Ustedes pensaron que la historia de Caperucita Roja, era la que le contaban en el jardin? No, hoy CCLB les mostrara cual es la verdad de la milanesa, de pollo.
Caperucita y su historia.
Caperucita, era una muchachita fiestera y divertida. Le gustaba mucho salir a bailar, la noche y el alcohol. Su problema, era la mala influencia de su madre, que le enseñaba esas cosas indebidas.
Un dia, su mama le dijo a su hijita, que le llevara unos envases de birra a su abuelita, porque tenia una joda con los viejos del Asilo.
Entonces, se puso su camperita azul preferida y salio. Pero antes de abrir la puerta, su mama le dijo: “Que haces pendejita, que te pones una camperita azul? Asi los machos no te van a mirar, a quien te pensas levantar vestida asi? Mira que yo no te voy a mantener toda tu vida, a los 15 ya sos libre…”
Luego de esto, la pequeña tomo la pollera cortita que le dejo su mama sobre la mesa, y un saquito rojo muy provocador. “Con eso te van a mirar todos hijita”.
Caperucita se acomodo una goma, y salio a caminar.Unos metros despues, en el medio del bosque, se encontro con un Ciervo muy exitado, que le grito: “Ah, pero que bonita que estas caperucita”, a lo que, enfadada, respondió “Chupame un huevo vos, cornudo”.
Nuestra amiguita transcurría el tradicional camino hacia la casa de su abuela punk, cantando: “Las manos arriba, las manos arriba, nos vamos todas las pibas para la casa de la abuelita”. Pero inesperdamente, aprecio un Leon desde atrás de un arbol, y le respondio con otra cancion: “Yoooo, quiero ser, tu Leon por siempre”
Caperucita siguió: “Chau Leon, que te vaya bien, y no llores que de nada servira”
Pero el Leon, no se quedo atrás: “Te escapas de mi bosque, asi como si naadaaaaa, y tu te metes en mi bosque, asi como si naadaaa”
Luego de todas esas caciones de amor por parte del excentrico animal, Caperucita pudo llegar a la casa de su abuela. Pero una vez adentro, noto algo verdaderamente raro.
- “Abuela, hija de puta afeitate tenes mas bigotes que La Volpe”
- No querida, estos bigotes son para besar mejor.
- Ah bueno…y porque tenes tanto olor a chivo?
- No caperucita, no es olor a chivo. Es mi nuevo perfume frances.
- Esta bien, aca te traje los envases. Alta partuza aca hoy no abuelita?
- Si, vienen todos los viejos del Asilo. Va a estar muy bueno, hay extasis, alcohol, viagra. La vamos a pasar genial.
Caperucita asintio con la cabeza, y se despidio de su abuelita. En el momento en que estaba saliendo de la casa, la “abuelita” se transformo en un malvado y furioso lobo feroz.
“Te voy a comer, Caperucita!!!…Encima, estas muy sexy”. La pequeña niña salio corriendo hacia el bosque desesperada y se cruzo al Leon en el camino. Rapidamente le pidio ayuda: “Ayuda Leon, me quieren comer!!” grito.
El Leon, salio al ataque rapidamente. Caperucita se escondio atrás de un arbol, y dejo de escuchar los pasos del Lobo. Luego de un minuto de slilencio, salio a mirar que habia pasado, porque ya no se escuchaban ruidos de peleas. Se levanto de su escondite, y se encontro con que los dos animales feroces estaban besandose apasionadamente. “Mejor me vuelvo a buscar a mi abuelita” dijo Caperucita.
Una vez que llego a la casa de su abuela, se encontró a ésta muy divertida bailando el tema “La pollera amarilla”. Todos los ancianos estaban descontrolados agitando sus caderas y disfrutando de la fiesta, que tenia como invitados especiales a Sherck, Nemo, Ratatouille, y los tres Chanchitos.
