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La verdadera historia de Caperucita Roja.

2010-04-29T11:07:00.001-07:00

Ustedes pensaron que la historia de Caperucita Roja, era la que le contaban en el jardin? No, hoy CCLB les mostrara cual es la verdad de la milanesa, de pollo.

Caperucita y su historia.

Caperucita, era una muchachita fiestera y divertida. Le gustaba mucho salir a bailar, la noche y el alcohol. Su problema, era la mala influencia de su madre, que le enseñaba esas cosas indebidas.

Un dia, su mama le dijo a su hijita, que le llevara unos envases de birra a su abuelita, porque tenia una joda con los viejos del Asilo.

Entonces, se puso su camperita azul preferida y salio. Pero antes de abrir la puerta, su mama le dijo: “Que haces pendejita, que te pones una camperita azul? Asi los machos no te van a mirar, a quien te pensas levantar vestida asi? Mira que yo no te voy a mantener toda tu vida, a los 15 ya sos libre…”

Luego de esto, la pequeña tomo la pollera cortita que le dejo su mama sobre la mesa, y un saquito rojo muy provocador. “Con eso te van a mirar todos hijita”.

Caperucita se acomodo una goma, y salio a caminar.Unos metros despues, en el medio del bosque, se encontro con un Ciervo muy exitado, que le grito: “Ah, pero que bonita que estas caperucita”, a lo que, enfadada, respondió “Chupame un huevo vos, cornudo”.

Nuestra amiguita transcurría el tradicional camino hacia la casa de su abuela punk, cantando: “Las manos arriba, las manos arriba, nos vamos todas las pibas para la casa de la abuelita”. Pero inesperdamente, aprecio un Leon desde atrás de un arbol, y le respondio con otra cancion: “Yoooo, quiero ser, tu Leon por siempre”

Caperucita siguió: “Chau Leon, que te vaya bien, y no llores que de nada servira”

Pero el Leon, no se quedo atrás: “Te escapas de mi bosque, asi como si naadaaaaa, y tu te metes en mi bosque, asi como si naadaaa”

Luego de todas esas caciones de amor por parte del excentrico animal, Caperucita pudo llegar a la casa de su abuela. Pero una vez adentro, noto algo verdaderamente raro.

- “Abuela, hija de puta afeitate tenes mas bigotes que La Volpe”

- No querida, estos bigotes son para besar mejor.

- Ah bueno…y porque tenes tanto olor a chivo?

- No caperucita, no es olor a chivo. Es mi nuevo perfume frances.

- Esta bien, aca te traje los envases. Alta partuza aca hoy no abuelita?

- Si, vienen todos los viejos del Asilo. Va a estar muy bueno, hay extasis, alcohol, viagra. La vamos a pasar genial.

Caperucita asintio con la cabeza, y se despidio de su abuelita. En el momento en que estaba saliendo de la casa, la “abuelita” se transformo en un malvado y furioso lobo feroz.

“Te voy a comer, Caperucita!!!…Encima, estas muy sexy”. La pequeña niña salio corriendo hacia el bosque desesperada y se cruzo al Leon en el camino. Rapidamente le pidio ayuda: “Ayuda Leon, me quieren comer!!” grito.

El Leon, salio al ataque rapidamente. Caperucita se escondio atrás de un arbol, y dejo de escuchar los pasos del Lobo. Luego de un minuto de slilencio, salio a mirar que habia pasado, porque ya no se escuchaban ruidos de peleas. Se levanto de su escondite, y se encontro con que los dos animales feroces estaban besandose apasionadamente. “Mejor me vuelvo a buscar a mi abuelita” dijo Caperucita.

Una vez que llego a la casa de su abuela, se encontró a ésta muy divertida bailando el tema “La pollera amarilla”. Todos los ancianos estaban descontrolados agitando sus caderas y disfrutando de la fiesta, que tenia como invitados especiales a Sherck, Nemo, Ratatouille, y los tres Chanchitos.

Caperucita se enamoro de Sherck, que luego la abandono para irse con Fiona. Pero eso no es lo que importa, porque finalmente, fue feliz con uno de los tres Chanchitos.

Esa, fue la verdadera historia, de Caperucita Roja.

Saludos! CCLB.

Diccionario bombillesco, parte 2

2010-04-29T11:04:00.001-07:00

Como les mostramos en otro momento, aqui el significado de algunas palabras, segun cuidadoconlabombilla.

Barras bravas: Grupo de personas que se dedican a combatir la inseguridad en las canchas provocada por los rebeldes ancianos y las viejas quilomberas.

Indec: Dícese del centro de estadistas con el cual se cuenta la fortuna K.

Piqueteros: Personas que reclaman quemando gomas con el fin de la contaminación ambiental, y cortando calles que reparen los baches de la ciudad.

Ole: Diario deportivo argentino, que se dedica a poner titulos pelotudos con mucha frecuencia.

Showmacht: Programa de televisión destinado a los participantes que desean mostrar sus pocas habilidades para bailar y cantar, y sus virtudes para el pelotudeo extremo.

Boludos: Personas que ven Showmacht y creen que las peleas son reales.

Ariel Ortega: Ciudadano ilustre de la provincia de Mendoza (ya que cada vez que visita la provincia aumenta las ventas de tintos).

Embarazamiento: El “embarazo” y el “embarazamiento” es prácticamente lo mismo, solo que este ultimo se produce en el hombre. Si bien esto es poco usual, es conocido que Cristian Fabbiani padece de estos síntomas.

Inseguridad: Se entiende por la falta de capacidad de las personas para defenderse de los ladrones.

"Esto es por comer los guisos del chipy, los porotos me dan diarrea" Nos cuenta Zulma, mientras hace sus necesidades.

Cuidadoconlabombilla -

Cristin Kirchener: “La unica manera de frenar la inseguridad, es que la gente aprenda a defenderse de los ladrones"

2010-04-29T11:00:00.001-07:00

Esta mañana nuestro equipo de cuidadoconlabombilla, decidió hacerle una visita a la actual presidenta de la nación, Cristina Kirchner, en la cual la mandataria realizo declaraciones muy fuertes y reveladoras.

Ante el grave momento que vive el país en lo que respecta a la inseguridad, la señora presidenta sostuvo que la solución es “no salir a la calle, porque ahí están los delincuentes. Lo mejor es quedarse en casa hasta que esto se pase, o hasta que yo deje de ser presidenta”

- Cristina, ¿cual es el plan para frenar la constante inseguridad que se vive en el país?

- Y, la verdad es que ya me tienen un poco los huevos llenos con esto de que hay inseguridad. A mi nunca en la vida me entraron a robar, ni me asaltaron, ni me amenazaron ni me secuestraron, parece que vivimos en países diferentes.

- El problema es que muchos argentinos están siendo victimas de robos, asesinatos, etc…

- Eso me comunico recién Néstor vía texto (vease, sms) pero no le respondi porque me quede sin crédito. Pasa que me baje un rigtone del Polaco y me lo re consumieron. Esos si que son ladrones, a esas empresas voy a enfrentar, a las de consumo, que te dicen que el mensaje sale 1,50$ mas IVA y resulta que a mi me comió los 10 mangos que yo tenia, con esos si hay que tener cuidado.

- Por lo que veo no le preocupa mucho la actualidad de los argentinos…

- ¿Como que no querido? Enfrentar a las empresas de comunicación para que hagan los mensajes de rigtones mas baratos no te parece algo beneficioso para los argentinos!? Que desagradecido. A ver, vos que empresa tenes?

- Claro.

- Bueno cagate porque yo el juicio se lo hago a movistar, pero quedate tranquilo que Nestor tiene Claro y te va a poder ayudar cuando algo le pase a el.

- Eso no me interesa ahora, me preocupa mas la inseguridad en el pais que el precio de los sms..

- Bueno, si taaaan importante te parece eso yo te voy a dar la solucion. Y avisa a cadena nacional, porque esto no lo voy a andar diciendo por todos lados, una vez y listo sino me embola decir siempre lo mismo.

- La escucho con atención.

- La solución para la inseguridad no esta en poner mas policías en las calles como todos dicen. O acaso vos viste a un policía ayudando a una victima? No, porque no sirven. Pero tampoco esta en la educación, ni esas huevadas…esas son todas mentiras que inventan desde el periodismo, especialmente tyc sports.

- Entonces, cual es la solución?

- Principalmente, es preparar a la gente para que este dispuesta a enfrentar las situaciones de violencia. Porque, asumámoslo, los ladrones no van a dejar de existir. Entonces, la clave esta en armar a los ciudadanos, y cuando estos sean victimas de un robo, o secuestro, puedan defenderse por sus propios medios, cagando bien a tiros al delincuente.

- Pero eso seria una masacre, muertos por todos lados! Seria un descontrol..

- Ayy pibe, querido.. vos no entendes nada, acá la inseguridad no son lo ladrones, la inseguridad es la gente normal, como vos y yo, que no sabe defenderse. Yo te voy a decir una cosa, a mi nunca me paso nada. Si hubiera 40.000.000 de argentinos como yo, vos te pensas que habría inseguridad? No querido, no. Los delincuentes están en derecho de conseguir lo que no les da las empresas TRUCHAS COMO CLARO O MOVISTAR, el gobierno no tiene nada que ver. Pero si los ciudadanos no sabemos apreciar nuestras vidas, y nos vamos a dejar asaltar como si nada, estamos en problemas…Compromiso querido, compromiso.

- Bueno, gracias por atendernos señora presidenta.

- Gracias a vos, espero que te haya servido. Ahora cuando salgas mi asistente te va a dar una 9 milímetros, y un manual de cómo usarla. Si tenes ganas preguntale los dias que hay instrucción de tiro y manipulación de armas blancas.

Asi, cerrabamos la nota con Cristina Fernandez de Kirchner, que nos dio a todos los argentinos la solucion contra la inseguridad que tanto nos preocupa en estos tiempos.

Para ustedes, cuidadoconlabombilla -

Carta de Papa Noel a los niños

2010-04-29T10:59:00.001-07:00

A ver pendejos hinchapelotas, que ya me tiene los huevos por el piso con eso de los regalos y no se que otras boludeces de la navidad. Si yo me rasco las pelotas todo el año, porque carajo me vienen a romper las bolas ahora?? No pueden entender que no puedo darles esos regalos de mierda que ustedes me piden?? Que se piensan que estamos en la epoca del uno a uno, que mi me regalan los jugotes? Ah no, seguro que piensan que tengo 1500 duendes en el galpon de mi casa y ahí me fabrican todos y yo después salgo a repartir…pero por favor, no sean tan pajeros por favor. Miren que ya estoy bastante viejo para estas pelotudeces eh.

Yo les explico. No tengo RENOS, porque me los morfe, y ademas la tecnología avanzo y me tuve que comprar un trineo nuevo. Pero es a nafta…IMAGINENSE QUE TENGO QUE RECORRER 982934892 MILLONES DE KILOMETROS PARA REPARTIRES SUS PUTOS REGALOS, Y ENCIMA TENGO QUE APRAR A CARGAR NAFTA CADA DOS POR TRES, Y ME TENGO QUE CARGAR YO SOLO!!!! PORQUE, CLARO, NADIE TRABAJA EN NAVIDAD, QUE ESTAN TODOS AL PEDO, CHUPANDO Y MORFANDO Y YO COMO UN GORDO BOLUDO REPARTIENDO BOLUDECES.

Otra cosa, dejen de pedir play-station, Wii, Pc, y todas esos aparatos de nenes bobos que utilizan ahora, porque esta vez la mano viene brava. No tengo un peso partido al medio, y tampoco tengo ganas de conseguirlo para satisfacerlos a todos ustedes manga de carolos, y la re puta madre que los pario a los reyes magos. Mi señora me dice que estoy flaco, y se pone contenta. Y SI FORRA, ESTOY FLACO PORQUE VOS O SABES COCINAR UNA MIERDA Y ME CAGO DE HAMBRE TODO EL DIA. Todo porque cerro el delivery de panchos que estaba a la vuelta de casa, NOOOOO LA PUTA MADER QUE LO PARIO A BALTASAAAAAAAR!!

Por favor, si estan leyendo esta cartita, NO HINCHEN LOS HUEVOS CON QUE ME VOY A VESTIR DE ROJO Y CON EL GORRITO Y ESAS BOLUDECES. Viejo, yo soy hincha de Atlanta y me tengo que vestir con esos colores , que falta de respeto la puta re madre. Ademas, pendejos de mi chota, en algunas partes del mundo es verano y yo me re contre re cago de calor!!! Encima los pendejos quieren que me tire por la chimenea a darles los regalos, pero que me chupen un huevo de pascua.

