresas TRUCHAS COMO CLARO O MOVISTAR, el gobierno no tiene nada que ver. Pero si los ciudadanos no sabemos apreciar nuestras vidas, y nos vamos a dejar asaltar como si nada, estamos en problemas…Compromiso querido, compromiso.
- Bueno, gracias por atendernos señora presidenta.
- Gracias a vos, espero que te haya servido. Ahora cuando salgas mi asistente te va a dar una 9 milímetros, y un manual de cómo usarla. Si tenes ganas preguntale los dias que hay instrucción de tiro y manipulación de armas blancas.
Asi, cerrabamos la nota con Cristina Fernandez de Kirchner, que nos dio a todos los argentinos la solucion contra la inseguridad que tanto nos preocupa en estos tiempos.
Para ustedes, cuidadoconlabombilla -
Ante el grave momento que vive el país en lo que respecta a la inseguridad, la señora presidenta sostuvo que la solución es “no salir a la calle, porque ahí están los delincuentes. Lo mejor es quedarse en casa hasta que esto se pase, o hasta que yo deje de ser presidenta”
- Cristina, ¿cual es el plan para frenar la constante inseguridad que se vive en el país?
- Y, la verdad es que ya me tienen un poco los huevos llenos con esto de que hay inseguridad. A mi nunca en la vida me entraron a robar, ni me asaltaron, ni me amenazaron ni me secuestraron, parece que vivimos en países diferentes.
- El problema es que muchos argentinos están siendo victimas de robos, asesinatos, etc…
- Eso me comunico recién Néstor vía texto (vease, sms) pero no le respondi porque me quede sin crédito. Pasa que me baje un rigtone del Polaco y me lo re consumieron. Esos si que son ladrones, a esas empresas voy a enfrentar, a las de consumo, que te dicen que el mensaje sale 1,50$ mas IVA y resulta que a mi me comió los 10 mangos que yo tenia, con esos si hay que tener cuidado.
- Por lo que veo no le preocupa mucho la actualidad de los argentinos…
- ¿Como que no querido? Enfrentar a las empresas de comunicación para que hagan los mensajes de rigtones mas baratos no te parece algo beneficioso para los argentinos!? Que desagradecido. A ver, vos que empresa tenes?
- Claro.
- Bueno cagate porque yo el juicio se lo hago a movistar, pero quedate tranquilo que Nestor tiene Claro y te va a poder ayudar cuando algo le pase a el.
- Eso no me interesa ahora, me preocupa mas la inseguridad en el pais que el precio de los sms..
- Bueno, si taaaan importante te parece eso yo te voy a dar la solucion. Y avisa a cadena nacional, porque esto no lo voy a andar diciendo por todos lados, una vez y listo sino me embola decir siempre lo mismo.
- La escucho con atención.
- La solución para la inseguridad no esta en poner mas policías en las calles como todos dicen. O acaso vos viste a un policía ayudando a una victima? No, porque no sirven. Pero tampoco esta en la educación, ni esas huevadas…esas son todas mentiras que inventan desde el periodismo, especialmente tyc sports.
- Entonces, cual es la solución?
- Principalmente, es preparar a la gente para que este dispuesta a enfrentar las situaciones de violencia. Porque, asumámoslo, los ladrones no van a dejar de existir. Entonces, la clave esta en armar a los ciudadanos, y cuando estos sean victimas de un robo, o secuestro, puedan defenderse por sus propios medios, cagando bien a tiros al delincuente.
- Pero eso seria una masacre, muertos por todos lados! Seria un descontrol..
- Ayy pibe, querido.. vos no entendes nada, acá la inseguridad no son lo ladrones, la inseguridad es la gente normal, como vos y yo, que no sabe defenderse. Yo te voy a decir una cosa, a mi nunca me paso nada. Si hubiera 40.000.000 de argentinos como yo, vos te pensas que habría inseguridad? No querido, no. Los delincuentes están en derecho de conseguir lo que no les da las empresas TRUCHAS COMO CLARO O MOVISTAR, el gobierno no tiene nada que ver. Pero si los ciudadanos no sabemos apreciar nuestras vidas, y nos vamos a dejar asaltar como si nada, estamos en problemas…Compromiso querido, compromiso.
- Bueno, gracias por atendernos señora presidenta.
- Gracias a vos, espero que te haya servido. Ahora cuando salgas mi asistente te va a dar una 9 milímetros, y un manual de cómo usarla. Si tenes ganas preguntale los dias que hay instrucción de tiro y manipulación de armas blancas.
Asi, cerrabamos la nota con Cristina Fernandez de Kirchner, que nos dio a todos los argentinos la solucion contra la inseguridad que tanto nos preocupa en estos tiempos.
Para ustedes, cuidadoconlabombilla -
Carta de Papa Noel a los niños
A ver pendejos hinchapelotas, que ya me tiene los huevos por el piso con eso de los regalos y no se que otras boludeces de la navidad. Si yo me rasco las pelotas todo el año, porque carajo me vienen a romper las bolas ahora?? No pueden entender que no puedo darles esos regalos de mierda que ustedes me piden?? Que se piensan que estamos en la epoca del uno a uno, que mi me regalan los jugotes? Ah no, seguro que piensan que tengo 1500 duendes en el galpon de mi casa y ahí me fabrican todos y yo después salgo a repartir…pero por favor, no sean tan pajeros por favor. Miren que ya estoy bastante viejo para estas pelotudeces eh.
Yo les explico. No tengo RENOS, porque me los morfe, y ademas la tecnología avanzo y me tuve que comprar un trineo nuevo. Pero es a nafta…IMAGINENSE QUE TENGO QUE RECORRER 982934892 MILLONES DE KILOMETROS PARA REPARTIRES SUS PUTOS REGALOS, Y ENCIMA TENGO QUE APRAR A CARGAR NAFTA CADA DOS POR TRES, Y ME TENGO QUE CARGAR YO SOLO!!!! PORQUE, CLARO, NADIE TRABAJA EN NAVIDAD, QUE ESTAN TODOS AL PEDO, CHUPANDO Y MORFANDO Y YO COMO UN GORDO BOLUDO REPARTIENDO BOLUDECES.