Caperucita se enamoro de Sherck, que luego la abandono para irse con Fiona. Pero eso no es lo que importa, porque finalmente, fue feliz con uno de los tres Chanchitos.
Esa, fue la verdadera historia, de Caperucita Roja.
Saludos! CCLB.
jueves, 29 de abril de 2010
Diccionario bombillesco, parte 2
Como les mostramos en otro momento, aqui el significado de algunas palabras, segun cuidadoconlabombilla.
Barras bravas: Grupo de personas que se dedican a combatir la inseguridad en las canchas provocada por los rebeldes ancianos y las viejas quilomberas.
Indec: Dícese del centro de estadistas con el cual se cuenta la fortuna K.
Piqueteros: Personas que reclaman quemando gomas con el fin de la contaminación ambiental, y cortando calles que reparen los baches de la ciudad.
Ole: Diario deportivo argentino, que se dedica a poner titulos pelotudos con mucha frecuencia.
Showmacht: Programa de televisión destinado a los participantes que desean mostrar sus pocas habilidades para bailar y cantar, y sus virtudes para el pelotudeo extremo.
Boludos: Personas que ven Showmacht y creen que las peleas son reales.
Ariel Ortega: Ciudadano ilustre de la provincia de Mendoza (ya que cada vez que visita la provincia aumenta las ventas de tintos).
Embarazamiento: El “embarazo” y el “embarazamiento” es prácticamente lo mismo, solo que este ultimo se produce en el hombre. Si bien esto es poco usual, es conocido que Cristian Fabbiani padece de estos síntomas.
Inseguridad: Se entiende por la falta de capacidad de las personas para defenderse de los ladrones.
"Esto es por comer los guisos del chipy, los porotos me dan diarrea" Nos cuenta Zulma, mientras hace sus necesidades.
Cuidadoconlabombilla -
Barras bravas: Grupo de personas que se dedican a combatir la inseguridad en las canchas provocada por los rebeldes ancianos y las viejas quilomberas.
Indec: Dícese del centro de estadistas con el cual se cuenta la fortuna K.
Piqueteros: Personas que reclaman quemando gomas con el fin de la contaminación ambiental, y cortando calles que reparen los baches de la ciudad.
Ole: Diario deportivo argentino, que se dedica a poner titulos pelotudos con mucha frecuencia.
Showmacht: Programa de televisión destinado a los participantes que desean mostrar sus pocas habilidades para bailar y cantar, y sus virtudes para el pelotudeo extremo.
Boludos: Personas que ven Showmacht y creen que las peleas son reales.
Ariel Ortega: Ciudadano ilustre de la provincia de Mendoza (ya que cada vez que visita la provincia aumenta las ventas de tintos).
Embarazamiento: El “embarazo” y el “embarazamiento” es prácticamente lo mismo, solo que este ultimo se produce en el hombre. Si bien esto es poco usual, es conocido que Cristian Fabbiani padece de estos síntomas.
Inseguridad: Se entiende por la falta de capacidad de las personas para defenderse de los ladrones.
"Esto es por comer los guisos del chipy, los porotos me dan diarrea" Nos cuenta Zulma, mientras hace sus necesidades.
Cuidadoconlabombilla -
Cristin Kirchener: “La unica manera de frenar la inseguridad, es que la gente aprenda a defenderse de los ladrones"
Esta mañana nuestro equipo de cuidadoconlabombilla, decidió hacerle una visita a la actual presidenta de la nación, Cristina Kirchner, en la cual la mandataria realizo declaraciones muy fuertes y reveladoras.
Ante el grave momento que vive el país en lo que respecta a la inseguridad, la señora presidenta sostuvo que la solución es “no salir a la calle, porque ahí están los delincuentes. Lo mejor es quedarse en casa hasta que esto se pase, o hasta que yo deje de ser presidenta”
- Cristina, ¿cual es el plan para frenar la constante inseguridad que se vive en el país?