Ah, tampoco sean tan pelotudos de creerse que yo me rio “JOJOJO”. QUIEN MIERDA PUEDE SER TAN HIJO DE PUTAS PARA REIRSE CON TAL DEFORMIDAD??? VAMOS MUCHACHOS, SEAMOS SINCEROS, EL QUE SE RIE ASI EN UN TREMENDO FORRO, NO SE QUIEN DIJO QUE YO ME REIA ASI, PERO SE VA A COMER TERRIBLE JUICIO.

Bueno putitos, nenes homosexuales que todavía creen en mi, le voy a decir algo: Dejense de hinchar los huevos con los reyes magos, esos tres son re gays, y ya se propusieron matrimonio entre si. Si no quieren salir mariconcitos como ellos, sean como el gran Papa Noel, que tiene los huevos del tamaño de una pelota de Básquet. ESCUCHARON MANGA DE FORROS??

Me canse de todos los chicos de hoy, floggers, emos, maricas...me voy a la mierda. Si a vos pibe, a vos que te calienta Zulma Lobato y tenes de idolo a Ricky Fort, te voy a decir algo…NO SEAS TAN PELOTUDO Y HACE ALGO PRODUCTIVO DE TU VIDA, POR FAVOR!! Sino, el regalo me parece que se los voy a hacer a tus viejos, y no a vos…y en vez de llevarles un autito de carreras les voy a llevar una caja de forros asi por lo menos tienen mas cuidado antes de hacer un intento de chico como vos.

Ahora si, me despido. A vos, que leíste esta carta, dejame algo para morfar porque si no ni en pedo te dejo tu regalo.

Feliz Navidad, les desea el Gordo de Navidad. (gorda esta)

Encuentro familiar

2009-11-20T09:03:00.000-08:00

No somos las madres de plaza de Mayo. Tampoco realizamos campañas para reencontrar familias. Pero este es un caso especial, que descubrimos en una de nuestras seguidoras y el cual nos vemos en la obligación de sacar a la luz.

En el capitulo de hoy descubrimos la sobrina, hasta ahora en anonimato, de Enrique. ¿El ciruja que merodea por las calles de Rawson? No, hablamos del célebre hincha de river y además comentarista Enrique Macaya Márquez.

Esta misma persona a la cual nos referimos, es seguidora y “fan” desde el Facebook de nuestro blog. Y desde allí, pudo encontrar a su tío: “Gracias al blog, pude encontrar a Enrique, al que solo veía por tele, y lloraba porque cada vez le entendía menos lo que decía” Nos contaba emocionada, esta pequeña.

Antonella, Antonella es mi nombre…nos decía. “¿Y a nosotros que carajo nos calienta?” Respondimos en un principio, seguros de que la muchachita solo buscaba hincharnos los huevos.

“Me llamo Antonella Mariana Magdalena Ramírez Gómez”. Nosotros quedamos impactados. Ella, sin lugar a dudas, estaba relacionada con el reconocidísimo periodista deportivo, Enrique Macaya Márquez, por su similitud en la extensión de apellidos.

Luego, decidimos hacerle una nota:

CCLB – Decinos Antonella, que tan al pedo estas para unirte a Cuidado con la bombilla en el facebook?

Anto – Y, estoy bastante al pedo. Y es esto, o ponerme a estudiar computacion. Así que prefiero leer el blog, que igualmente me parece una tremenda garcha.

CCLB – Si decime Antonella, porque te uniste a Cuidado con la bombilla en el face?

Anto – Te acabo de responder eso inútil

CCLB – Ah si, pero ni te escuche, estaba pensando en la calentona de mi novia. Pero bueno, sigamos… ¿Estas contenta de haber encontrado a tu Tío?

Anto – Si, realmente. Ahora que se que Enrique es mi tío, también me encantaría saber si soy pariente de Iván Moreno y Fabiannesi.

CCLB – O aunque sea de Fabbiani…

Anto – Si, pero ese es un gordo trolo. METE UN GOL FABBIANI, METE UN GOL!!!

CCLB – Y decinos Anto, a vos porque te gustaria ser pariente de un viejito gaga?

Anto – Nose, ya les dije estoy mas al pedo que Cristina Kirchner, el msn me aburrio, el fotolog siempre es lo mismo, en el face siempre me firman los mismos boludos. En fin, queria ponerle accion a mi vida..

CCLB – Y lo lograste…

Anto – No lo logre un choto, lo maximo que voy a poder hacer con un viejito de 70 años es comer un poquito de pure de papas, o que me hable de futbol. Y yo prefiero mirar Shreck 1, a saber como salio River.

CCLB – Pero bueno, en cualquiera de las dos, esta el “Ogro” Fabbiani. Jeje..

Anto – Que chiste mas pelotudo

CCLB – Nunca pensate que tu pasion millonaria la podes haber heredado de Enrique?

Anto – Eso seria una terrible boludes. Si a este viejo ni lo conosco, aunque estoy muy emocionada por haberlo encontrado. Porque tantas preguntas boludas?

CCLB – No se pendeja, habla porque tenemos que extender la nota.

Anto – Bueno pero…

CCLB – Na mejor callate.

Asi nos explicaba su fama Antonella. Esssssssssta, se encuentra muy feliz de haber encontrado un nuevo laso familiar. Y todo esto, gracias a cuidado con la bombilla.

Lo lamentable de esto, es que ni siquiera ganamos un lector con esta obra de bien. Porque seguramente Antonella les dirá a sus amigos que gracias a nuestro blog pudo hallar a su tío, lo que generara en los demás menos expectativas que la selección de Maradona, con Zulma Lobato desnuda como ayudante de campo.

¿Qué sentirá Moria Casan al ver que un blog, cumple mucho mejor su rol de unir gente con gente? Le pasamos la posta a Guillermo Marino, que luego de sufrir un deshielo en su zona pectoral, se sumo a CCLB y hoy trabaja como nuestro enviado especial en la ciudad porteña. Guille con Moria en vivo, adelante:

CCLB: ¿Que piensa Moria del inesperado encuentro entre la muchacha apodada “Blondie” y si tío Macaya?

Moria: Una verdadera garcha, esta piba solo busca fama, encima se aprovecha del otro viejo pelotudo que le hacen una nota para desmentir y no se le entiende un choto. Esto es un fraude.

CCLB: Mira que tienen muchas similitudes, dicen que desde la cuna, fue Macaya el que le impregno el amor por la banda millonaria a Antonella.

Moria: Si no se mira, este blog de mierda, que se creen las abuelas de plaza de mayo queriendo enlazar una pendeja con un dinosaurio, Déjense de hinchar las pelotas.

CCLB: Me parece que estas media celosa, tu programa era una garcha

Moria: aunque sea ahí se cagaban a palos, acá falta mas acción, tiene que aparecer el chipy mierda. No te olvides que de mi programa salieron lindos rounds. Mas vergüenza que la que pase ahí no podía pasar, fue ahí cuando decidí candidatearme a diputada, total ya estaba jugada.

CCLB: bueno Moria gracias por tu testimonio.

Moria: De nada de nada, ya se que estoy buena pero tampoco para que me griten yegua

CCLB: mmm... me parece que lo dicen por otra cosa.

Como se podrán imaginar, acostumbrada a los escándalos, Moria desato un tole tole total en ese mismo instante, que derivo con 6 muchachos del staff en el hospital por escasez de sustancia lactal. Moria tiene envidia, envidia de una historia que cautivo a miles de lectores (siendo sinceros solo un par), una historia que quedara guardada en la memoria de los historiadores y curiosos, de los periodistas y lectores, de la popular y la platea, del peronismo K y el de Marito, de la Argentina.. y del mundo.

Hoy en día, Antonella no se siente satisfecha con haber encontrado a su tío, y alentada por cuidado con la bombilla, sigue buscando parientes (¿estará muy al pedo o muy sola?). Los detectives privados del chipy están ayudando a Antonella en su intensa búsqueda, se cree que podría tener algún parentesco con el rugbier Carlos Ignacio Fernández Lobbe, o lo que puede ser peor, con Carlos Salvador Darío Santos Rodríguez.

"Cada vez estoy menos al pedo, gracias cuidado con la bombilla" Nos decia Antonella.

Aqui, una foto de Antonella abrazando a su nuevo Tio. (¡Gracias E.P!)

Para ustedes, cuidadoconlabombilla

PORONGUEITOR

2009-11-16T17:36:00.000-08:00

Dialogo entre un vendedor de PORONGUITOR (producto de cuidadoconlabombilla) y un comprador medio trolaso.

Vendedor CCLB: Buenas tardes, somos de la compañia cuidadoconlabombilla y estamos interesados en venderle el producto PORONGUEITOR, elemento indispensable si usted necesita dormir comodo por las noches. Desea adquirir este producto, a un costo realmente economico?

Comprador: oooooooooooh pero claaaaaro , ya me resulta incomodo el diario del domingo en el orto todas las noches, me mancha todo

Vendedor CCLB: Por supuesto, nosotros estamos para solucionarle ese problema. El precio del producto es de 5.000 pesos, y puede realizarlo en unas comodas tres cuotas.

Comprador: Uhh me salvaste las papas , digo la cola .. pero 5 lucas es muy carooo para mi , si queres te doy 1 alberto , 1 enrique y un franco ..son 3 de los 12 q me rompen el culo dia por medio .. te interesan? si no baja la oferta . .

Vendedor CCLB: La oferta esta baja, porque la puse en la mesita de luz de mi casa que tiene las patas mas cortas que Buonanotte. Si la bajo mas la tengo que dejar en el piso. Pero bueno, que le parece unos 3000 pesos y un CD de Pablito Lezcano?

Comprador: ajaja me hiciste reir, tendrias q ser comico en vez de vender pijas de goma ! .. bueno cerramos ahi, pero el cd de pablito se los preste a lo pibe q hacian un asado a la noche.. tengo el de la base !! te copa? si no una porno q tiene por ahi mi abuela ..

Vendedor CCLB: A mi la unica base que me cabe es la pasta. Asique no me rompas los huevos con estas boludeces, y el lunes traeme el CD de Pablito Lezcano, porque sino en vez de un consolador, te voy a vende una chota de caballo.

Comprador: bueno viejii te dejo el cd en el buzon , seguro q paso de gira con los pibes por ahi ok? no soltes el perro por las dudas mira si me muerde el culo , yo con que trabajoo?? nos vemos mañana paso tempranito eh ! abrazoo y cuidalo como a tu hijo , q no lo agarre tu señora !

Vendedor CCLB: Bueno chau villero entregacolas, suerte con tu cumbiancha de cuarta

Ilustracion grafica del dialogo.

Cuidadoconlabombilla -

Diccionario bombillesco

2009-11-12T16:39:00.000-08:00

Aca el significado de algunas palabras, segun cuidadoconlabombilla:

Puto: Dícese del individuo que se siente atraido por una persona del mismo sexo. Otras descripciones validas: mariconaso, tragasables, terrible mariposon, tocabultos, catador de porongas, chupapitos por dos mangos, etc.

Fotolog: Pagina de internet dedicada a personas con un léxico muy básico (floggers). Estas personas solo utilizarían las siguiente frases/palabras: “dame reverse” “ay gorr” “que caño”. No mucho más.

Diario: Conjunto de textos informativos que se lleva al baño para no aburrirse cuando uno va a cagar. Tambien podria servir de auxilio en caso de que no haya papel higiénico.

Celular: Elemento indispensable para el hombre, a la hora de chamuyar. Para la mujer, sirve para sacarse fotos en cualquier espejo que se les cruza mientras se hacen las sexys.

Facebook: Pagina donde la gente publica cada uno de sus movimientos diarios como si a sus “amigos” les importara. Ejemplo: “Me fui a cagar a lo de Juana, vuelvo en 15” “Uy no me tire un pedito con olor jijiji”. ¿¡Y A LOS DEMAS QUE CARAJO LES CALIENTA!?

Alcohol en gel: Elemento que utiliza la gente para lavarse las manos, solamente cuando le dicen que se va a morir.

Politicos: Personas que poseen la capacidad de robarle a la gente en la cara, sin ocultar su identidad, y sin utilizar armas. Y lo mejor, no van presos. Unos grandes.

Raqueta de Tenis: Elemento con el que se golpea la cabeza Gaston Gaudio en los partidos mientras putea a toda su familia.

Hambuerguesas: Comida preferida de Cristian Fabbiani. Su segundo palto favorito seria el pure de grasa.

Cumbia: “Musica” que se compone con elementos de cocina, como por ejemplo: un rayador de queso.

Tavesti: “Les gusta tenerla adentro”. Diría Diego Maradona.

Pene: Órgano que todavía no se extrajo del hermoso cuerpo de Zulma Lobato.

Foto de nuestro presidente, El Chipy Barijho, despues de un entrenamiento de Deportivo Merlo.