Otra cosa, dejen de pedir play-station, Wii, Pc, y todas esos aparatos de nenes bobos que utilizan ahora, porque esta vez la mano viene brava. No tengo un peso partido al medio, y tampoco tengo ganas de conseguirlo para satisfacerlos a todos ustedes manga de carolos, y la re puta madre que los pario a los reyes magos. Mi señora me dice que estoy flaco, y se pone contenta. Y SI FORRA, ESTOY FLACO PORQUE VOS O SABES COCINAR UNA MIERDA Y ME CAGO DE HAMBRE TODO EL DIA. Todo porque cerro el delivery de panchos que estaba a la vuelta de casa, NOOOOO LA PUTA MADER QUE LO PARIO A BALTASAAAAAAAR!!
Por favor, si estan leyendo esta cartita, NO HINCHEN LOS HUEVOS CON QUE ME VOY A VESTIR DE ROJO Y CON EL GORRITO Y ESAS BOLUDECES. Viejo, yo soy hincha de Atlanta y me tengo que vestir con esos colores , que falta de respeto la puta re madre. Ademas, pendejos de mi chota, en algunas partes del mundo es verano y yo me re contre re cago de calor!!! Encima los pendejos quieren que me tire por la chimenea a darles los regalos, pero que me chupen un huevo de pascua.
Ah, tampoco sean tan pelotudos de creerse que yo me rio “JOJOJO”. QUIEN MIERDA PUEDE SER TAN HIJO DE PUTAS PARA REIRSE CON TAL DEFORMIDAD??? VAMOS MUCHACHOS, SEAMOS SINCEROS, EL QUE SE RIE ASI EN UN TREMENDO FORRO, NO SE QUIEN DIJO QUE YO ME REIA ASI, PERO SE VA A COMER TERRIBLE JUICIO.
Bueno putitos, nenes homosexuales que todavía creen en mi, le voy a decir algo: Dejense de hinchar los huevos con los reyes magos, esos tres son re gays, y ya se propusieron matrimonio entre si. Si no quieren salir mariconcitos como ellos, sean como el gran Papa Noel, que tiene los huevos del tamaño de una pelota de Básquet. ESCUCHARON MANGA DE FORROS??
Me canse de todos los chicos de hoy, floggers, emos, maricas...me voy a la mierda. Si a vos pibe, a vos que te calienta Zulma Lobato y tenes de idolo a Ricky Fort, te voy a decir algo…NO SEAS TAN PELOTUDO Y HACE ALGO PRODUCTIVO DE TU VIDA, POR FAVOR!! Sino, el regalo me parece que se los voy a hacer a tus viejos, y no a vos…y en vez de llevarles un autito de carreras les voy a llevar una caja de forros asi por lo menos tienen mas cuidado antes de hacer un intento de chico como vos.
Ahora si, me despido. A vos, que leíste esta carta, dejame algo para morfar porque si no ni en pedo te dejo tu regalo.
Feliz Navidad, les desea el Gordo de Navidad. (gorda esta)
Yo les explico. No tengo RENOS, porque me los morfe, y ademas la tecnología avanzo y me tuve que comprar un trineo nuevo. Pero es a nafta…IMAGINENSE QUE TENGO QUE RECORRER 982934892 MILLONES DE KILOMETROS PARA REPARTIRES SUS PUTOS REGALOS, Y ENCIMA TENGO QUE APRAR A CARGAR NAFTA CADA DOS POR TRES, Y ME TENGO QUE CARGAR YO SOLO!!!! PORQUE, CLARO, NADIE TRABAJA EN NAVIDAD, QUE ESTAN TODOS AL PEDO, CHUPANDO Y MORFANDO Y YO COMO UN GORDO BOLUDO REPARTIENDO BOLUDECES.
Otra cosa, dejen de pedir play-station, Wii, Pc, y todas esos aparatos de nenes bobos que utilizan ahora, porque esta vez la mano viene brava. No tengo un peso partido al medio, y tampoco tengo ganas de conseguirlo para satisfacerlos a todos ustedes manga de carolos, y la re puta madre que los pario a los reyes magos. Mi señora me dice que estoy flaco, y se pone contenta. Y SI FORRA, ESTOY FLACO PORQUE VOS O SABES COCINAR UNA MIERDA Y ME CAGO DE HAMBRE TODO EL DIA. Todo porque cerro el delivery de panchos que estaba a la vuelta de casa, NOOOOO LA PUTA MADER QUE LO PARIO A BALTASAAAAAAAR!!
Por favor, si estan leyendo esta cartita, NO HINCHEN LOS HUEVOS CON QUE ME VOY A VESTIR DE ROJO Y CON EL GORRITO Y ESAS BOLUDECES. Viejo, yo soy hincha de Atlanta y me tengo que vestir con esos colores , que falta de respeto la puta re madre. Ademas, pendejos de mi chota, en algunas partes del mundo es verano y yo me re contre re cago de calor!!! Encima los pendejos quieren que me tire por la chimenea a darles los regalos, pero que me chupen un huevo de pascua.
Ah, tampoco sean tan pelotudos de creerse que yo me rio “JOJOJO”. QUIEN MIERDA PUEDE SER TAN HIJO DE PUTAS PARA REIRSE CON TAL DEFORMIDAD??? VAMOS MUCHACHOS, SEAMOS SINCEROS, EL QUE SE RIE ASI EN UN TREMENDO FORRO, NO SE QUIEN DIJO QUE YO ME REIA ASI, PERO SE VA A COMER TERRIBLE JUICIO.
Bueno putitos, nenes homosexuales que todavía creen en mi, le voy a decir algo: Dejense de hinchar los huevos con los reyes magos, esos tres son re gays, y ya se propusieron matrimonio entre si. Si no quieren salir mariconcitos como ellos, sean como el gran Papa Noel, que tiene los huevos del tamaño de una pelota de Básquet. ESCUCHARON MANGA DE FORROS??
Me canse de todos los chicos de hoy, floggers, emos, maricas...me voy a la mierda. Si a vos pibe, a vos que te calienta Zulma Lobato y tenes de idolo a Ricky Fort, te voy a decir algo…NO SEAS TAN PELOTUDO Y HACE ALGO PRODUCTIVO DE TU VIDA, POR FAVOR!! Sino, el regalo me parece que se los voy a hacer a tus viejos, y no a vos…y en vez de llevarles un autito de carreras les voy a llevar una caja de forros asi por lo menos tienen mas cuidado antes de hacer un intento de chico como vos.
Ahora si, me despido. A vos, que leíste esta carta, dejame algo para morfar porque si no ni en pedo te dejo tu regalo.
Feliz Navidad, les desea el Gordo de Navidad. (gorda esta)
viernes, 20 de noviembre de 2009
Encuentro familiar
No somos las madres de plaza de Mayo. Tampoco realizamos campañas para reencontrar familias. Pero este es un caso especial, que descubrimos en una de nuestras seguidoras y el cual nos vemos en la obligación de sacar a la luz.