- Y, la verdad es que ya me tienen un poco los huevos llenos con esto de que hay inseguridad. A mi nunca en la vida me entraron a robar, ni me asaltaron, ni me amenazaron ni me secuestraron, parece que vivimos en países diferentes.
- El problema es que muchos argentinos están siendo victimas de robos, asesinatos, etc…
- Eso me comunico recién Néstor vía texto (vease, sms) pero no le respondi porque me quede sin crédito. Pasa que me baje un rigtone del Polaco y me lo re consumieron. Esos si que son ladrones, a esas empresas voy a enfrentar, a las de consumo, que te dicen que el mensaje sale 1,50$ mas IVA y resulta que a mi me comió los 10 mangos que yo tenia, con esos si hay que tener cuidado.
- Por lo que veo no le preocupa mucho la actualidad de los argentinos…
- ¿Como que no querido? Enfrentar a las empresas de comunicación para que hagan los mensajes de rigtones mas baratos no te parece algo beneficioso para los argentinos!? Que desagradecido. A ver, vos que empresa tenes?
- Claro.
- Bueno cagate porque yo el juicio se lo hago a movistar, pero quedate tranquilo que Nestor tiene Claro y te va a poder ayudar cuando algo le pase a el.
- Eso no me interesa ahora, me preocupa mas la inseguridad en el pais que el precio de los sms..
- Bueno, si taaaan importante te parece eso yo te voy a dar la solucion. Y avisa a cadena nacional, porque esto no lo voy a andar diciendo por todos lados, una vez y listo sino me embola decir siempre lo mismo.
- La escucho con atención.
- La solución para la inseguridad no esta en poner mas policías en las calles como todos dicen. O acaso vos viste a un policía ayudando a una victima? No, porque no sirven. Pero tampoco esta en la educación, ni esas huevadas…esas son todas mentiras que inventan desde el periodismo, especialmente tyc sports.
- Entonces, cual es la solución?
- Principalmente, es preparar a la gente para que este dispuesta a enfrentar las situaciones de violencia. Porque, asumámoslo, los ladrones no van a dejar de existir. Entonces, la clave esta en armar a los ciudadanos, y cuando estos sean victimas de un robo, o secuestro, puedan defenderse por sus propios medios, cagando bien a tiros al delincuente.
- Pero eso seria una masacre, muertos por todos lados! Seria un descontrol..
- Ayy pibe, querido.. vos no entendes nada, acá la inseguridad no son lo ladrones, la inseguridad es la gente normal, como vos y yo, que no sabe defenderse. Yo te voy a decir una cosa, a mi nunca me paso nada. Si hubiera 40.000.000 de argentinos como yo, vos te pensas que habría inseguridad? No querido, no. Los delincuentes están en derecho de conseguir lo que no les da las empresas TRUCHAS COMO CLARO O MOVISTAR, el gobierno no tiene nada que ver. Pero si los ciudadanos no sabemos apreciar nuestras vidas, y nos vamos a dejar asaltar como si nada, estamos en problemas…Compromiso querido, compromiso.
- Bueno, gracias por atendernos señora presidenta.
- Gracias a vos, espero que te haya servido. Ahora cuando salgas mi asistente te va a dar una 9 milímetros, y un manual de cómo usarla. Si tenes ganas preguntale los dias que hay instrucción de tiro y manipulación de armas blancas.
Asi, cerrabamos la nota con Cristina Fernandez de Kirchner, que nos dio a todos los argentinos la solucion contra la inseguridad que tanto nos preocupa en estos tiempos.
Para ustedes, cuidadoconlabombilla -
Ante el grave momento que vive el país en lo que respecta a la inseguridad, la señora presidenta sostuvo que la solución es “no salir a la calle, porque ahí están los delincuentes. Lo mejor es quedarse en casa hasta que esto se pase, o hasta que yo deje de ser presidenta”
- Cristina, ¿cual es el plan para frenar la constante inseguridad que se vive en el país?