Cuidadoconlabombilla

Investigando a Arjona.

2009-11-07T19:02:00.000-08:00

En un arduo trabajo de la produccion de cuidadoconlabombilla, analizamos con mucho detenimiento y dedicacion varias de las letras mas reconocidas de Ricar Arjona. Para vos, que estabas por ir a pagar 500$ mangos una entrada, primero lee esto. Posiblemente cambies de opinion.

Ricardo Arjona es un cantautor muy reconocido de los ultimos 10 años, en el genero de musica melodica. Teniendo un exito espectacular en mujeres de todas las edades, y en varios hombres con una fina inclinacion femenina. Ojo, no quiere decir que los que escuchen Arjona sean todos TERRIBLES PUTOS, no se confundan.

Pero miremos detenidamente algunas de las frases que poseen sus canciones. A continuacion las nombraremos, y luego las graficaremos para que puedan entenderlas mejor.

En la cancion, "Señora de las 4 decadas" podemos observar como Ricardo acusa a una simple señora de quitarle años de vida a una simple rampa: "Señora, no le quite años a SUBIDA, pongale vida a los años, que es mejor"

En el tema famoso tema "Dime si el", Arjona comienza a realizar alusion a las drogas. En este caso, se puede observar como acusa a su chica, de fumar un tipo de helado que trae consigo efectos alucinogicos. La frase es: "Se que padeces de imsomnio y que fumas SIN PARAR"
Ahora, Arjonda, te preguntamos desde cuidadoconlabomilla: ¿¿¿COMO MIERDA SE VA A FUMAR UN HELADO PEDAZO DE INCOMPENTENTE???

Arjona deja de poner mensajes subliminales, la puta que te pario hijo de puta, yo hasta el maipo no paro, y vos te comes una Rex o te subis a un tiranosaurio Rex, YO NO TE LO VOY A PERMITIR !! (Disculpen, Zulma Agarro el teclado, y escribio sus sinceras palabras. Y quiso decir que Arjona tocaba en el Gran Rex, pero no sabe ni hablar)

Como si fuera poco, Arjona intenta seducir a dos mujeres en una misma cancion. En el tema "Dime que no" una frase suena asi: "Pero la SOLEDAD me ah vuelto loco". Si señoras y señores, Arjona se comia a La Sole Pastoruti mientras le dedicaba esta cancion a otra mujer. Un atrevido.

Estos fueron algunas de las frases analizadas que decidimos mostrarles, tenemos mas, pero no queremos defraudar al idolo de nadie. Solo sepan, que muchos musicos mas seran descarados por este blog!

Muchas gracias por su atencion, cuidadoconlabombilla.

CONFESIONES DE LA REINA

2009-11-05T11:52:00.000-08:00

"Ahora cualquier boludo llega a la TV". Centenares de veces, entre mates y partidas de la batalla naval, hemos escuchado esta frase, obviamente, de la boca de algún otro boludo. Analizando algunos acontecimientos recientes y no tan recientes en el mundo del espectaculo televisivo hemos confirmado que este dicho es verídico (zulma baja el arma no lo escribo por vos), y resulta ser tal el número de "palurdos televisivos" que no vamos a nombrarlos. El gigante número es nuestro único argumento para no dar nombres, no es que no lo hacemos por intenciones de no ofeder a la gente, y menos si esa gente es la reina de este blog. Despues de esta breve introducción (que nada tiene que ver con lo siguiente) vamos a pasar al tema que nos incumbe, y este es la intención de la señora presidenta (del blog, claro está) de hacerles llegar unas palabras. A continuación, con ustedes Zulma Lobato.

Estimados lectores de cuidado con la bombilla:
-Dejá sangría. No se que significa, los paraguayos encargados de escribir en este vomitivo blog, me recomendaron que al principio de la carta deje sangría, yo por las dudas lo escribo, total, ellos lo corregiran si es que hay algo erróneo. Tampoco sé el significado de la palabra erróneo, estos inoperantes me hacen escribir cosas que no entiendo. Bueno, no sé si será por que no termine 5to grado pero estos se creen que soy analfabeta, cuando la realidad dice que no soy solo una cara bonita, tambien se cantar resistiré. Que ellos me digan que palabras poner y que corrijan mis errores de ortografía, no significa que vayan a influir en mis palabras, hoy les voy a hablar desde mi corazón, si, desde mi mismísimo corazón, ese que tiene todas las arterias tapadas por culpa de la falopa, pero eso es parte del pasado. A 216 les voy a hablar, si a los 216 fans de cuidado con la bombilla en facebook. Les quiero contar, que ando con un problema de sobredosis, sobredosis de fama. A ver si ustedes me dan una mano..... ¡¡¿¿DONDE CARAJO SE ESCONDEN??!! TENEMOS 216 FAN Y 4 COMENTARIOS DE MIERDA !!! SOLO 4 LA RE SOBADA CONCHA MI MADREEEEEEEEEEE!! QUE MIERDA LES CUESTA, AHORRARSE UN PAR DE "PASO GORDI AGREGAME POR REVERSE" EN EL OJETE Y DEJAR UN POCO DE TIEMPO PARA FIRMAR EL BLOG!!! PENDEJOS FLOGGER HIJOS DE PUTA ********** (CCLB: decidimos omitir los siguientes 9 renglones por palabras obsenas de parte de zulmita).
Ahora, volviendo mis ojos a su posición normal, y con un par de tranquilizantes y otro de petacas de colonia "Paco" encima les quiero agradecer. Agradecerles por que lo que queremos es sacar sonrisas, pero resulta que este hobbie nos saca sonrisas a nosotros, menos al chipi, claro está. Por que desde esta mugre, nos comunicamos, degradamos y le sonreimos a la gente. Sin mas me voy despidiendo, seguidores del ojete de Macri. Ahora yo tambien tengo guita, y hasta el Maipo NO PARO!!!

´ATTE. ZULMA LOBATO´

"Ahora cualquier boludo llega a la TV", ¿Queda alguna duda? Así somos, así estamos. Esta es la realidad, contada al estilo cuidado con la bombilla. ¿Esperaban más? quizá algun dia alguien podra destituir a nuestra reina... o rey. ¿Quien sabe realmente?.

"Yo antes del pleno acto sexual con el chipy"
Asi nos contaba Zulma la historia de esta
foto, lo demás, decidimos no contarlo.

LOS SALUDA MUY CORDIALMENTE

CUIDADO CON LA BOMBILLA

Nunca nos fuimos, pero ahora volvimos

2009-11-03T12:53:00.000-08:00

Otra historia, otra vivencia personal, que no pueden dejar de leer. Un personaje particular.

Los que lo conocen, lo destacan por sus buenas cualidades para el deporte, y por sus chatos y deformes pulgares desgastados de tanto jugar a la playstation, otra disciplina que le sienta muy bien.

¿De quien hablamos? Quizás sea mejor ocultar la identidad de nuestro amigo por ahora, y cuando sea un reconocido deportista mundial nos mofemos de haber escrito una nota sobre el. O tal vez termine siendo un simple personaje bizarro de CRONICA TV, al estilo Zulma Lobato, o el hombre que tiene un chip en la cabeza. No sabemos, pero de lo único que estamos seguros, es que no va a pasar desapercibido por la vida. Por lo menos no lo hizo hasta ahora. Vamos a llamarlo “Edu”, para referirnos a el.

Nacido en Rawson - Chubut, y criado en el barrio “Los hornitos”, Edu experimento desde pequeño una gran amistad con las pelotas. De fútbol, de tenis, de básquet, de lo que sea. Le gustaban todas las redondas, y por eso hoy en día se come cuando puede, alguna gordita.

Realizar deporte para el era disfrutar, pero a la vez, lo sufria. No le gustaba perder ni a las bolitas. Como aquella vez, que golpeo a su madre en la cara luego de haber perdido un “envido-envido” en un partido de truco.

De todas las disciplinas que le gustaba realizar a nuestro amigo, el fútbol siempre fue la de su mayor agrado. Desde pequeño concurrió al club Germinal, donde realizo sus primeros pasos en este deporte. Edu era realmente una gran promesa de la categoría, y lo demostraba partido a partido y torneo a torneo, donde supo obtener premios de goleador, figura, o el más particular “el jugador con los tobillos más rotos de la liga”.

Pero solo a 100 metros de las canchas de tierra que lo vieron crecer con la redonda de cuero, se encontraba otro lugar sagrado, que conocería gracias a un amigo personal de la infancia, “Angulito”. Ya contaremos su historia mas adelante.

Edu descubrió el básquet, y al igual que en el fútbol se destaco mucho en ello. Pero al principio, fue muy cuestionado en el ambiente Germinalista. El problema fueron los dichos que hacían creer, que a pesar de sus 12 años, entablaba una relación amorosa con por entonces, la actual DT Cintia Fernández, y que gracias a esto, tenia un lugar indiscutido en el equipo.

Pero luego Cintia abandono la institución, y Edu continuaba siendo titular y muy importante en los partidos que disputaba. Así dejo en claro que no estaba acomodado, sino que verdaderamente tenia cualidades. A partir de allí, demostró su potencial y actualmente se perfila como una de las mayores promesas basquetbolisticas del Club.

Pero no todo en la vida de Edu era deporte. La noche fue otro factor que influyo mucho. Sus hermanos lo condujeron por el camino del alcohol, camino en el cual hoy se encuentra recostado, y muy cómodo por cierto. Fanático del fernet con coca, del regueton y de la fiesta, seria un descripción ideal para el.

En el amor, Edu fue verdaderamente bondadoso, caritativo. Nunca discrimino aspecto, edad, apariencia, ni nada por el estilo. Conoció mujeres muy hermosas que se enamoraron rápidamente de el, como tambien disfruto de los acalorados besos de apariencias femeninas bastante despreciables (por no decirle bichero). “Sobre gustos no hay nada escrito” y el lo entendió muy bien.

Actualmente Edu disfruta de un gran momento en el primer equipo de Germinal, y de una satisfactoria relación amorosa con una hermosa muchacha. ¿Qué mas puede pedir este barrilete cósmico, que a tan corta edad ya tiene tantos logros en su haber? Como dije al principio del relato, los que tienen la suerte de conocerlo, podrán estar al tanto de su existencia. Y para los que no, cuidadoconlabombilla les contó aunque sea un poco, de esta gran historia de vida que esta surgiendo.

En la foto, Edu con dos de sus mayores habilidades.

Para ustedes, cuidadoconlabombilla.

El Chipy toma el control

2009-10-21T17:56:00.000-07:00

Hola, soy el Chipy Barijho y queria hablarles de frente a frente a ustedes, lectores infelices. Bah, queria hablarles por medio de este blog que me parece una tremenda garcha. La verdad, nose para que lo hice, estos son los verdaderos efectos de la droga. Ultimamanete estoy mas pelotudo que nunca, porque me drogo a mas no poder y creo estas pelotudeces en internet sin sentido. ¿O ustedes creen que esto tiene algun provecho? ¡¡PROVECHO LAS PELOTAS!! Esto es peor que cagar parado. Y por eso puse a un par de boludos a escribir pelotudeces, para que la gente se entretenga.¡¡PERO QUE SE ENTRETENGAN CON ESTA!! Manga de mierdas, esto y el facebook son las peores cagadas que puede existir.

Ustedes que leen esto, ¡¡seguro que son los mismos boludos que bancan a Maradona y a Palermo en la selección!! PELOTUDOS!! Palermo? Eterno suplente mio!! Pero si, ustedes son todos unos boludasos que se creen todo lo que les vende el periodismo, y el gordo forro de Fernando Niembro. ¡Pero que me agarren bien el Miembro!

Pero bueno, en fin, lo pajeros son ustedes. Y lo peor de todo, es que estoy escribiendo esto mientras me fumo un porrito. Nadie se entera, me drogo tranquilo y escribo esto. Pero la verdad me parece una tremenda garompa, el porro, el blog y los que lo leen. ¡Y NO LES CUENTO LOS QUE ESCRIBEN ACA! Pero que enfermitos esos muchachos, que se piensan que porque escriben en un blog porongo son PRO, ¡PELOTUDOS!. A esos, Yo les quiero decir: ¡Chupense una buena toronja! Y despues no me vengan con que estoy agresivo, porque yo nunca fui asi. ¡NUNCA! ¿Escuchaste pendejo cabeza de termotanque? ¡¡NUNCA FUI VIOLENTO, LA PUTA QUE TE PARIO!!

En fin, una vez dicho todo esto, me retiro a la mierda y se van todos a la recalcada concha del pato.

Pd: Aca abajo les dejo una foto de sus caras cuando leen el blog:

JAJAJAJA, ¡¡CHAU PUTOSSS!!

Atentamente, El chipi Barijho y tu vieja.

Testimonios de vida.