En el capitulo de hoy descubrimos la sobrina, hasta ahora en anonimato, de Enrique. ¿El ciruja que merodea por las calles de Rawson? No, hablamos del célebre hincha de river y además comentarista Enrique Macaya Márquez.
Esta misma persona a la cual nos referimos, es seguidora y “fan” desde el Facebook de nuestro blog. Y desde allí, pudo encontrar a su tío: “Gracias al blog, pude encontrar a Enrique, al que solo veía por tele, y lloraba porque cada vez le entendía menos lo que decía” Nos contaba emocionada, esta pequeña.
Antonella, Antonella es mi nombre…nos decía. “¿Y a nosotros que carajo nos calienta?” Respondimos en un principio, seguros de que la muchachita solo buscaba hincharnos los huevos.
“Me llamo Antonella Mariana Magdalena Ramírez Gómez”. Nosotros quedamos impactados. Ella, sin lugar a dudas, estaba relacionada con el reconocidísimo periodista deportivo, Enrique Macaya Márquez, por su similitud en la extensión de apellidos.
Luego, decidimos hacerle una nota:
CCLB – Decinos Antonella, que tan al pedo estas para unirte a Cuidado con la bombilla en el facebook?
Anto – Y, estoy bastante al pedo. Y es esto, o ponerme a estudiar computacion. Así que prefiero leer el blog, que igualmente me parece una tremenda garcha.
CCLB – Si decime Antonella, porque te uniste a Cuidado con la bombilla en el face?
Anto – Te acabo de responder eso inútil
CCLB – Ah si, pero ni te escuche, estaba pensando en la calentona de mi novia. Pero bueno, sigamos… ¿Estas contenta de haber encontrado a tu Tío?
Anto – Si, realmente. Ahora que se que Enrique es mi tío, también me encantaría saber si soy pariente de Iván Moreno y Fabiannesi.
CCLB – O aunque sea de Fabbiani…
Anto – Si, pero ese es un gordo trolo. METE UN GOL FABBIANI, METE UN GOL!!!
CCLB – Y decinos Anto, a vos porque te gustaria ser pariente de un viejito gaga?
Anto – Nose, ya les dije estoy mas al pedo que Cristina Kirchner, el msn me aburrio, el fotolog siempre es lo mismo, en el face siempre me firman los mismos boludos. En fin, queria ponerle accion a mi vida..
CCLB – Y lo lograste…
Anto – No lo logre un choto, lo maximo que voy a poder hacer con un viejito de 70 años es comer un poquito de pure de papas, o que me hable de futbol. Y yo prefiero mirar Shreck 1, a saber como salio River.
CCLB – Pero bueno, en cualquiera de las dos, esta el “Ogro” Fabbiani. Jeje..
Anto – Que chiste mas pelotudo
CCLB – Nunca pensate que tu pasion millonaria la podes haber heredado de Enrique?
Anto – Eso seria una terrible boludes. Si a este viejo ni lo conosco, aunque estoy muy emocionada por haberlo encontrado. Porque tantas preguntas boludas?
CCLB – No se pendeja, habla porque tenemos que extender la nota.
Anto – Bueno pero…
CCLB – Na mejor callate.
Asi nos explicaba su fama Antonella. Esssssssssta, se encuentra muy feliz de haber encontrado un nuevo laso familiar. Y todo esto, gracias a cuidado con la bombilla.
Lo lamentable de esto, es que ni siquiera ganamos un lector con esta obra de bien. Porque seguramente Antonella les dirá a sus amigos que gracias a nuestro blog pudo hallar a su tío, lo que generara en los demás menos expectativas que la selección de Maradona, con Zulma Lobato desnuda como ayudante de campo.
¿Qué sentirá Moria Casan al ver que un blog, cumple mucho mejor su rol de unir gente con gente? Le pasamos la posta a Guillermo Marino, que luego de sufrir un deshielo en su zona pectoral, se sumo a CCLB y hoy trabaja como nuestro enviado especial en la ciudad porteña. Guille con Moria en vivo, adelante:
CCLB: ¿Que piensa Moria del inesperado encuentro entre la muchacha apodada “Blondie” y si tío Macaya?
Moria: Una verdadera garcha, esta piba solo busca fama, encima se aprovecha del otro viejo pelotudo que le hacen una nota para desmentir y no se le entiende un choto. Esto es un fraude.
CCLB: Mira que tienen muchas similitudes, dicen que desde la cuna, fue Macaya el que le impregno el amor por la banda millonaria a Antonella.
Moria: Si no se mira, este blog de mierda, que se creen las abuelas de plaza de mayo queriendo enlazar una pendeja con un dinosaurio, Déjense de hinchar las pelotas.
CCLB: Me parece que estas media celosa, tu programa era una garcha
Moria: aunque sea ahí se cagaban a palos, acá falta mas acción, tiene que aparecer el chipy mierda. No te olvides que de mi programa salieron lindos rounds. Mas vergüenza que la que pase ahí no podía pasar, fue ahí cuando decidí candidatearme a diputada, total ya estaba jugada.
CCLB: bueno Moria gracias por tu testimonio.
Moria: De nada de nada, ya se que estoy buena pero tampoco para que me griten yegua
CCLB: mmm... me parece que lo dicen por otra cosa.
Como se podrán imaginar, acostumbrada a los escándalos, Moria desato un tole tole total en ese mismo instante, que derivo con 6 muchachos del staff en el hospital por escasez de sustancia lactal. Moria tiene envidia, envidia de una historia que cautivo a miles de lectores (siendo sinceros solo un par), una historia que quedara guardada en la memoria de los historiadores y curiosos, de los periodistas y lectores, de la popular y la platea, del peronismo K y el de Marito, de la Argentina.. y del mundo.
Hoy en día, Antonella no se siente satisfecha con haber encontrado a su tío, y alentada por cuidado con la bombilla, sigue buscando parientes (¿estará muy al pedo o muy sola?). Los detectives privados del chipy están ayudando a Antonella en su intensa búsqueda, se cree que podría tener algún parentesco con el rugbier Carlos Ignacio Fernández Lobbe, o lo que puede ser peor, con Carlos Salvador Darío Santos Rodríguez.
"Cada vez estoy menos al pedo, gracias cuidado con la bombilla" Nos decia Antonella.
Aqui, una foto de Antonella abrazando a su nuevo Tio. (¡Gracias E.P!)