- Y, la verdad es que ya me tienen un poco los huevos llenos con esto de que hay inseguridad. A mi nunca en la vida me entraron a robar, ni me asaltaron, ni me amenazaron ni me secuestraron, parece que vivimos en países diferentes.
- El problema es que muchos argentinos están siendo victimas de robos, asesinatos, etc…
- Eso me comunico recién Néstor vía texto (vease, sms) pero no le respondi porque me quede sin crédito. Pasa que me baje un rigtone del Polaco y me lo re consumieron. Esos si que son ladrones, a esas empresas voy a enfrentar, a las de consumo, que te dicen que el mensaje sale 1,50$ mas IVA y resulta que a mi me comió los 10 mangos que yo tenia, con esos si hay que tener cuidado.
- Por lo que veo no le preocupa mucho la actualidad de los argentinos…
- ¿Como que no querido? Enfrentar a las empresas de comunicación para que hagan los mensajes de rigtones mas baratos no te parece algo beneficioso para los argentinos!? Que desagradecido. A ver, vos que empresa tenes?
- Claro.
- Bueno cagate porque yo el juicio se lo hago a movistar, pero quedate tranquilo que Nestor tiene Claro y te va a poder ayudar cuando algo le pase a el.
- Eso no me interesa ahora, me preocupa mas la inseguridad en el pais que el precio de los sms..
- Bueno, si taaaan importante te parece eso yo te voy a dar la solucion. Y avisa a cadena nacional, porque esto no lo voy a andar diciendo por todos lados, una vez y listo sino me embola decir siempre lo mismo.
- La escucho con atención.
- La solución para la inseguridad no esta en poner mas policías en las calles como todos dicen. O acaso vos viste a un policía ayudando a una victima? No, porque no sirven. Pero tampoco esta en la educación, ni esas huevadas…esas son todas mentiras que inventan desde el periodismo, especialmente tyc sports.
- Entonces, cual es la solución?
- Principalmente, es preparar a la gente para que este dispuesta a enfrentar las situaciones de violencia. Porque, asumámoslo, los ladrones no van a dejar de existir. Entonces, la clave esta en armar a los ciudadanos, y cuando estos sean victimas de un robo, o secuestro, puedan defenderse por sus propios medios, cagando bien a tiros al delincuente.
- Pero eso seria una masacre, muertos por todos lados! Seria un descontrol..
- Ayy pibe, querido.. vos no entendes nada, acá la inseguridad no son lo ladrones, la inseguridad es la gente normal, como vos y yo, que no sabe defenderse. Yo te voy a decir una cosa, a mi nunca me paso nada. Si hubiera 40.000.000 de argentinos como yo, vos te pensas que habría inseguridad? No querido, no. Los delincuentes están en derecho de conseguir lo que no les da las empresas TRUCHAS COMO CLARO O MOVISTAR, el gobierno no tiene nada que ver. Pero si los ciudadanos no sabemos apreciar nuestras vidas, y nos vamos a dejar asaltar como si nada, estamos en problemas…Compromiso querido, compromiso.
- Bueno, gracias por atendernos señora presidenta.
- Gracias a vos, espero que te haya servido. Ahora cuando salgas mi asistente te va a dar una 9 milímetros, y un manual de cómo usarla. Si tenes ganas preguntale los dias que hay instrucción de tiro y manipulación de armas blancas.
Asi, cerrabamos la nota con Cristina Fernandez de Kirchner, que nos dio a todos los argentinos la solucion contra la inseguridad que tanto nos preocupa en estos tiempos.
Para ustedes, cuidadoconlabombilla -
Carta de Papa Noel a los niños
A ver pendejos hinchapelotas, que ya me tiene los huevos por el piso con eso de los regalos y no se que otras boludeces de la navidad. Si yo me rasco las pelotas todo el año, porque carajo me vienen a romper las bolas ahora?? No pueden entender que no puedo darles esos regalos de mierda que ustedes me piden?? Que se piensan que estamos en la epoca del uno a uno, que mi me regalan los jugotes? Ah no, seguro que piensan que tengo 1500 duendes en el galpon de mi casa y ahí me fabrican todos y yo después salgo a repartir…pero por favor, no sean tan pajeros por favor. Miren que ya estoy bastante viejo para estas pelotudeces eh.