2009-10-16T11:01:00.002-07:00

Que vida de mierda la mía. Si si, que vida de mierda. Me levanto todos los días a las 7 de la mañana para que la desagradable “mujer” que tengo como esposa me diga: “te prepare el desayuno, esta en la mesa”. MENTIRA!!! Flaca no me chamuyes, desayuno !?!? Si dejaste las tostadas del lunes pasado, y al café le pusiste mas leche que otra cosa!! DESAYUNO LAS PELOTAS!!

En fin, luego de ese desagradable momento, me tomo unos minutos, me higienizo en el baño, y entro en la ducha. Pero obvio, la hinchapelota que les nombre mas arriba, nunca quiere quedar afuera de la historia, y como una boluda TODAS LAS MAÑANAS me abre la canilla de la cocina. "¡QUE HACEES LAAAAAAAAAURA! ¡ME ESTOY BAÑAAAANDO LA PUTA MADRE QUE LOS PARIO!". Todo eso, para que me diga “perdón querido”. Claro, con un perdón se soluciona todo. Pero yo se que me lo hace a propósito la muy turra, porque hace 3 semanas que no tenemos sexo. ¿Y que quiere? si me excita menos que un hipopótamo pariendo!! Milagros yo no hago.

A pesar de todos estos inconvenientes que tuve en apenas 40 minutos despierto, me decido ir de una vez por todas a desayunar. Una vez ahí, trato de no pronunciar palabra alguna, nada que pueda impulsar una conversación con mi esposa. Todo iba bien, hasta que en un momento abrió esa boca que usa solamente para decir boludeces, y se escucho un: “Este finde viene mi mama, me dijo que le prepares algo rico para cuando llegue”. Si, leyeron bien. Mi suegra, un vieja terriblemente insoportable, de unos 200 Kg. que devora absolutamente todo lo que se le cruza por el camino. “¿En que la traen, en grúa?” pregunte intentando ofender la situación. “Vos mejor no te quejes, que antes de que llegue yo andabas con cada bicho”. Respondió ella haciéndome quedar como un verdadero loser.

Ahora ¿Qué le podía preparar de rico yo a mi suegrita, y que encima quede satisfecha? Seria algo así: de entrada, 2 pollos a la parrilla. De plato principal, ensalada de sorrentinos, con tira de asado y un poco de ensalada rusa. Y de postre, flan con dulce de leche, helado y un buen whisky así se agarra un lindo pedo y no rompe mas las pelotas por el resto del día.

Pero bueno, no tenia mas tiempo para pensar porque me tenia que ir a trabajar. Y como siempre, mi dulce esposa me despidió con un: “Querido, trae algo para almorzar después, porque yo ni en pedo cocino”. Que hija de puta.

Llego al trabajo, y me recibe mi jefe, viejo pelado con cara de trolo si las hay, que me dice enseguida: “González, llego tarde otra vez, lo voy a despedir si sigue así”. En ese momento por mi cabeza pensaba varias respuestas, como por ejemplo: “PERO DESPEDIME VIEJO PUTO, HACE 15 AÑOS ME VENGO BANCANDO A LOS PELOTUDOS QUE NO SABEN COMO CARGAR LA TARJETA EN UN CELULAR, Y ENCIMA GANO MENOS QUE ZULMA LOBATO, TE PODES METER BIEN HASTA EL FONDO DEL ORTO LA CAGADA DE SUELDO QUE TENGO VOS Y TU VIEJA, FORRO” entre otras. Por si no les quedo claro, trabajo en una empresa de celulares.

Preferí no hacer uso de mi abrupta respuesta, y elegí seguir camino hasta mi puesto de atención al cliente. Bastante tranquila transcurría la mañana, aunque siempre un boludaso que esta al pedo, o un flogger medio gay la interrumpen. Éste ultimo era el caso

-Hola, tengo un problema con mi celular.

-Y, me imagino que si viniste acá no es para hacerte los rulos.

-Je, si, lo que pasa es que mi celular no prende.

-A ver pasame…Pibe, y si probas con este botoncito rojo que dice “pulse aquí para prender el celular”. Toma, ahí esta prendido.

-Hay gracias!! Ahora que tengo celular, puedo agendar números!! Que lindo! ¿Me pasas el tuyo?

-¿Vos me estas queriendo chamuyar? Pendejo trolo

-Bonito

-Tómatelas antes de que te rompa el culo

-Me quedo entonces

-Tengo una esposa pibe!!

-No soy celoso..

-Sabes cocinar, planchar, lavar..?

-Todo perfectamente..

-Bueno entonces lo voy a pensar, peor que mi señora no podes ser..

Así, el afeminado ya se iba del local, y yo estaba próximo a hacerlo también. Mi día de trabajo había terminado, y me proponía a ir nuevamente hacia mi hogar.

Llego a casa, y una horrible sorpresa del tamaño de una ballena franca austral me esperaba sentada en el sillón. “Mira querido, mama nos dio una sorpresa y llego antes del finde!!”. “Pero querida, es martes! MARTEEES!!” le respondí mientras decidía si llorar o lanzarme encima de mi suegra y golpearla en la cara.

Una semana antes llego mi suegrita. Yo no estaba listo, para nada. Ni siquiera había preparado mi duelo personal, no había pensado en que maldades hacerle, en como envenenarla, nada.

Así que opte por tomar la situación con calma. Me senté en el sillon, me prepare unos mates, y me puse a ver Argentina – Uruguay. Pero como era de esperarse, esta señora que critica absolutamente todo, me dijo: “Siempre igual vos eh, nunca ayudar a tu esposa que se mata en la cocina” Respuesta en mi cabeza: “Callate la boca vos, ballenato de tierra”. Pero no, preferi hacer silencio y seguí mirando el partido.

Minuto 37 del segundo, Gol de Bollati y clasificación al mundial para la selección. “GOOOOOOOOLLLL, VAMOS ARGENTINA LA RE CONCHA DE LA LORAAAA”

¿Y quien iba a acotar como siempre? Mi suegrita, si señores. “Hay, pero que maleducado, encima festejas un gol del equipo del gordito ese, no entiendo como mi hija se caso con vos, la verdad”

La respuesta ya no era en mi mente, estaba muy exaltado, muy emocionado, era el momento:

“GOOOOOOOL, PARA VOS VIEJA CONCHUDA QUE SIEMPRE ME ROMPISTE LAS BOLAS Y QUE ME DIJISTE QUE ERA UN FRACASADO!! ESTA PARA VOS!!! (agarrandome el bulto con las dos manos) GOOOOOL, PARA VOS QUE NO TE BANCO MAS, HACETE RESCATAR POR GREENPEACE!! CHUPALA Y SEGUI CHUPANDO, QUE VOS LA TENES ADENTRO!!”

Si, todo eso le dije. Y en este mismo momento estoy escribiendo esto desde la casa de un amigo, que me tuvo que hospedar luego de que mi esposa me echara de la casa, por haber agredido a su mama. La verdad, no me arrepiento para nada. En unos días, cuando mi suegrita se tome el palo, le digo a mi mujer que me deje volver a cambio de una noche de sexo salvaje. Mientras tanto, me descargo en este Blog con ustedes que se que me leen y que me entienden. Espero les sirva para sus experiencias futuras.

¡¡¡Muchas gracias por este espacio!!!

Atte. Ediberto González.

Ediberto, refiriendose a su suegra

Para ustedes, cuidadoconlabombilla.

¿Como llegue hasta aca?

2009-10-13T13:20:00.000-07:00

Imposible es imaginar la historia de nuestro blog, que si bien llevo mucho esfuerzo construir, nacio practicamente de la nada.

Alla por el verano del 09, un grupo de jovenes con sus pantalones achupinados de fluorescentes colores, revoleaban sus cabezas y movian sus piernas de una manera muy ortodoxa. Estos, se hacian llamar "los floggers", y como la mayoria de ustedes los conoce, no entraremos en detalles con respecto a su descripcion.

Estos muchachos eran el furor, la moda, la sensacion de la temporada. Todas las miradas se dirigian a ellos, mientras varios niños comenzaban a imitarlos.

Pero gracias a dios, en esta historia aparece otro grupo de jovenes, con una idea distinta. Una idea que no abarcaba frases como "dame reverse" o "soy gold, pasa gordi". No, estos muchachos buscaban otra cosa, tenian como ideal demostrarle a la gente que esta raza que nacia solamente provocaria idiotez en las personas.

Pero la pregunta era, ¿Como podian demostrarlo? En Bs.As la popular figura de "Cumbio" crecia sin cesar, y los medios hablaban de ella todo el tiempo. La lucha era muy injusta.

Resignados, todas las tardes de playa pensaban en como poder oponerse a este fenomeno nacional. Y un dia llego esa respuesta.

- "Un fotolog, hagamos un fotolog"

- Pero estas en pedo vos, no seas cumbio y busca las cosas que nos vamos

- No, tenemos que hacer un fotolog que este en contra de los floggers, y asi vamos a ser famosos

-Si dale, vos mejor trae la colcha

- La que? JAJAJA, que es Colcha??

- La colcha, esa sabana que esta al lado del parapeto

- JAJAJAJA, parapeto? y eso?

-El paraviento ese que esta ahi...y bueno che, mi abuela les decia asi!

Luego de ese momento de risas y carcajadas en el grupo de amigos, la idea de hacer un fotolog en contra de los floggers, les habia gustado a todos. Asi nacia fotolog.com/colchayparapeto.

Este fotolog conto con mas de 25 posteos en donde se mostraba la realidad sobre los floggers, y sus problemas mentales a la hora de vestirse, bailar, o usar la computadora. Llenos de gloria, y con muchos exitos en nuestras espaldas, un dia recibimos un golpe muy duro.

Un mensaje de texto, llego al celular de quien les escribe: "LAMENTABLEMENTE NO PUDIMOS CONTRA CUMBIO Y LOS FLOGGERS, COLCHAYPARAPETO FUE CERRADO POR LOS ADMINISTRADOES DE FOTOLOG"

Y asi habia sido. Fue tanto nuestro exito, que tuvieron que cerrarnos el fotolog para callar nuestras voces. Pero ni asi pudieron.

Varios meses despues, surgio un nueva idea entre nosotros para hacernos escuchar. Pero esta vez, el fenomeno de los "flowers" ya habia pasado, y ahora buscabamos hablar de otras cosas, como por ejemplo la actualidad nacional, los deportes, y demas yerbas. Con la ayuda del Chipy Barijho, y la fama de Zulma Lobato, nacio cuidadoconlabombilla. Tambien colaboro en este proceso Alejandro Marley, pero lamentablemente se unio al blog de los emos, por lo que no lo contamos para nada en esta nueva etapa.

Ustedes se preguntaran, como surge este nombre tan particular para el blog? Resulta que cierta tarde de mates y charlas, por un grave descuido, un querido amigo de nuestro grupo ingerio la bombilla del mate con toda la extension su nariz, provocando muchas risas entre los presentes, y frases como "che, cuidado con la bombilla". Ridiculo? Si. Importa? para nada.

Actualmente el blog se encuentra en crecimiento, poco a poco, fuimos armando este espacio donde cada uno de ustedes puede leer nuestras notas y reirse un rato, o simplemente opinar "que boludos estos tipos".
Pero como dijimos arriba, eso no importa. Lo importante es que ustedes sepan de nuestra existencia, y que si les gusta, lo leean mas seguido, porque asi estimulan nuestro trabajo, y nos dan mas ganas de seguir escribiendo!

Gracias a todos los que nos siguieron desde un principio, a los que nos siguen desde el blog, a los que solamente nos leyeron dos veces, o a los que solamente entraron para votar en la encuesta y clickear en el jueguito de los peces como unos boludos por 15 minutos.

GRACIAS!!!

Por muchisimo mas, y para todos ustedes.

Cuidadoconlabombilla.

Colchayparapeto, en sus comienzos

Actualmente, cuidadoconlabombilla

Facebook: Cuidadoconlabombilla
MSN: colchayparapeto@hotmail.com (ACLARAMOS, ESTO ES SOLAMENTE PARA CHATEAR CON EL CHIPY BARIJHO, ACTUAL DUEÑO DEL BLOG)

HISTORIA ANONIMA DE UN FIASCO

2009-10-13T10:34:00.000-07:00

Hoy en cuidadoconlabombilla, les traemos una historia anónima. Como al supermercado, a esta historia la conocen como "La Anónima".

Lamentamos no poder dar a conocer el nombre de este sujeto del cual hablaremos en el posteo, pero seria lo correcto guardarnos cierta información. Le pondremos de apodo "Alfonsito" por su gran fanatismo al ex-presidente, y recientemente difunto Raúl Alfonsín.

Alfonsito era un muchacho un tanto atípico. Prefería presenciar un acto electoral, a un partido de futbol, o ir a una marcha radical en ves de salir al boliche.