Para ustedes, cuidadoconlabombilla
En el capitulo de hoy descubrimos la sobrina, hasta ahora en anonimato, de Enrique. ¿El ciruja que merodea por las calles de Rawson? No, hablamos del célebre hincha de river y además comentarista Enrique Macaya Márquez.
Esta misma persona a la cual nos referimos, es seguidora y “fan” desde el Facebook de nuestro blog. Y desde allí, pudo encontrar a su tío: “Gracias al blog, pude encontrar a Enrique, al que solo veía por tele, y lloraba porque cada vez le entendía menos lo que decía” Nos contaba emocionada, esta pequeña.
Antonella, Antonella es mi nombre…nos decía. “¿Y a nosotros que carajo nos calienta?” Respondimos en un principio, seguros de que la muchachita solo buscaba hincharnos los huevos.
“Me llamo Antonella Mariana Magdalena Ramírez Gómez”. Nosotros quedamos impactados. Ella, sin lugar a dudas, estaba relacionada con el reconocidísimo periodista deportivo, Enrique Macaya Márquez, por su similitud en la extensión de apellidos.
Luego, decidimos hacerle una nota:
CCLB – Decinos Antonella, que tan al pedo estas para unirte a Cuidado con la bombilla en el facebook?
Anto – Y, estoy bastante al pedo. Y es esto, o ponerme a estudiar computacion. Así que prefiero leer el blog, que igualmente me parece una tremenda garcha.
CCLB – Si decime Antonella, porque te uniste a Cuidado con la bombilla en el face?
Anto – Te acabo de responder eso inútil
CCLB – Ah si, pero ni te escuche, estaba pensando en la calentona de mi novia. Pero bueno, sigamos… ¿Estas contenta de haber encontrado a tu Tío?
Anto – Si, realmente. Ahora que se que Enrique es mi tío, también me encantaría saber si soy pariente de Iván Moreno y Fabiannesi.
CCLB – O aunque sea de Fabbiani…
Anto – Si, pero ese es un gordo trolo. METE UN GOL FABBIANI, METE UN GOL!!!
CCLB – Y decinos Anto, a vos porque te gustaria ser pariente de un viejito gaga?
Anto – Nose, ya les dije estoy mas al pedo que Cristina Kirchner, el msn me aburrio, el fotolog siempre es lo mismo, en el face siempre me firman los mismos boludos. En fin, queria ponerle accion a mi vida..
CCLB – Y lo lograste…
Anto – No lo logre un choto, lo maximo que voy a poder hacer con un viejito de 70 años es comer un poquito de pure de papas, o que me hable de futbol. Y yo prefiero mirar Shreck 1, a saber como salio River.
CCLB – Pero bueno, en cualquiera de las dos, esta el “Ogro” Fabbiani. Jeje..
Anto – Que chiste mas pelotudo
CCLB – Nunca pensate que tu pasion millonaria la podes haber heredado de Enrique?
Anto – Eso seria una terrible boludes. Si a este viejo ni lo conosco, aunque estoy muy emocionada por haberlo encontrado. Porque tantas preguntas boludas?
CCLB – No se pendeja, habla porque tenemos que extender la nota.
Anto – Bueno pero…
CCLB – Na mejor callate.
Asi nos explicaba su fama Antonella. Esssssssssta, se encuentra muy feliz de haber encontrado un nuevo laso familiar. Y todo esto, gracias a cuidado con la bombilla.
Lo lamentable de esto, es que ni siquiera ganamos un lector con esta obra de bien. Porque seguramente Antonella les dirá a sus amigos que gracias a nuestro blog pudo hallar a su tío, lo que generara en los demás menos expectativas que la selección de Maradona, con Zulma Lobato desnuda como ayudante de campo.
¿Qué sentirá Moria Casan al ver que un blog, cumple mucho mejor su rol de unir gente con gente? Le pasamos la posta a Guillermo Marino, que luego de sufrir un deshielo en su zona pectoral, se sumo a CCLB y hoy trabaja como nuestro enviado especial en la ciudad porteña. Guille con Moria en vivo, adelante:
CCLB: ¿Que piensa Moria del inesperado encuentro entre la muchacha apodada “Blondie” y si tío Macaya?
Moria: Una verdadera garcha, esta piba solo busca fama, encima se aprovecha del otro viejo pelotudo que le hacen una nota para desmentir y no se le entiende un choto. Esto es un fraude.
CCLB: Mira que tienen muchas similitudes, dicen que desde la cuna, fue Macaya el que le impregno el amor por la banda millonaria a Antonella.
Moria: Si no se mira, este blog de mierda, que se creen las abuelas de plaza de mayo queriendo enlazar una pendeja con un dinosaurio, Déjense de hinchar las pelotas.
CCLB: Me parece que estas media celosa, tu programa era una garcha
Moria: aunque sea ahí se cagaban a palos, acá falta mas acción, tiene que aparecer el chipy mierda. No te olvides que de mi programa salieron lindos rounds. Mas vergüenza que la que pase ahí no podía pasar, fue ahí cuando decidí candidatearme a diputada, total ya estaba jugada.
CCLB: bueno Moria gracias por tu testimonio.
Moria: De nada de nada, ya se que estoy buena pero tampoco para que me griten yegua
CCLB: mmm... me parece que lo dicen por otra cosa.
Como se podrán imaginar, acostumbrada a los escándalos, Moria desato un tole tole total en ese mismo instante, que derivo con 6 muchachos del staff en el hospital por escasez de sustancia lactal. Moria tiene envidia, envidia de una historia que cautivo a miles de lectores (siendo sinceros solo un par), una historia que quedara guardada en la memoria de los historiadores y curiosos, de los periodistas y lectores, de la popular y la platea, del peronismo K y el de Marito, de la Argentina.. y del mundo.
Hoy en día, Antonella no se siente satisfecha con haber encontrado a su tío, y alentada por cuidado con la bombilla, sigue buscando parientes (¿estará muy al pedo o muy sola?). Los detectives privados del chipy están ayudando a Antonella en su intensa búsqueda, se cree que podría tener algún parentesco con el rugbier Carlos Ignacio Fernández Lobbe, o lo que puede ser peor, con Carlos Salvador Darío Santos Rodríguez.
"Cada vez estoy menos al pedo, gracias cuidado con la bombilla" Nos decia Antonella.
Aqui, una foto de Antonella abrazando a su nuevo Tio. (¡Gracias E.P!)