Yo les explico. No tengo RENOS, porque me los morfe, y ademas la tecnología avanzo y me tuve que comprar un trineo nuevo. Pero es a nafta…IMAGINENSE QUE TENGO QUE RECORRER 982934892 MILLONES DE KILOMETROS PARA REPARTIRES SUS PUTOS REGALOS, Y ENCIMA TENGO QUE APRAR A CARGAR NAFTA CADA DOS POR TRES, Y ME TENGO QUE CARGAR YO SOLO!!!! PORQUE, CLARO, NADIE TRABAJA EN NAVIDAD, QUE ESTAN TODOS AL PEDO, CHUPANDO Y MORFANDO Y YO COMO UN GORDO BOLUDO REPARTIENDO BOLUDECES.
Otra cosa, dejen de pedir play-station, Wii, Pc, y todas esos aparatos de nenes bobos que utilizan ahora, porque esta vez la mano viene brava. No tengo un peso partido al medio, y tampoco tengo ganas de conseguirlo para satisfacerlos a todos ustedes manga de carolos, y la re puta madre que los pario a los reyes magos. Mi señora me dice que estoy flaco, y se pone contenta. Y SI FORRA, ESTOY FLACO PORQUE VOS O SABES COCINAR UNA MIERDA Y ME CAGO DE HAMBRE TODO EL DIA. Todo porque cerro el delivery de panchos que estaba a la vuelta de casa, NOOOOO LA PUTA MADER QUE LO PARIO A BALTASAAAAAAAR!!
Por favor, si estan leyendo esta cartita, NO HINCHEN LOS HUEVOS CON QUE ME VOY A VESTIR DE ROJO Y CON EL GORRITO Y ESAS BOLUDECES. Viejo, yo soy hincha de Atlanta y me tengo que vestir con esos colores , que falta de respeto la puta re madre. Ademas, pendejos de mi chota, en algunas partes del mundo es verano y yo me re contre re cago de calor!!! Encima los pendejos quieren que me tire por la chimenea a darles los regalos, pero que me chupen un huevo de pascua.
Ah, tampoco sean tan pelotudos de creerse que yo me rio “JOJOJO”. QUIEN MIERDA PUEDE SER TAN HIJO DE PUTAS PARA REIRSE CON TAL DEFORMIDAD??? VAMOS MUCHACHOS, SEAMOS SINCEROS, EL QUE SE RIE ASI EN UN TREMENDO FORRO, NO SE QUIEN DIJO QUE YO ME REIA ASI, PERO SE VA A COMER TERRIBLE JUICIO.
Bueno putitos, nenes homosexuales que todavía creen en mi, le voy a decir algo: Dejense de hinchar los huevos con los reyes magos, esos tres son re gays, y ya se propusieron matrimonio entre si. Si no quieren salir mariconcitos como ellos, sean como el gran Papa Noel, que tiene los huevos del tamaño de una pelota de Básquet. ESCUCHARON MANGA DE FORROS??
Me canse de todos los chicos de hoy, floggers, emos, maricas...me voy a la mierda. Si a vos pibe, a vos que te calienta Zulma Lobato y tenes de idolo a Ricky Fort, te voy a decir algo…NO SEAS TAN PELOTUDO Y HACE ALGO PRODUCTIVO DE TU VIDA, POR FAVOR!! Sino, el regalo me parece que se los voy a hacer a tus viejos, y no a vos…y en vez de llevarles un autito de carreras les voy a llevar una caja de forros asi por lo menos tienen mas cuidado antes de hacer un intento de chico como vos.