Quizás fue la importancia que le dio su padre a la política, la cual se encuentra muy inculcada en el, a pesar de su corta edad.

Era curiosa su forma de ver las cosas con tan solo 16 años. Varios amigos suyos se preguntaban porque esa forma de actuar. Alfonsito, solía exaltarse por cosas que solo a el lo pondrían nervioso. Como aquella vez, que iba junto a sus amigos caminando por el centro de la ciudad, mientras divisaban unas hermosas casas. Todos realizaban comentarios como "Que copada esa casa" o "Como me gustaría vivir en una casa así".

Mientras que nuestro amigo Alfonsito, se quejaba con bronca: "Si, serán muy lindas, pero seguro que no tiene WII, además esa casa tendría que ser mía, esto es culpa del gobierno, si estuvieran los radicales todos vivirían excelente, y yo mucho mejor, en este gobiernos son todos ladrones, aguante yo, Alfonsín y Martín Lastreto"

Este muchachito era muy carismático, de personalidad muy fuerte, y por eso, muy querido en su grupo de amigos. Pero Alfonsito necesitaba un complemento para su vida, ya que muchos de sus amigos solían decirle que debía dedicarse a un deporte, y dejar un poco los discursos políticos.

En un recreo salto la duda. "Alfonsito, porque no empezas futbol?" le dijo uno de sus amigos. A lo que el respondió: "vos decís? no tengo mucha puntería". Y eso era verdad. A los 5 segundos de ese corto (pero importante a la larga) dialogo, una pelota que provenía del partido que se encontraban jugando los niños de primaria, llego hacia el. "Pasaaaala" le gritaban desaforado los pequeños. Pero alguien de atrás le advirtió: "Guarda con la profesora". Alfonsito se dispuso a patear el balon, y con su pierna derecha lo impacto con todas sus fuerzas. La dirección de esta parecía estar dada por un pie deforme con forma de banana, ya que doblo en el aire, recorrió 5 mts, y golpeo fuertemente en la cara de una profesora que inocentemente miraba a los pajaritos. Realmente, mucha falta de puntería.

Si, era asi. Alfonsito sufria la escasez de habilidad para los deportes. Pero tenia una sobredosis de orgullo y soberbia, la cual se expresaba en tan grande cantidad, que terminaba convenciéndose a si mismo que podia dejar de ser la “ojota” del grupo y pasar a formar parte protagónica de las conversaciones del picadito del domingo. Asi como lo leen, Alfonsito moribundeaba en los huracanados vientos de la pelotudez, creyendo que algún día podia lograrlo.

Ni el mas optimista, ni Guillermo Cherasny que creia poder ganar las elecciones, confiaba en este sujeto cuyo pelo poseia una extraña forma de gato, o “Alejandra Pradon” como quieran llamar al felino domesticado.

Y es que no, ¿Quién iba a ser el inculto que siga la idea descabellada de hundirse con el barco de Alfonsito cuando exponga su persona al ridículo? Si señores. Esa persona que acompañaría a Alfonsito al final de su declive existiría. Y ¿Quién sino? ¿Quién sino el? Su estrella, su luz, su modelo a seguir, el angelito que lo alumbra del cielo. El mismísimo Raúl Alfonsín le brindaría su apoyo en uno de sus profundos sueños, así como la madre María se le presento en el sueño a Juan Bosco, el emblema del movimiento radical lo haría en el de Alfonsito.

Siguiendo el consejo de su mandamás, Alfonsito decidió alistarse en un equipo interbarrios, llamado La Nueva Era. Si, la nueva era de hielo, era tal la desesperación de este equipo para salir de la línea roja de los promedios, que acepto a este individuo, cuyo único don para jugar al deporte mas lindo del mundo, era su metro ochenta de altura.

El talentoso técnico, cuya frase de cabecera era “con jugadores pelotudos no hay táctica que valga” (y era verdad por que el en realidad era talentoso), decidió jugársela por un Alfonsito nueve de área, será por que buscaba en el un nuevo Palermo, el nuevo Huntellar. ¿Quién sabe por que? La respuesta es fácil: faltaba uno para completar el once inicial.

El partido comenzaba, todos sus sueños comenzaban a girar, tal como la redonda lo hacia por el duro suelo cubierto de tierra del complejo “Jorge Angulo” que se ubica al lado de la tan querida por el tinte turístico que le da a la ciudad, planta potabilizadora. Resulta que Alfonsito esperaba ansioso su primera oportunidad de concretar, la cual le llego a los 10 minutos de juego, cuando “el Turco” lo deja solo con el arco, solo restaba empujarla, pero su pie abananado le jugo una muy mala pasada, desviando su remate sutil contra el palo, haciendo que la redonda rebote e impacte de lleno contra su rostro, provocándole fractura expuesta de tabique, si, de tabique. Resulto ser tanta la mala suerte de Alfonsito que los médicos especializados en el tema decidieron recomendarle 5 años de inactividad y otros 3 de kinesiología, lo que corto por completo la carrera futbolística de nuestro amigo.

Historia de finales tristes si los hay, quien puede animarse a decir cual hubiera sido el desenlace de este astro que recién se iniciaba en el arte de convertir goles. ¿Habría sido el, el nuevo Ronaldo de las redes interbarriales? Nadie lo puede saber, lo que si es una certeza, es que como jugador, Alfonsito habría sido el mejor…. político, claro está.

Foto1: Momento preciso en el que la pelota impacta en la cara de Alfonsito.
Foto2: Retrato de nuestro amigo, actualmente en recuperacion, como pueden observar.

Cuidadoconlabombilla

El Uno x Uno de Argentina - Peru.

2009-10-11T19:57:00.000-07:00

Luego del Gol de Martin, "Quilmes" estaria renunciando a ser "sponsor oficial" de la seleccion, ya que se habria cansado de invertir tanta plata en publicidad, y que la unica palabra que se escuche sea "Palermo". Otro logro mas del Loco.

Romero: Luego de la poca participacion que tuvo en el primer tiempo, Sergio habria declarado: "Para esto me quedo en mi casa garchando con Eliana". Por su novia, Eliana Guercio.

Emiliano Insua: La gente se confundio al lateral izquierdo de la seleccion con Federico Insua, actual jugador de Boca, y por eso putearon a Maradona. Despues cuando si ingreso Federico, se dieron cuenta que se habian equivocado de jugador, pero igualmente, putearon a Maradona.

Heinze: Hay que admitir que esta mejorando el Gringo, cada vez desaparece mas, y al no tocar la pelota disminuye su cantidad de cagadas. Ademas en este partido dejo todo, y hasta termino en el piso dos veces...porque se resbalo.

Rolando Schavi: Esta semana se estaria realizando una operacion de cadera, luego de un amague a un jugador Peruano. Ademas, algo para resaltar del "Flaco" es el rumor sobre su romance con Sandra Bullock. Un genio.

Jonas Gutierrez: Maradona ante la lesion de Pablo Zabaleta lo coloco de un "4 mentiroso". Pero en este partido parecio un "jugador de futbol mentiroso".

Enzo Perez: Varias versiones afirman que su cambio en el entretiempo se debio a que habia discutido con Maradona y le habria dicho "Tenemos que ser mas ofensivos". Esto ofendio al tecnico que rapidamente lo saco.

Mascherano: Si bien realizo un buen partido, Masche recibiria una sancion por parte del cuerpo tecnico, luego de una discucion con el Flaco Schiavi. Segun pudimos enterarnos, El Flaco quiso bromear con el apellido de Javier, y al terminar el partido le dijo: "Bien Mascherano..agarramela con la mano, jeje". Esto habia provocado una pelea entre los jugadores.

Di Maria: Maria.

Aimar: Muchos lo creian el salvador de la seleccion. Pero esta vez "El payasito" fue mas Piñon Fijo que otra cosa.

Messi: Lionel estaria con problemas de vision y se confundiria el Monumental con un shopping, ya que cada vez que juega en ese estadio pasea por todos lados, pero aporta muy poco.

Ingresos:

Higuain: Buena participacion del Pipita, que metio el 1-0 y ya quiere ir al mundial...con Francia.

Palermo: Sin dudas el heroe de la noche. El Loco convirtio el gol clave para la victoria y le salvo las papas al equipo de Maradona. Martin seria llamado para la agencia de modelos de Leandro Rud, ya que tiene mas culo que Cintia Fernandez y Monica Farro juntas.

Demichelis: Despues del "golazo" que le hizo a Evangelina Anderson, el Diego lo metio para buscar que la emboque tambien en la cancha de River. No se dio.

Insua: El Pocho no tuvo mucha participacion en el partido, pero gracias a esta convocatoria se entero que es hermano de Emiliano Insua, y ahora se agregaron en el facebook.

DT:

Maradona: Julio Grondona colocaria camaras en los entrenamientos de la seleccion, ya que sospecharia que el Diego pase mas tiempo practicando sus festejos de gol que las pelotas paradas.

Analisis encuesta.

2009-10-11T14:10:00.000-07:00

Nos encontramos nuevamente de fiesta. Nuestro blog crece día a día, muy poco, pero crece. Ya tuvimos 2000 visitas, y muchas felicitaciones de parte de todos ustedes que alguna vez se tomaron 5 minutos de su valiosa vida para cerrar el facebook y apreciar lo que nosotros buscabamos transmitirles, una sonrisa.

En algunos casos lo logramos, en otros no. Y esto quedo reflejado en las encuestas que armamos semanalmente para enterarnos de su visión del blog . Hoy, queríamos destacar, la votación de la ultima encuesta, motivo de este posteo.

En la encuesta realizada hace ya 2 semanas atrás, la pregunta puntual fue : ¿Que Calificación le pondrías al blog?. Y esta, obtuvo los siguiente resultados:

Muy bueno!!!!
28 (71%)

No gasto clicks en preguntas boludas
3 (7%)

Por lo menos mienten menos que Clarin.
1 (2%)

Prefiero meterme un pepino en el orto
7 (17%)

De 39 votos obtenidos, el 71% (28 votos) opino que el blog era muy bueno. Este refleja que tenemos muchos parientes que se vieron obligados a votar por la fuerza. Gracias a ellos, y a algunos de ustedes, el blog esta teniendo el mismo éxito que Mambru en sus primeras épocas. Ya sabemos el final.

Luego, podemos observar, que un 7% (3 votos) de los votantes eligieron la opción "No gasto clicks en preguntas boludas", dejando en claro su poca interpretación de la ironía, o quizás queriendo colaborar con el absurdo humor del Blog.

La opcion menos votada, con tan solo el 2% de la encuesta (1 voto) es "Por lo menos mienten menos que Clarin". Despues de varios investigaciones descubrimos que el unico voto obtenido por esta opción fue gracias a Cristina Kirchner, que se pasa mas tiempo boludeando en la PC que haciendo algo por el país. Además, habría argumentado que "la fuerza de cuidadoconlabombilla moviliza a cientos de jóvenes". Volve Menem.

Y por ultimo, con un buen porcentaje de votos 17% (7 votos), se posiciona en segundo lugar la opción "Prefiero meterme un pepino en el orto". Esto nos deja a las claras que se encuentran entre nuestros visitantes famosas personalidades como Silvia Suller, Marco "El Principito Flogger", Cumbio, y Marcelo Polino, entre otros.

Muchas gracias a todos ustedes por votar, y por ser parte de este blog hecho para sacarles una sonrisa.

Ah, Barijho se hizo traba. Su ultima foto

Cuidadoconlabombilla.

Maradona: "Tengo la tranquilidad de que vamos a estar en el Mundial...2014"

2009-10-09T17:28:00.000-07:00

A un día del partido decisivo para conseguir la clasificación al Mundial de Sudáfrica, Diego Maradona lució más calmo y optimista. "Llegar a una instancia así no me lo esperaba. Pero tampoco me imaginaba llegar a ser DT de la seleccion y aca estoy, asique"

"Tengo la tranquilidad de que vamos a clasificar, eso seguro. Lo que no se, es si vamos a clasificar para sudafrica 2010, o para el 2014" dijo el entrenador en Ezeiza.

Luego de esto, Maradona siguio "Si digo que clasificamos tranquilos, me acusan de vender humo. Asique aclaro desde ahora, que si no estamos adentro de Sudafrica, para el 2014 Grondona me raja a la mierda y seguro clasificamos, pero con otro tecnico"

Hace dos días, el actual DT, puso en duda su continuidad tras el término de las eliminatorias. Hoy, más calmo, lo desestimó:

"El día que me tenga que ir, se los diré. Para mi, es más fácil quedarme en casa a fumarme un habano, sin embargo, lo puedo hacer aca tambien, por lo tanto pienso quedarme".