Para ustedes, cuidadoconlabombilla
lunes, 16 de noviembre de 2009
PORONGUEITOR
Dialogo entre un vendedor de PORONGUITOR (producto de cuidadoconlabombilla) y un comprador medio trolaso.
Vendedor CCLB: Buenas tardes, somos de la compañia cuidadoconlabombilla y estamos interesados en venderle el producto PORONGUEITOR, elemento indispensable si usted necesita dormir comodo por las noches. Desea adquirir este producto, a un costo realmente economico?
Comprador: oooooooooooh pero claaaaaro , ya me resulta incomodo el diario del domingo en el orto todas las noches, me mancha todo
Vendedor CCLB: Por supuesto, nosotros estamos para solucionarle ese problema. El precio del producto es de 5.000 pesos, y puede realizarlo en unas comodas tres cuotas.
Comprador: Uhh me salvaste las papas , digo la cola .. pero 5 lucas es muy carooo para mi , si queres te doy 1 alberto , 1 enrique y un franco ..son 3 de los 12 q me rompen el culo dia por medio .. te interesan? si no baja la oferta . .
Vendedor CCLB: La oferta esta baja, porque la puse en la mesita de luz de mi casa que tiene las patas mas cortas que Buonanotte. Si la bajo mas la tengo que dejar en el piso. Pero bueno, que le parece unos 3000 pesos y un CD de Pablito Lezcano?
Comprador: ajaja me hiciste reir, tendrias q ser comico en vez de vender pijas de goma ! .. bueno cerramos ahi, pero el cd de pablito se los preste a lo pibe q hacian un asado a la noche.. tengo el de la base !! te copa? si no una porno q tiene por ahi mi abuela ..
Vendedor CCLB: A mi la unica base que me cabe es la pasta. Asique no me rompas los huevos con estas boludeces, y el lunes traeme el CD de Pablito Lezcano, porque sino en vez de un consolador, te voy a vende una chota de caballo.
Comprador: bueno viejii te dejo el cd en el buzon , seguro q paso de gira con los pibes por ahi ok? no soltes el perro por las dudas mira si me muerde el culo , yo con que trabajoo?? nos vemos mañana paso tempranito eh ! abrazoo y cuidalo como a tu hijo , q no lo agarre tu señora !
Vendedor CCLB: Bueno chau villero entregacolas, suerte con tu cumbiancha de cuarta
Ilustracion grafica del dialogo.
Cuidadoconlabombilla -
Vendedor CCLB: Buenas tardes, somos de la compañia cuidadoconlabombilla y estamos interesados en venderle el producto PORONGUEITOR, elemento indispensable si usted necesita dormir comodo por las noches. Desea adquirir este producto, a un costo realmente economico?
Comprador: oooooooooooh pero claaaaaro , ya me resulta incomodo el diario del domingo en el orto todas las noches, me mancha todo
Vendedor CCLB: Por supuesto, nosotros estamos para solucionarle ese problema. El precio del producto es de 5.000 pesos, y puede realizarlo en unas comodas tres cuotas.
Comprador: Uhh me salvaste las papas , digo la cola .. pero 5 lucas es muy carooo para mi , si queres te doy 1 alberto , 1 enrique y un franco ..son 3 de los 12 q me rompen el culo dia por medio .. te interesan? si no baja la oferta . .
Vendedor CCLB: La oferta esta baja, porque la puse en la mesita de luz de mi casa que tiene las patas mas cortas que Buonanotte. Si la bajo mas la tengo que dejar en el piso. Pero bueno, que le parece unos 3000 pesos y un CD de Pablito Lezcano?
Comprador: ajaja me hiciste reir, tendrias q ser comico en vez de vender pijas de goma ! .. bueno cerramos ahi, pero el cd de pablito se los preste a lo pibe q hacian un asado a la noche.. tengo el de la base !! te copa? si no una porno q tiene por ahi mi abuela ..
Vendedor CCLB: A mi la unica base que me cabe es la pasta. Asique no me rompas los huevos con estas boludeces, y el lunes traeme el CD de Pablito Lezcano, porque sino en vez de un consolador, te voy a vende una chota de caballo.
Comprador: bueno viejii te dejo el cd en el buzon , seguro q paso de gira con los pibes por ahi ok? no soltes el perro por las dudas mira si me muerde el culo , yo con que trabajoo?? nos vemos mañana paso tempranito eh ! abrazoo y cuidalo como a tu hijo , q no lo agarre tu señora !
Vendedor CCLB: Bueno chau villero entregacolas, suerte con tu cumbiancha de cuarta
Ilustracion grafica del dialogo.
Cuidadoconlabombilla -
jueves, 12 de noviembre de 2009
Diccionario bombillesco
Aca el significado de algunas palabras, segun cuidadoconlabombilla:
Puto: Dícese del individuo que se siente atraido por una persona del mismo sexo. Otras descripciones validas: mariconaso, tragasables, terrible mariposon, tocabultos, catador de porongas, chupapitos por dos mangos, etc.
Fotolog: Pagina de internet dedicada a personas con un léxico muy básico (floggers). Estas personas solo utilizarían las siguiente frases/palabras: “dame reverse” “ay gorr” “que caño”. No mucho más.
Diario: Conjunto de textos informativos que se lleva al baño para no aburrirse cuando uno va a cagar. Tambien podria servir de auxilio en caso de que no haya papel higiénico.
Celular: Elemento indispensable para el hombre, a la hora de chamuyar. Para la mujer, sirve para sacarse fotos en cualquier espejo que se les cruza mientras se hacen las sexys.
Facebook: Pagina donde la gente publica cada uno de sus movimientos diarios como si a sus “amigos” les importara. Ejemplo: “Me fui a cagar a lo de Juana, vuelvo en 15” “Uy no me tire un pedito con olor jijiji”. ¿¡Y A LOS DEMAS QUE CARAJO LES CALIENTA!?
Alcohol en gel: Elemento que utiliza la gente para lavarse las manos, solamente cuando le dicen que se va a morir.
Politicos: Personas que poseen la capacidad de robarle a la gente en la cara, sin ocultar su identidad, y sin utilizar armas. Y lo mejor, no van presos. Unos grandes.
Raqueta de Tenis: Elemento con el que se golpea la cabeza Gaston Gaudio en los partidos mientras putea a toda su familia.
Hambuerguesas: Comida preferida de Cristian Fabbiani. Su segundo palto favorito seria el pure de grasa.
Cumbia: “Musica” que se compone con elementos de cocina, como por ejemplo: un rayador de queso.