Ahora si, me despido. A vos, que leíste esta carta, dejame algo para morfar porque si no ni en pedo te dejo tu regalo.
Feliz Navidad, les desea el Gordo de Navidad. (gorda esta)
Yo les explico. No tengo RENOS, porque me los morfe, y ademas la tecnología avanzo y me tuve que comprar un trineo nuevo. Pero es a nafta…IMAGINENSE QUE TENGO QUE RECORRER 982934892 MILLONES DE KILOMETROS PARA REPARTIRES SUS PUTOS REGALOS, Y ENCIMA TENGO QUE APRAR A CARGAR NAFTA CADA DOS POR TRES, Y ME TENGO QUE CARGAR YO SOLO!!!! PORQUE, CLARO, NADIE TRABAJA EN NAVIDAD, QUE ESTAN TODOS AL PEDO, CHUPANDO Y MORFANDO Y YO COMO UN GORDO BOLUDO REPARTIENDO BOLUDECES.
Otra cosa, dejen de pedir play-station, Wii, Pc, y todas esos aparatos de nenes bobos que utilizan ahora, porque esta vez la mano viene brava. No tengo un peso partido al medio, y tampoco tengo ganas de conseguirlo para satisfacerlos a todos ustedes manga de carolos, y la re puta madre que los pario a los reyes magos. Mi señora me dice que estoy flaco, y se pone contenta. Y SI FORRA, ESTOY FLACO PORQUE VOS O SABES COCINAR UNA MIERDA Y ME CAGO DE HAMBRE TODO EL DIA. Todo porque cerro el delivery de panchos que estaba a la vuelta de casa, NOOOOO LA PUTA MADER QUE LO PARIO A BALTASAAAAAAAR!!
Por favor, si estan leyendo esta cartita, NO HINCHEN LOS HUEVOS CON QUE ME VOY A VESTIR DE ROJO Y CON EL GORRITO Y ESAS BOLUDECES. Viejo, yo soy hincha de Atlanta y me tengo que vestir con esos colores , que falta de respeto la puta re madre. Ademas, pendejos de mi chota, en algunas partes del mundo es verano y yo me re contre re cago de calor!!! Encima los pendejos quieren que me tire por la chimenea a darles los regalos, pero que me chupen un huevo de pascua.
Ah, tampoco sean tan pelotudos de creerse que yo me rio “JOJOJO”. QUIEN MIERDA PUEDE SER TAN HIJO DE PUTAS PARA REIRSE CON TAL DEFORMIDAD??? VAMOS MUCHACHOS, SEAMOS SINCEROS, EL QUE SE RIE ASI EN UN TREMENDO FORRO, NO SE QUIEN DIJO QUE YO ME REIA ASI, PERO SE VA A COMER TERRIBLE JUICIO.
Bueno putitos, nenes homosexuales que todavía creen en mi, le voy a decir algo: Dejense de hinchar los huevos con los reyes magos, esos tres son re gays, y ya se propusieron matrimonio entre si. Si no quieren salir mariconcitos como ellos, sean como el gran Papa Noel, que tiene los huevos del tamaño de una pelota de Básquet. ESCUCHARON MANGA DE FORROS??
Me canse de todos los chicos de hoy, floggers, emos, maricas...me voy a la mierda. Si a vos pibe, a vos que te calienta Zulma Lobato y tenes de idolo a Ricky Fort, te voy a decir algo…NO SEAS TAN PELOTUDO Y HACE ALGO PRODUCTIVO DE TU VIDA, POR FAVOR!! Sino, el regalo me parece que se los voy a hacer a tus viejos, y no a vos…y en vez de llevarles un autito de carreras les voy a llevar una caja de forros asi por lo menos tienen mas cuidado antes de hacer un intento de chico como vos.
Ahora si, me despido. A vos, que leíste esta carta, dejame algo para morfar porque si no ni en pedo te dejo tu regalo.
Feliz Navidad, les desea el Gordo de Navidad. (gorda esta)
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