Julio Grondona, estuvo reunido anoche con Maradona. "Hablamos de fútbol, de vinos y de putas", minimizó el encuentro el presidente del futbol argentino.

El horario de la práctica : "Nos entrenamos a la tarde porque los jugadores vienen cansados de los boliches. Y eso que me abstraje de convocar a Fabbiani y a Ortega".

El rival : "A los que dicen que Peru tiene coincidencias con nosotros porque no quieren jugar por la gloria, estan equivocados. Fijense que ellos ya estan afuera, y nosotros casi, por lo que estamos en un nivel mucho mas alto que ellos "

Cuidadoconlabombilla -

WEB COUNTER 2000 - POST DE AGRADECIMIENTO

2009-10-02T12:33:00.000-07:00

Que numero, dos mil. Dos mil visitas tuvo esta pagina (no asi visitantes). Que dificil parecia al principio, alcanzar ese número. Es que resulta raro y a la vez cómico que algo que surge asi de la nada nos haga sentir tan llenos. 2000, el número de un nuevo milenio... que numerito.

GRACIAS TOTALES !

Una historia de primera.

2009-10-01T13:17:00.000-07:00

Hoy en cuidadoconlabombilla, les vamos a contar de alguien muy reconocido en el ambiente popular, y mas destacado aun en este por su apellido: Gomez.
Roberto Gomez Bolaños? El papu Gomez? No, hablamos de Facundo Gomez, O "goma", como algunos amigos solian decirle. Facu, tiene historias realmente divertidas e interesantes.

Facu es un muchacho nacido en la provincia de Chubut, que vivió la mayoría de su vida en el Barrio "Los Hornitos". Fanático hincha de River, desde pequeño buscaba poder llegar a ser como su ídolo Enzo Francescoli, pero hoy es solamente comparable con la peor versión del Burrito Ortega, por lo borracho.

Pero esto no le impide de ningún modo mostrar sus habilidades deportivas. Facundo se dedico al Basquet en el club Germinal desde los 11 años, y desde ahí, su carrera en ascenso no paro. De menor a mayor, se fue ganando un lugar en todas las categorías que le toco disputar, y fue una de las razones por las cuales la estrella hasta ese momento, "Pablo Loizaga" tuvo que abandonar el club, cansado de ser su suplente.

"Con Facundo en el club, no voy a jugar nunca, voy a probar suerte en otro lado" Declaraba Pablo hace algunos años atrás.

Ya consolidado en la categoría cadetes junto a su habilidoso compañero Rodrigo "pajabraba" Alvarado, a Facu le toco su momento de gloria: disputar su primer partido en la primera de Germinal.

Aquel dia, Facundo se encontraba en la tribuna comiendo unos bizcochitos de grasa con Matilde Hilderbrantd, hasta que un grito llego desde el vestuario dirigido hacia él: "Facundo, veni".

Era el tecnico de primera, quien le comunico una muy mala noticia: "Facu, El cabezon Montoya esta con gastroenteritis y en el vestuario hay un olor a mierda que no se soporta, por favor traeme un desodorante". Desilusionado, Facundo agacho la cabeza y fue directo a cumplir con lo solicitado, pero en el camino la ilusión renació al escuchar nuevamente la voz del DT:

"No Facu! no te vallas. Cater nos acaba de comunicar que no va a jugar mas con nosotros, y te necesitamos en nuestro equipo". Era su momento.

Facu se calzo la numero 4, y espero sentado alrededor de tres cuartos y medio en el banco, mientras pensaba: "Que lindo pedo me agarro esta noche". Pero su destino le marcaba algo mas. Promediaba el 4to cuarto, y el partido se encontraba muy parejo, Germinal perdía por un tanto, y solamente quedaban 30 segundos.

En una de las jugadas finales, un histórico de Germinal, "El Cabezon Montoya", salio de la cancha por 5 faltas, mientras de la tribuna le gritaban: "Montoya cagoooon", a lo que él respondía: "¡¡Y que queres, si tengo cagadera!!".

Luego de los insultos hacia Montoya, el entrenador decide hacer ingresar a Facundo Gomez, la gran promesa del Club, pero que no tenia ningún partido en la primera. Pero eso a Facu no le peso, como tampoco la presión del partido.

En una desafortunada maniobra para el equipo contrario, un lanzamiento de triple queda debajo del aro, y es capturada por Facundo. Apenas quedaban 10 segundos en el reloj, y la jugada le pedía una resolución rápida.

Con todo el orgullo y amor propio que lo caracterizaba, nuestro amigo comenzo a picar la pelota hacia delante, y en menos de 8 segundos ya había superado a tres rivales. Solamente le quedaba tiempo para definir contra los otros dos defensores que esperaban debajo del aro.

Con mucha desicion, Facundo encaro a los defensores, y esquivando al primero, levanto su brazo derecho junto con la pelota, que tenia destino de gol. Pero la mano del ultimo rival del equipo contrario lo impidio. Claro foul, y dos tiros libres para Facundo, pero ya sin tiempo en el reloj.

Les recordamos que Germinal se encontraba perdiendo por un solo tanto, y que Facu tenia la posibilidad de ganar el partido con esos dos lanzamientos. El nerviosismo en el gimnasio fue inevitable al lanzar su primer libre. Pero lo convirtio, para el delirio de la parcialidad local.
Al segundo intento, todos miraban con atención la jugada. Facundo respira hondo y tira la pelota directo hacia su objetivo. Golazo, Germinal consiguio la victoria y Facundo ser el héroe de la Noche. Festejos y felicitaciones para el numero 4.

Luego de este emocionante episodio, esa misma noche, salió a festejar con sus amigos a Cristal Azul, donde las mujeres abusaban a mas no poder de su persona. Porque aunque no lo dijimos,
este muchacho, cuyo culo posee un diametro del tamaño de un fiat 600 (su arma de seduccion mas importante) es un ganador natural. Un fenomeno en todos los aspectos.

Por todo esto, y mucho mas, Gracias por la magia Facu!

La foto del partido. Facu lanzando el segundo libre, que le daria la victoria a su equipo.

Cuidadoconlabombilla-

Noticias Bizarras

2009-10-01T11:45:00.000-07:00

La familia Fabbiani estaria esperando un hijo. Lo que no se conoceria es si la embarazada seria Victoria Vanucci, o el actual jugador de River. Al parecer uno esta lleno de humo, la otra no sabemos.

Informo, cuidadoconlabombilla.

Una rulienta historia.

2009-09-29T13:31:00.000-07:00

Seguimos con las historias de vida en cuidadoconlabombilla. Esta vez es el turno de conocer el caso de una persona cuyo destino es totalmente incierto, pero que posee un pasado lleno de anécdotas que no se pueden desconocer.

Simpático, carismático, alegre, deportista..son algunas de las características que podríamos asignarle a este muchacho que posee en su cabeza unos rulos envidiables por cualquier hombre, y deseados por cualquier mujer. Hablamos del gran Martin Lastreto.

A diferencia de las anteriores historias relatadas en el blog, Martin no es oriundo de las tierras patagónicas. Ustedes se preguntaran, ¿Esto sera una ventaja a lo largo de su vida? Ya lo veremos.

Pocos datos son los que tenemos de la infancia de Tincho. Apenas pudimos rescatar que su nacimiento se produjo casualmente el mismo día del nacimiento del "Colito", el 23 de Diciembre de 1992, y la provincia que tuvo la suerte de verlo nacer (como a tantos otros cracks) , fue Buenos Aires. Quizá la historia de este fenómeno sea aun mayor, pero nosotros nos vamos a privar de hablar solamente con conocimiento de causa.

En aquel verano del 09`, Martin llego a la provincia de Chubut con las esperanzas de mostrar su diferentes cualidades deportivas. Con un importante currículum como basquetbolista, ganando títulos en clubes como Racing de Club Avellaneda, llego para instalarse en Germinal, equipo en el cual compite actualmente.

Su vida deportiva iba en excelente camino, aunque su vida personal no fue tan satisfactoria en sus comienzos. Sus primeros meses en la zona fueron muy duros, y tuvo que recurrir a la compañía de varios bicharracos que lo contenían en sus noches de soledad. Pero poco a poco, Martin se fue ganando un lugar afectivo entre las personas que lo rodeaban, y las amistades no tardaron en llegar.

Así como no tardaron en llegar las amistades, tampoco tardo en llegar el amor. Y claro! que mujer no se iba a sentir atraída por esos rulos que bailaban al viento cada vez que nuestro amigo movía la cabeza? Un ganador natural estaba en nuestra presencia. En poco tiempo, Martin logró ser reconocido en todos los boliches donde recurría a bailar, y deseado por varias mujeres, que con frases como: "necesito esos resortes en mi cama, mi amor" o, "quiero tu virulana para lavar mis platos, hermoso" intentaban conquistarlo. Todo un ganador.

Si volvemos al plano deportivo, no podemos dejar de destacar que Martin no era ningún limitado en este sentido. Pero eso seria injusto, ya que no solamente no era ningún limitado para los deportes, sino que se destacaba en varios de ellos. Si bien su deporte originario fue el Basquet, nuestro amigo es un gran jugador de Volley, Handball, Paddle, etc. Pero, curiosamente para una persona que relizaba tanta actividad física, el gran descubrimiento como deportista se produjo en un boliche llamado Cristal Azul, lugar que Tincho frecuentaba absolutamente, y sin falta, todos los fines de semana.

Lo que paso esa noche marco algo inesperado para su vida. Martin se encontraba bailando con una niña muy hermosa en el centro de la pista, mientras un amigo suyo que se veia en un deplorable estado de ebriedad, había ido a comprar una cerveza. Al volver este amigo con su cerveza en la mano, no tuvo la mejor idea que tropezarse gracias a sus pobres reflejos, con la entrepierna de un travesti que se encontraba a su derecha. Por suerte, antes de caer, logro darle un envión hacia delante a la botella, para que algunos de los presentes en el lugar lograra capturarla. Tincho, se encontraba desprevenido en ese momento, pero con un largo salto estiro sus manos a mas no poder, y callendo sobre varias mesas y personas, logro que la cerveza termine sana y salva.

En ese momento, sus amigos no tardaron en juzgarlo de mala manera: "Mira el borracho lo que hace por una cerveza" le decían, mientras él no entendía el porque del maltrato, ya que solo había intentado hacer el bien.
Pero uno de sus amigos, descubrió algo fantástico en ese accidente, y dijo: "¿Martin, nunca probaste ser arquero?". La idea de que Martin sea arquero les gusto a todos. Y así fue, que nuestro amigo comenzo a integrar el equipo de futbol que competía todos los miércoles contra los profesores de la escuela.
Tincho se destaco, por su personalidad, por esas fantásticas pelotas salvadas, por las piñas esquivadas al Guata, etc ; y así logro quitarle el puesto a un jugador mas histórico que Gatti : El Chichulo.

Esta es la historia de un muchacho ganador, tanto desde lo personal, como desde lo deportivo. Un verdadero crack.

Esta fue, "Una rulienta historia" para ustedes, cuidadoconlabombilla.

Representacion de la volada de Martin aquella noche en Cristal. Se necesita con urgencia alguna persona que maneje el photoshop.

Foto sacada por "El Chileno" a la salida de Cristal. Esta seria la credencial VIP de Martin.

Cuidadoconlabombilla -

La Pelea Narvaez - Cumbio, y el duelo en las hinchadas

2009-09-25T10:03:00.000-07:00

A la izquierda, la banda del blog, a la derecha, los floggers.

Llego el dia, y el momento esperado por muchos. La pelea Narvaez vs Cumbio ya es una realidad.

Pero lo realmente sorprendente de este evento, esta vez, no se lo llevaron lo participantes, sino el publico. Miles de personas se acercaron a disfrutar de esta pelea que prometia mucho.

El clima era impresionante, y se vivia un ambiente estupendo...pero lo que nadie queria que pase, paso...EL DUELO ENTRE LAS HINCHADAS.

EL PATIO DE MARLEY NO TIEMBLA, LATE.

Primero fue la hinchada de Narvaez, un grupo de muchachos cuyo nombre era "La banda de cuidadoconlabombilla" entono una cancion al ritmo de:

"Borombombom, borombombom son todos todos floggers suspendanlo"

A este cantico, la otra hinchada, quienes se hacian llamar "Los Sultanes", retruco :

"Borombombom, borombombom no sean malos, invitennos"

Luego Siguieron...

-(CCLB) "Si sos un flogger...Puto! Andate a posteaaar"

-(LS) "Si sos de colcha...malo! anda a cocinaaar"

-(CCLB) " Y ya lo ve, y ya lo ve el que no salta, es super gay!! "

-(LS) "Y ya lo ve, y ya lo ve el que no salta, muy macho es!!"