Tavesti: “Les gusta tenerla adentro”. Diría Diego Maradona.
Pene: Órgano que todavía no se extrajo del hermoso cuerpo de Zulma Lobato.
Foto de nuestro presidente, El Chipy Barijho, despues de un entrenamiento de Deportivo Merlo.
Cuidadoconlabombilla
sábado, 7 de noviembre de 2009
Investigando a Arjona.
En un arduo trabajo de la produccion de cuidadoconlabombilla, analizamos con mucho detenimiento y dedicacion varias de las letras mas reconocidas de Ricar Arjona. Para vos, que estabas por ir a pagar 500$ mangos una entrada, primero lee esto. Posiblemente cambies de opinion.
Ricardo Arjona es un cantautor muy reconocido de los ultimos 10 años, en el genero de musica melodica. Teniendo un exito espectacular en mujeres de todas las edades, y en varios hombres con una fina inclinacion femenina. Ojo, no quiere decir que los que escuchen Arjona sean todos TERRIBLES PUTOS, no se confundan.
Pero miremos detenidamente algunas de las frases que poseen sus canciones. A continuacion las nombraremos, y luego las graficaremos para que puedan entenderlas mejor.
En la cancion, "Señora de las 4 decadas" podemos observar como Ricardo acusa a una simple señora de quitarle años de vida a una simple rampa: "Señora, no le quite años a SUBIDA, pongale vida a los años, que es mejor"
En el tema famoso tema "Dime si el", Arjona comienza a realizar alusion a las drogas. En este caso, se puede observar como acusa a su chica, de fumar un tipo de helado que trae consigo efectos alucinogicos. La frase es: "Se que padeces de imsomnio y que fumas SIN PARAR"
Ahora, Arjonda, te preguntamos desde cuidadoconlabomilla: ¿¿¿COMO MIERDA SE VA A FUMAR UN HELADO PEDAZO DE INCOMPENTENTE???
Arjona deja de poner mensajes subliminales, la puta que te pario hijo de puta, yo hasta el maipo no paro, y vos te comes una Rex o te subis a un tiranosaurio Rex, YO NO TE LO VOY A PERMITIR !! (Disculpen, Zulma Agarro el teclado, y escribio sus sinceras palabras. Y quiso decir que Arjona tocaba en el Gran Rex, pero no sabe ni hablar)
Como si fuera poco, Arjona intenta seducir a dos mujeres en una misma cancion. En el tema "Dime que no" una frase suena asi: "Pero la SOLEDAD me ah vuelto loco". Si señoras y señores, Arjona se comia a La Sole Pastoruti mientras le dedicaba esta cancion a otra mujer. Un atrevido.
Estos fueron algunas de las frases analizadas que decidimos mostrarles, tenemos mas, pero no queremos defraudar al idolo de nadie. Solo sepan, que muchos musicos mas seran descarados por este blog!
Muchas gracias por su atencion, cuidadoconlabombilla.
Ricardo Arjona es un cantautor muy reconocido de los ultimos 10 años, en el genero de musica melodica. Teniendo un exito espectacular en mujeres de todas las edades, y en varios hombres con una fina inclinacion femenina. Ojo, no quiere decir que los que escuchen Arjona sean todos TERRIBLES PUTOS, no se confundan.
Pero miremos detenidamente algunas de las frases que poseen sus canciones. A continuacion las nombraremos, y luego las graficaremos para que puedan entenderlas mejor.
En la cancion, "Señora de las 4 decadas" podemos observar como Ricardo acusa a una simple señora de quitarle años de vida a una simple rampa: "Señora, no le quite años a SUBIDA, pongale vida a los años, que es mejor"
En el tema famoso tema "Dime si el", Arjona comienza a realizar alusion a las drogas. En este caso, se puede observar como acusa a su chica, de fumar un tipo de helado que trae consigo efectos alucinogicos. La frase es: "Se que padeces de imsomnio y que fumas SIN PARAR"
Ahora, Arjonda, te preguntamos desde cuidadoconlabomilla: ¿¿¿COMO MIERDA SE VA A FUMAR UN HELADO PEDAZO DE INCOMPENTENTE???
Arjona deja de poner mensajes subliminales, la puta que te pario hijo de puta, yo hasta el maipo no paro, y vos te comes una Rex o te subis a un tiranosaurio Rex, YO NO TE LO VOY A PERMITIR !! (Disculpen, Zulma Agarro el teclado, y escribio sus sinceras palabras. Y quiso decir que Arjona tocaba en el Gran Rex, pero no sabe ni hablar)
Como si fuera poco, Arjona intenta seducir a dos mujeres en una misma cancion. En el tema "Dime que no" una frase suena asi: "Pero la SOLEDAD me ah vuelto loco". Si señoras y señores, Arjona se comia a La Sole Pastoruti mientras le dedicaba esta cancion a otra mujer. Un atrevido.
Estos fueron algunas de las frases analizadas que decidimos mostrarles, tenemos mas, pero no queremos defraudar al idolo de nadie. Solo sepan, que muchos musicos mas seran descarados por este blog!
Muchas gracias por su atencion, cuidadoconlabombilla.
jueves, 5 de noviembre de 2009
CONFESIONES DE LA REINA
"Ahora cualquier boludo llega a la TV". Centenares de veces, entre mates y partidas de la batalla naval, hemos escuchado esta frase, obviamente, de la boca de algún otro boludo. Analizando algunos acontecimientos recientes y no tan recientes en el mundo del espectaculo televisivo hemos confirmado que este dicho es verídico (zulma baja el arma no lo escribo por vos), y resulta ser tal el número de "palurdos televisivos" que no vamos a nombrarlos. El gigante número es nuestro único argumento para no dar nombres, no es que no lo hacemos por intenciones de no ofeder a la gente, y menos si esa gente es la reina de este blog. Despues de esta breve introducción (que nada tiene que ver con lo siguiente) vamos a pasar al tema que nos incumbe, y este es la intención de la señora presidenta (del blog, claro está) de hacerles llegar unas palabras. A continuación, con ustedes Zulma Lobato.