-(CCLB) "Hay hay hay hay, que risa que me da, Porque si no postean hoy se largan a llorar!"

-(LS) " Oooh, nosotros posteamos, somos floggers, y taradooos"

-(CCLB) "Oooh, ya nos dimos cuenta, sos boludo, con licencia!!"

-(LS) "Oooh agregame a effes, que te agrego por reverseee"

-(CCLB) "Oooh, no rompan las bolas que parecen, viejas trolas"

Luego, de ese momento de tencion, la banda de CCLB tomo nuevamente la iniciativa...

-(CCLB) Borombombom, borombombom, parecen putas, tomando soool!!"

-(LS) Borombombom, borombombom, yo no soy puta, trabuco soy!!"

-(CCLB) "Oooooh, Cumbio ya sabes...si perdes, si perdes, Marco va a a correeeer"

-(LS) "Ooooh, nosotros trotamos, si corremos, nos cansamoos"

-(CCLB) "Ooooh, no te hagas el pavo, sos pajero...a dos manos!! "

-(LS) "Ooooh, yo no soy pajero, por lo menos, en invierno!! "

-(CCLB) "Ooooh Cumbio es parecida a la tota, sin barriga"

Luego, "Los Sultanes" le cambiaron un poco el ritmo al duelo...

(LS) "Pan y vino, Pan y vino, pan y vino, pan y vino, al que no le gusta cumbio para que carajo vino"

Pero la banda de CCLB siguio...

(CCLB)- "Ooooh, vos sos una moda, con peinado, bien de trolaaa"

(LS)- "Oooh tengo chupin nuevo, es violeta, verde y negro"

(CCLB)- "Ooooh, Ya no tienen cara, pisan bichos, mientras bailan!"

(LS)- "Oooh, por lo menos bailo, como pavo, pero bailo"

En ese momento se produjo un silencio en el estadio...todos se quedaron paralizados ante la reaccion de la banda de Cuidadoconlabombilla. Era el 10mo round, en el cual, Narvaez logra nockear a cumbio de un derechaso.

La gente se entusiasmo:

(CCLB)- "Borombombom, borombombom, el que no salta, se desmayo!"

(LS)- "Otra oportunidad, otra oportunidad!"

(CCLB)- "Cantate una de hoooombres, cantate una de hoooombres..."

La banda de los sultanes quedo sin respuestas a los canticos de la banda de colcha...decididamente, no conocian una cancion de hombres para cantar, por lo cual, perdieron el duelo frente a su hinchada que alento la hora y media que duro el partido...

La banda de cuidadoconlabombilla se fue de el patio de Marley cantando, y festejando con canciones como:

"Por que sera que el chupin ya no te deja respirar, porque sera que el electro lo bailaas, todo el mundo sabe bien, que tu moda va a pasar, por que en 10 años te vas a querer mataaar"

Narvaez, tambien gano su duelo personal, quedando asi como multicampeon del mundo en categoria "Floggers/Emos/Deportistas".

Aclaramos, que Cumbio ya se encuentra mejor, y en este momento esta disfrutando de unos panchos en la casa de Marley, junto con la banda de "Los Sultanes". Segun las ultimas noticias que nos llegaron, Marley intento entablar relaciones amorosas con 4 de ellos, que por supuesto aceptaron.

Asi, se termina otro informe de cuidadoconlabombilla, que les mostro lo mejor de la pelea Narvaez vs Cumbio, con toda la polemica de las hinchadas.

Redaccion: Rolando Schiavi
Periodista: Chupin
Correcion de errores: Zulma Lobato en bolas
Fotografo: Mariano Derecho

Conociendo a un flogger

2009-09-13T15:46:00.000-07:00

Hoy en cuidadoconlabombilla, publicaremos una nota relacionada con las caracteristicas personales de un flogger. Esta es una nota en la cual nuestro equipo de investigacion le realiza el "test de proust" a un flogger entrevistado. He aqui la nota :

- Bueno dias flogger (anonimo)...empezamos con el test?

-No quieren mejor un cafecito, o jugo? porque te no tengo...

-NO TARADO! SI EMPEZAMOS CON LAS PREGUNTAS...

-AAAh! kajsdkjask si dale.

-El tema es asi...yo te tiro una frase o palabra y vos me respondes, la idea es que no te vayas mucho de tema y seas concreto y simple con las respuestas..

-No no me voy! me quedo aca!

-Uh pibe que tarado sos! bueno empecemos...

-Edad y signo zodiacal?

-16 y soy virgo y creo que me voy a morir virgo :(

-Has tenido alguna fractura?

-Si gorr, con cumbio nos comemos unas medialunas! la gorda se morfa todas pero por ahi algun pedasito le puedo llegar a sacar

-Pendejo lo tuyo es grave, Momento más humillante?

-Una vuelta cuando Marley me reboto, me vino a traer una pizza y terminamos charlando pero el flaco se me hizo el esquisito y me reboto al frente de todos mis amigos! un bajon asjakajsasj

-Disney o Warner Brothers?

-Siii, tengo dos brothers y una sister..jaskjakj los amo!

-Ah, pero que pendejo pelotudo! Estación del año favorita?

-La YPF o la Sheel...cualquiera de las dos.

-Del año pibe del año!!!!

-AAh!! me gusta mucho la primaverga..

-Mejor ciberamigo?

-Todos mis amigos son virtuales kasjkjaksjsa

-Peor sentimiento del mundo?

-Que no te firmen!! boludo que feo, re mal! kajskajk

-Juego de mesa favorito?

-Con las mesas se juega? en mi casa las usamos para comer nomas..

-Flaco, alguna vez saliste de esa computadorita de mierda? mejor no me contestes...sigamos...Que haces si alguien se quiere pasar con tu Novio/a?

-Un trio! kajskja

-Un encima re trolaso..Tu libro preferido?

-Libro?? que es eso? aah libro de visitas en el flog! askjkajs que tarado..sip me firmaron un monton gorr! ajskja

-Ayyyy por favor! Si tuvieras a Dios al frente, qué le dirías?

-Hola, paso lindo flog, vas a effes agregame u.u ayudame con 10 post y tre devuelvo no cago u.u

-No lo puedo creer...vamos terminando..Equipo de Fútbol?

-Los dogos! a full...

-Alejate un poco pibe...Te irías a vivir a otro país?

-Si! a Cordoba...

-Es una provincia eso pelotudo! Futuro nombre de tu hijo/a?

-Si es hombre Marco, y es mujer Cumbio!

-AAh, mira vos que ingenioso...Que pensas de la muerte?

-Que es re emo!

-Quien no te ha fallado nunca?

-Una gold.

-Si pudieras ser otra persona, quien serias?

-Marley!

-Canción favorita?

-Pluma pluma gay, de los sultanes...

-PENDEJO TROLO!

-No, esa no la conozco...de quien es?

-HUY PERO QUE PELOTUDO! Tema de conversación más detestado?

-El facebook!

-Que cambiarias de tu vida?

-El chupin azul..es muy de hombre...

-Vos sos hombre eh...

-eh...ehh..sigamos con las preguntas...

-Bueno ahi va la ultima...Tiempo que tardas en arreglarte?

-4 horas mas o menos...

-Bueno listo...nos vamos pibe...vos sos medio rarito...

-No te queres quedar a pasar la noche en casa?

-NOOOO CHAUUUUUUU!!!

Asi termino la entrevista, sin palabras..

Sin mas, cuidadoconlabombilla

Entrevista a un Emo

2009-09-12T17:14:00.000-07:00

Aca les dejamos una entrevista realizada a un Emo, que habiamos sacado cuando teniamos el flog. Para los que no la leyeron, esperemos que les guste!

(CCB) - Cronista de cuidado con la bombilla.
(E) - Emo.

Aca la nota:

- (CCB) Buenos dias Emo!! gracias por atendernos!!

- (E) Buenos dias? Viste lo que es el dia? Hay sol, hacen 33 grados, estan todos en la playa, y es verano...que tiene eso de bueno?

- (CCB) Y que tendria que tener de malo?

- (E) Flaco yo me visto de negro todo el dia, sabes la cagada de calor que me estoy pegando?...ademas, mi ideologia me dice que tengo que estar triste todo el tiempo, no importa la situacion...

- (CCB) Todo el tiempo? aunque te pasen cosas buenas?

- (E) Y que cosas buenas me podrian pasar?

- (CCB) Podrias tener novia, te puede ir bien en la escuela, juntarte a pasar el tiempo con tus amigos...

- (E) Tener novia? Para que, para que me deje?...Que me valla bien en la escuela? Para que mi mama me compre ropa flogger para felicitarme?...Amigos? Para que me digan que me visto como la muerte?

- (CCB) Pero flaco, tenes que ver las cosas buenas de las vida...no podes estar siempre triste...

- (E) Estas diciendome que no soy normal? todos me lo dicen, yo no me aguanto mas...

- (CCB) No, solamente te digo que no siempre tenes que estar triste...ademas, que cosas malas te pasaron ultimamente que estas taan deprimido?

- (E) Hoy en la comida, estaba tomando la sopa y habia un pelo...llore toda la tarde, no lo pude soportar. Despues, mientras escuchaba musica se rayo el cd de musica, justo en la parte donde cantaba Marley... me intente cortar las venas con un cepillo de dientes...no funciono.

- (CCB) En eso si te entiendo, debe ser tragico lo ultimo que te paso...algo mas?

- (E) Si...y esto es lo peor...Hoy fui a la escuela, y no habia nadie!! todos se escondieron de mi!! nadie me quiere!!!

- (CCB) Pibe, hoy es sabado...no sera por eso?

- (E) Hay que flogger que soy!! como no me van a querer...quiero llorar.

- (CCB) Aguanta, no llores...No seas puto!!...empezemos con las preguntas...trata de responder lo mas corto y presciso que puedas...ok?

- (E) Bueno pero no me preguntes si tengo pescaditos, porque se me murieron...yo que sabia que no comian abono para caballos!

- (CCB) Vos sos Emo, pero bastante boludo tambien eh...Pelicula preferida?

- (E) "La vida es dificil, mejor no la vivas" ..."El dia mas triste de mi vida", o "Los floggers me molestan" .

- (CCB) Que queres ser cuando seas grande?

- (E) No creo que llegue a grande...

- (CCB) Sos catolico? tenes alguna creencia?

- (E) La unica creencia que tengo, es que si hoy a la noche no me llega un mensaje de texto, voy a llorar mucho.

- (CCB) Haces algun deporte?

- (E) No, pero el mes pasado bati un record guiness... no sali de mi habitacion por 30 dias...tiene algo que ver?

- (CCB) No nada que ver...che esta nota me deprime...Alguna vez tuviste novia?

- (E) Si pero me dejo porque piensa que los emos somos gays, y ahora sale con Cumbio.

- (CCB) Noo, que fuerte che...te hacemos la ultima y terminamos...Cual fue el dia mas triste de tu vida?

- (E) Una vez, yo estaba estaba charlando con una chica, y me dijo : "tenes ese flequillito parecido al de los floggers" y yo le dije: "Es la ultima vez que me decis eso, no juegues conmigo!!!" Y me fui corriendo, y llorando por supuesto...

- (CCB) Esto no va en el test no...pero, nunca pensaste en ir a un psicologo?

- (E) Una vez pedi turno, y me dieron para el 32 de febrero. Cuando llegue a mi casa, mi mama me dijo que no existia ese dia, que me habian mentido..

- (CCB) Que cosa mas rara!! Para cerrar la nota, de donde viene la palabra EMO?

- (E) Viene de EMO-cion... EMO-cionante...EMO-..

- (CCB) ROIDES!! jajaja... muchas gracias amigo emo, un gusto!!

Asi, cerro la nota el cronista de cuidadoconlabombilla, mientras nuestro amigo entrevistado lloraba desconsoladamente, aunque aun no sabemos porque...

Para ustedes, cuidadoconlabombilla.

CENSO BOMBILLEANO

2009-09-11T19:35:00.001-07:00

La actual pareja de Alejandro Marley dejando su escrito

con la leyenda "YO LEI ESTA MIERDA".