Estimados lectores de cuidado con la bombilla:
-Dejá sangría. No se que significa, los paraguayos encargados de escribir en este vomitivo blog, me recomendaron que al principio de la carta deje sangría, yo por las dudas lo escribo, total, ellos lo corregiran si es que hay algo erróneo. Tampoco sé el significado de la palabra erróneo, estos inoperantes me hacen escribir cosas que no entiendo. Bueno, no sé si será por que no termine 5to grado pero estos se creen que soy analfabeta, cuando la realidad dice que no soy solo una cara bonita, tambien se cantar resistiré. Que ellos me digan que palabras poner y que corrijan mis errores de ortografía, no significa que vayan a influir en mis palabras, hoy les voy a hablar desde mi corazón, si, desde mi mismísimo corazón, ese que tiene todas las arterias tapadas por culpa de la falopa, pero eso es parte del pasado. A 216 les voy a hablar, si a los 216 fans de cuidado con la bombilla en facebook. Les quiero contar, que ando con un problema de sobredosis, sobredosis de fama. A ver si ustedes me dan una mano..... ¡¡¿¿DONDE CARAJO SE ESCONDEN??!! TENEMOS 216 FAN Y 4 COMENTARIOS DE MIERDA !!! SOLO 4 LA RE SOBADA CONCHA MI MADREEEEEEEEEEE!! QUE MIERDA LES CUESTA, AHORRARSE UN PAR DE "PASO GORDI AGREGAME POR REVERSE" EN EL OJETE Y DEJAR UN POCO DE TIEMPO PARA FIRMAR EL BLOG!!! PENDEJOS FLOGGER HIJOS DE PUTA ********** (CCLB: decidimos omitir los siguientes 9 renglones por palabras obsenas de parte de zulmita).
Ahora, volviendo mis ojos a su posición normal, y con un par de tranquilizantes y otro de petacas de colonia "Paco" encima les quiero agradecer. Agradecerles por que lo que queremos es sacar sonrisas, pero resulta que este hobbie nos saca sonrisas a nosotros, menos al chipi, claro está. Por que desde esta mugre, nos comunicamos, degradamos y le sonreimos a la gente. Sin mas me voy despidiendo, seguidores del ojete de Macri. Ahora yo tambien tengo guita, y hasta el Maipo NO PARO!!!
´ATTE. ZULMA LOBATO´
"Ahora cualquier boludo llega a la TV", ¿Queda alguna duda? Así somos, así estamos. Esta es la realidad, contada al estilo cuidado con la bombilla. ¿Esperaban más? quizá algun dia alguien podra destituir a nuestra reina... o rey. ¿Quien sabe realmente?.
"Yo antes del pleno acto sexual con el chipy"
Asi nos contaba Zulma la historia de esta
foto, lo demás, decidimos no contarlo.
LOS SALUDA MUY CORDIALMENTE
CUIDADO CON LA BOMBILLA
Estimados lectores de cuidado con la bombilla:
-Dejá sangría. No se que significa, los paraguayos encargados de escribir en este vomitivo blog, me recomendaron que al principio de la carta deje sangría, yo por las dudas lo escribo, total, ellos lo corregiran si es que hay algo erróneo. Tampoco sé el significado de la palabra erróneo, estos inoperantes me hacen escribir cosas que no entiendo. Bueno, no sé si será por que no termine 5to grado pero estos se creen que soy analfabeta, cuando la realidad dice que no soy solo una cara bonita, tambien se cantar resistiré. Que ellos me digan que palabras poner y que corrijan mis errores de ortografía, no significa que vayan a influir en mis palabras, hoy les voy a hablar desde mi corazón, si, desde mi mismísimo corazón, ese que tiene todas las arterias tapadas por culpa de la falopa, pero eso es parte del pasado. A 216 les voy a hablar, si a los 216 fans de cuidado con la bombilla en facebook. Les quiero contar, que ando con un problema de sobredosis, sobredosis de fama. A ver si ustedes me dan una mano..... ¡¡¿¿DONDE CARAJO SE ESCONDEN??!! TENEMOS 216 FAN Y 4 COMENTARIOS DE MIERDA !!! SOLO 4 LA RE SOBADA CONCHA MI MADREEEEEEEEEEE!! QUE MIERDA LES CUESTA, AHORRARSE UN PAR DE "PASO GORDI AGREGAME POR REVERSE" EN EL OJETE Y DEJAR UN POCO DE TIEMPO PARA FIRMAR EL BLOG!!! PENDEJOS FLOGGER HIJOS DE PUTA ********** (CCLB: decidimos omitir los siguientes 9 renglones por palabras obsenas de parte de zulmita).
Ahora, volviendo mis ojos a su posición normal, y con un par de tranquilizantes y otro de petacas de colonia "Paco" encima les quiero agradecer. Agradecerles por que lo que queremos es sacar sonrisas, pero resulta que este hobbie nos saca sonrisas a nosotros, menos al chipi, claro está. Por que desde esta mugre, nos comunicamos, degradamos y le sonreimos a la gente. Sin mas me voy despidiendo, seguidores del ojete de Macri. Ahora yo tambien tengo guita, y hasta el Maipo NO PARO!!!
´ATTE. ZULMA LOBATO´
"Ahora cualquier boludo llega a la TV", ¿Queda alguna duda? Así somos, así estamos. Esta es la realidad, contada al estilo cuidado con la bombilla. ¿Esperaban más? quizá algun dia alguien podra destituir a nuestra reina... o rey. ¿Quien sabe realmente?.
"Yo antes del pleno acto sexual con el chipy"
Asi nos contaba Zulma la historia de esta
foto, lo demás, decidimos no contarlo.
LOS SALUDA MUY CORDIALMENTE
CUIDADO CON LA BOMBILLA
martes, 3 de noviembre de 2009
Nunca nos fuimos, pero ahora volvimos
Otra historia, otra vivencia personal, que no pueden dejar de leer. Un personaje particular.
Los que lo conocen, lo destacan por sus buenas cualidades para el deporte, y por sus chatos y deformes pulgares desgastados de tanto jugar a la playstation, otra disciplina que le sienta muy bien.
¿De quien hablamos? Quizás sea mejor ocultar la identidad de nuestro amigo por ahora, y cuando sea un reconocido deportista mundial nos mofemos de haber escrito una nota sobre el. O tal vez termine siendo un simple personaje bizarro de CRONICA TV, al estilo Zulma Lobato, o el hombre que tiene un chip en la cabeza. No sabemos, pero de lo único que estamos seguros, es que no va a pasar desapercibido por la vida. Por lo menos no lo hizo hasta ahora. Vamos a llamarlo “Edu”, para referirnos a el.
Nacido en Rawson - Chubut, y criado en el barrio “Los hornitos”, Edu experimento desde pequeño una gran amistad con las pelotas. De fútbol, de tenis, de básquet, de lo que sea. Le gustaban todas las redondas, y por eso hoy en día se come cuando puede, alguna gordita.
Realizar deporte para el era disfrutar, pero a la vez, lo sufria. No le gustaba perder ni a las bolitas. Como aquella vez, que golpeo a su madre en la cara luego de haber perdido un “envido-envido” en un partido de truco.
De todas las disciplinas que le gustaba realizar a nuestro amigo, el fútbol siempre fue la de su mayor agrado. Desde pequeño concurrió al club Germinal, donde realizo sus primeros pasos en este deporte. Edu era realmente una gran promesa de la categoría, y lo demostraba partido a partido y torneo a torneo, donde supo obtener premios de goleador, figura, o el más particular “el jugador con los tobillos más rotos de la liga”.
Pero solo a 100 metros de las canchas de tierra que lo vieron crecer con la redonda de cuero, se encontraba otro lugar sagrado, que conocería gracias a un amigo personal de la infancia, “Angulito”. Ya contaremos su historia mas adelante.
Edu descubrió el básquet, y al igual que en el fútbol se destaco mucho en ello. Pero al principio, fue muy cuestionado en el ambiente Germinalista. El problema fueron los dichos que hacían creer, que a pesar de sus 12 años, entablaba una relación amorosa con por entonces, la actual DT Cintia Fernández, y que gracias a esto, tenia un lugar indiscutido en el equipo.
Pero luego Cintia abandono la institución, y Edu continuaba siendo titular y muy importante en los partidos que disputaba. Así dejo en claro que no estaba acomodado, sino que verdaderamente tenia cualidades. A partir de allí, demostró su potencial y actualmente se perfila como una de las mayores promesas basquetbolisticas del Club.
Pero no todo en la vida de Edu era deporte. La noche fue otro factor que influyo mucho. Sus hermanos lo condujeron por el camino del alcohol, camino en el cual hoy se encuentra recostado, y muy cómodo por cierto. Fanático del fernet con coca, del regueton y de la fiesta, seria un descripción ideal para el.
Actualmente Edu disfruta de un gran momento en el primer equipo de Germinal, y de una satisfactoria relación amorosa con una hermosa muchacha. ¿Qué mas puede pedir este barrilete cósmico, que a tan corta edad ya tiene tantos logros en su haber? Como dije al principio del relato, los que tienen la suerte de conocerlo, podrán estar al tanto de su existencia. Y para los que no, cuidadoconlabombilla les contó aunque sea un poco, de esta gran historia de vida que esta surgiendo.
En la foto, Edu con dos de sus mayores habilidades.
Para ustedes, cuidadoconlabombilla.
Los que lo conocen, lo destacan por sus buenas cualidades para el deporte, y por sus chatos y deformes pulgares desgastados de tanto jugar a la playstation, otra disciplina que le sienta muy bien.
¿De quien hablamos? Quizás sea mejor ocultar la identidad de nuestro amigo por ahora, y cuando sea un reconocido deportista mundial nos mofemos de haber escrito una nota sobre el. O tal vez termine siendo un simple personaje bizarro de CRONICA TV, al estilo Zulma Lobato, o el hombre que tiene un chip en la cabeza. No sabemos, pero de lo único que estamos seguros, es que no va a pasar desapercibido por la vida. Por lo menos no lo hizo hasta ahora. Vamos a llamarlo “Edu”, para referirnos a el.
Nacido en Rawson - Chubut, y criado en el barrio “Los hornitos”, Edu experimento desde pequeño una gran amistad con las pelotas. De fútbol, de tenis, de básquet, de lo que sea. Le gustaban todas las redondas, y por eso hoy en día se come cuando puede, alguna gordita.
Realizar deporte para el era disfrutar, pero a la vez, lo sufria. No le gustaba perder ni a las bolitas. Como aquella vez, que golpeo a su madre en la cara luego de haber perdido un “envido-envido” en un partido de truco.
De todas las disciplinas que le gustaba realizar a nuestro amigo, el fútbol siempre fue la de su mayor agrado. Desde pequeño concurrió al club Germinal, donde realizo sus primeros pasos en este deporte. Edu era realmente una gran promesa de la categoría, y lo demostraba partido a partido y torneo a torneo, donde supo obtener premios de goleador, figura, o el más particular “el jugador con los tobillos más rotos de la liga”.
Pero solo a 100 metros de las canchas de tierra que lo vieron crecer con la redonda de cuero, se encontraba otro lugar sagrado, que conocería gracias a un amigo personal de la infancia, “Angulito”. Ya contaremos su historia mas adelante.
Edu descubrió el básquet, y al igual que en el fútbol se destaco mucho en ello. Pero al principio, fue muy cuestionado en el ambiente Germinalista. El problema fueron los dichos que hacían creer, que a pesar de sus 12 años, entablaba una relación amorosa con por entonces, la actual DT Cintia Fernández, y que gracias a esto, tenia un lugar indiscutido en el equipo.
Pero luego Cintia abandono la institución, y Edu continuaba siendo titular y muy importante en los partidos que disputaba. Así dejo en claro que no estaba acomodado, sino que verdaderamente tenia cualidades. A partir de allí, demostró su potencial y actualmente se perfila como una de las mayores promesas basquetbolisticas del Club.
Pero no todo en la vida de Edu era deporte. La noche fue otro factor que influyo mucho. Sus hermanos lo condujeron por el camino del alcohol, camino en el cual hoy se encuentra recostado, y muy cómodo por cierto. Fanático del fernet con coca, del regueton y de la fiesta, seria un descripción ideal para el.
En el amor, Edu fue verdaderamente bondadoso, caritativo. Nunca discrimino aspecto, edad, apariencia, ni nada por el estilo. Conoció mujeres muy hermosas que se enamoraron rápidamente de el, como tambien disfruto de los acalorados besos de apariencias femeninas bastante despreciables (por no decirle bichero). “Sobre gustos no hay nada escrito” y el lo entendió muy bien.
Actualmente Edu disfruta de un gran momento en el primer equipo de Germinal, y de una satisfactoria relación amorosa con una hermosa muchacha. ¿Qué mas puede pedir este barrilete cósmico, que a tan corta edad ya tiene tantos logros en su haber? Como dije al principio del relato, los que tienen la suerte de conocerlo, podrán estar al tanto de su existencia. Y para los que no, cuidadoconlabombilla les contó aunque sea un poco, de esta gran historia de vida que esta surgiendo.
En la foto, Edu con dos de sus mayores habilidades.
Para ustedes, cuidadoconlabombilla.
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