Despues de multiples fotos subidas en el anterior sitio (ver ..sabias que?) y despues de 23 entradas publicadas en este blog,quien les habla (o escribe) y su socio han decidido hacer un repaso, de lo logrado o no, de lo acertado o no que fue crearuna sana guerra contra lo popular. Las dos mitades, el 50% y el otro 50%, decidieron reveer el trabajo echo, y la llegada al publico que se tuvo. Para eso vamos a necesitar una manito ... Repasemos juntos: En Enero del verano pasado, sin querer se lanzaron al estrellato dos escritores, nacia un sitio (un flog) creado para los anti-floggers. Si, estos dos personajes le daban de su propia medicina a los achupinados, poniendole un flog en su contra.La gente lo leia, y mucho, tuvieron mucho exito, las 20 firmas llegaban rapidamente, la mayoria dando su derecha. El declivecomenzó cuando la fuerza de la moda pudo mas y nos cerraron nuestro lugar de descarga. Lejos de rendirse, nacia el blog que estan leyendo en este momento, el 4 de marzo (casualmente la fecha de cumpleaños de un conocido amigo del vino, Ortega). 23. 23 posteos en 5 meses les parecera poco, 0.15 posteos por dias, una cifra muy baja. A decir verdad los pocos comentarios,el escaso exito derrepente nos desanimo un poco, pero no era eso lo que buscabamos, solamente queriamos un lugar para subirnuestros pensamientos, el ir contra la corriente nos impulso a seguir. 23. Exactamente despues de 23 posteos y 9 meses(entre flog y blog) de subir textos sin coherencia (o tal vez con demasiada)llego el momento de mirar hacia los costados y fijarnos donde estamos parados. La encuesta "Yo leo el blog.." nos refleja que el 40% de los votantes (son solo 10) leen el blog por que le gusta, el 20% no lo lee, el 20% lo lee por lastima, y el restante 20% para reirse de nosotros. La encuesta "Que estas haciendo ahora?" refleja que 5 personas estan leyendo el blog, 5 que pierde el tiempo leyendo el blog,y 3 personas estan a punto de cerrar la ventana. Pero estos numeros si bien muestran la realidad, estan lejos de conformarnos. Por eso les pedimos por medio de esta nota,que cada persona que alguna vez este blog le haya sacado una sonrisa/puteada/verguenza ajena, deje su firma en esta entrada,con la leyenda de "YO LEI ESTA MIERDA" y su nombre al lado, o si quieren tienen todo el derecho a dejar el anonimo.
Dos estilos diferentes de escritores, una sola realidad, tomada de distintos angulos, esto es cuidado con la bombilla.
Este pequeño censo no cambia en nada nuestra actividad, sea cual sea el resultado, vamos a seguir haciendolo, por que es lo que nos alegra, nos hace enojar, nos hace resongar un poquito todos los dias, y esto es lo que buscamos, distintas emociones,distintas opiniones.

MUCHAS GRACIAS
CUIDADO-CON-LA-BOMBILLA

El Uno x Uno de Argentina - Paraguay.

2009-09-10T07:15:00.000-07:00

Romero: Seguramente si Eliana Guercio se hace amiga de Yanina Maradona, el Ex-arquero de Racing jugara bastante seguido, como lo hace el Kun Aguero por ser el yerno del 10.

Zanetti: Se fue muy criticado, ya que se lo ve correr mas en los partidos a beneficios, que en las eliminatorias.

Dominguez: Se le estarían realizando estudios, ya que se cree que tiene el culo mas pesado que Sabrina Sabrok.

Heinze: Según nos comentaron, fue muy felicitado por Diego Maradona terminado el partido con Paraguay, ya que ninguna de sus cagadas terminaron en gol rival. Milagroso. Ah, seria convocado para jugar en los Dogos.

Papa: Tuvo un partido muy parejo: no marco, no jugo, no metió, en fin...parejito.

Veron: Corto jugo y puso mucho huevo, de lo mejorcito de la selección...Paraguaya. El nuestro? lo expulsaron.

Gago: Se lo vio desaparecido por momentos. Podríamos confirmar que de a ratos se iba a garchar con la Guercio al vestuario. Pobre Romero.

Mascherano: Estaría pensando en abandonar la escuela del Mencho Bustos, porque pondra mucho huevo, pero con la pelota cero.

Datolo: Teniendo a Dios en el banco, y a Jesús en la cancha, nos cuesta mucho todo. El unico milagro seria que clasifiquemos directo al mundial.

Messi: La "pulga" habría pedido cambiar nuevamente la localía, pero esta vez, buscaria jugar en el Camp Nou. Además pidio modificar los números de las camisetas a números romanos, ya que la "X" le pesaría menos que el "10".

Aguero: Estaría evaluando dejar nuevamente embarazada a Yanina Maradona, ya que esta seria la unica manera de mantener un puesto por mucho tiempo en la selección. En caso de que esto no se cumpla, no descartaría buscar una alternativa en Dalmita Maradona.

Ingresos:

Palermo: En 15 minutos hizo mas que Aguero en todas las eliminatorias. Para destacar, no erro ningun penal.

Schiavi: Maradona lo metió para jugar de 9. No convirtió, pero por lo menos demostró ser menos burro que Heinze. En realidad, cualquiera es menos burro que Heinze.

Lavezzi: Otro que pensaría en empomarse a Dalma, porque jugando así poco le queda en la selección.

Maradona: El Diego estaría buscando un lateral con salida...con salida al exterior, porque en cualquier momento lo hechan a la mierda.

Historia de un futuro crack...er.

2009-09-07T13:30:00.000-07:00

Rawson, pueblo desafortunado para nacer si los hay. Ya habiamos revivido la historia de "El Colito" ese aguerrido defensor que se habia prohibido la fama de lesionar rivales, por no nacer precisamente en un pueblo futbolero. Este es un caso algo similar.

Ahora van a conocer otra historia, una historia que representa solo a grandes jugadores, diferentes, distintos. Particularmente, tengo varios idolos futbolisticos en los cuales veo reflejada la escensia del futbol, simple y pura. Uno de ellos, y quizas idolo de cualquier argentino, es Diego Maradona. Otro, mi idolo particular, Jose Luis Sanchez.

Y no es poco, si comparo a estos astros del futbol, con alguien con un futuro enorme: Ariel "Jesus" Campos.

La historia futbolistica de Ariel comienza desde muy pequeño. Forjado en las inferiores de Germinal, disputo a pedido de sus DTs de turno, varios sectores del campo. De "6" de "5", de "8" o de "10". Donde le pidieran, el jugaba. Claro esta que no cualquiera tiene esa habilidad a la escasa edad de 10/12 años, pero como dije arriba, es de esos jugadores distintos.

A pesar de demostrar su magia cuando le tocaba jugar en la mitad de la cancha, distribuyendo el juego y tirando caños para deleitar a la tribuna, a Ariel, lo designarian en un puesto en el cual no se sentia de lo mas comodo. Jugaria de defensor central.

"Para este puesto estan los rusticos viejo, llamenlo al colito, o a Eber Ludueña, pero aca no puedo demostrar mi magia"

Y si, era cierto. pero tampoco estaba equivocado su tecnico al asignarle esa posicion. A pesar de las pocas ansias que le generaba a Ariel defender su valla, y no atacar la rival, aprendio lo que nunca le tiene que faltar a un jugador de futbol. En ese lugar, desarrollo algo que la tribuna exige todo el tiempo, y que se necesita para triunfar. HUEVOS.

Pero no todo fue malestar. Finalmente a Ariel le llegaria la chance de jugar en su posicion favorita. "Campos, sos el enganche" le decia su DT mientras sus ojos se llenaban de lagrimas. Esa camiseta la defendio con alma y vida (gracias papa del pela) ganando titulos, y logrando ser pretendido por varios equipos de la zona. Sin dudas, la historia de una fenomeno con la bocha al piso, estaba comenzando.

Lamentablemente no todas las historias son felices de principio a fin. Ariel tuvo que afrontar graves problemas que lo sacarian del club que lo vio nacer, y desplegar su juego. La noche empezo a ser importante, la cerveza su amiga, y Marlyn su segunda casa. Su carrera se desviaba con el tiempo, y sus amigos no lo ayudaban. Hasta llego a ser relacionado con apodos como "cometrabas de 15 mangos" o "Zulma Lobato". Muchos decian que le gustaba mas la noche que a Juan Cugura, cosa que Ariel desmintio por completo, aunque sin negar en ningun momento los apodos antes mencionados. Pero hubo una gota que derramo el vaso; fue esa tarde, cuando Ariel decidio robarle el sapito para regar a la familia Fondacaro, hecho que fue descubierto por un integrante de esta. Estaba pasando algo malo, y eso tenia que cambiar.

Alguien tenia que hacer algo, urgente. Nadie queria desperdiciar su calidad, y era claro que con el correr del tiempo, Ariel dejaria de ser conocido por su habilidad con la pelota, y lo seria por su habilidad con la cual dominaba la pista de Marlyn. Por eso, un importante allegado a el le ofrecio volver a los ruedos, en un equipo de barrio llamado "Union". Ariel tenia una dificil desicion,: La fiesta o el futbol. Hasta que su amigo el Colito, ya conocido por algunos delanteros fracturados, le dijo una frase/metarofa que hoy en dia emocionaria a cualquier ser humano con un poco de corazon: "Ariel, vos baila en la cancha, para hacerlo en Marlyn esta el Yiyo"

Y COMO NO HACERLO!! Cualquiera se sentiria en el cielo despues de escuchar esas palabras. Entonces volveria al ruedo. A Union llegaria un jugador reconocido y de renombre, que prometia juego y goles. El problema, era la dificil situacion en la cual se encontraba este equipo, peleando los ultimos puestos, y con tecnico muy conservador que no aceptaba otra tactica que no sea el 4-4-2 aguerrido, con un fuerte doble 5, en donde no tendria lugar ningun tipo de jugador creativo.

Pero estas historias tienen algo especial. Porque en la fecha final, despues de una temporada muy mala de su equipo (en donde Ariel no habia ingresado ni siquiera unos minutos) Union se jugaba el "honor" para no caer en el ultimo puesto, versus su eterno clasico barrial, que llegaba con posibilidades de ser campeon.

Era el segundo tiempo, y Ariel esperaba sentadito en el banco, repartiendo Free Pass para sus compañeros, mientras su equipo caia estrepitosamente 0-2 con probabilidades de que terminara en una goleada en contra. Entonces el Dt, por fin acepto romper con ese esquema que no le habia dado ningun tipo de resultado, llamo al crack: "Dale pibe, preparate que entras".

Que emocion sentia Ariel por dentro. Esa alegria que solo sentia cuando gritaba un gol, o cuando se enteraba de un 2x1 de Fernet. El veia el futbol de una manera especial, y el solo hecho de pisar el campo de juego, lo hacia disfrutar.

Se subio las medias, se calso la "10" y entro. Quien diria, que apenas ingresado al campo de juego, hay penal y la posibilidad de descontar para su equipo. Y que casualidades de la vida, que el pateador del equipo se habia retirado del campo en ese momento por un tiron en el muslo izquierdo. "Pegale vos Arieeeeel" le gritaban desde el banco, y desde atras del arco. Como decirles que no? Puso la pelota en la tierra, hizo 4 pasos para atras, y acaricio la pelota acomodandola en el palo derecho del arquero, que se habia jugado para el otro lado. Gol, y la ilusion que volvia a nacer.

El partido seguia transcurriendo con una tension muy fuerte. La pelota duraba poco en los pies de cada juagdor, ya que la presion 2-1 era lo que mas prevalecia, y se hacia dificil armar juego. Pero nuestro amigo hizo algo que probablemente, nadie hubiese hecho en ese momento. Una picardia que distingue a los que crecieron jugando en el potrero.

Era el tiempo cumplido, al partido solo le quedaba una jugada rapida a favor de Union, cuando un compañero suyo, presionado por dos hombres, logra darse vuelta y tirar un pelotaso largo, para el numero "10" que esperaba abierto sobre la banda derecha. Este, corrio desesperado una pelota que parecia que no iba a frenar jamas, y arrojandose al suelo con todas sus ganas, logro dominarla contra la linea, demostrando una gran presicion. 3 defensores corrian desaforados y decididos a cortar la jugada como sea, ya que un empate les arruinaria las posibilidades de ser campeones. Pero en ese momento paso algo que nadie se esperaba; ni los defensores, ni el tecnico, ni el arquero rival que esperaba la resolucion de la jugada, y menos...su compañeros.

Ariel se frena como sorprendido, levanta los brazos, y mirando al juez de linea grita con toda desesperacion: "NOOO, SI ESTOY HABILITADO". Se quedo asi unos dos o tres segundos... en ese momento los defensores que corrian a buscarlo, gritaron y saltaron festejando que la jugada habia terminado, y solo tenian que sacar el "off-side" cometido por Union para ser campeones.
Ariel aprovecho ese momento de distraccion, y corrio con la pelota para adelante, encarando hacia el arco rival, sin defensores que lo molesten y con un arquero preparado para ser el heroe de la tarde. Pero no, el destino quizo que el heroe fuera otro. Sin dudarlo ni un segundo, Ariel empalmo la pelota desde abajo, dandole una larga y exquisita parabola, que superaria al arquero, y lo dejaria en ridiculo ante todos los expectadores.

Nadie entendia nada. Todos los jugadores del equipo rival corrieron deseperados a buscar al juez de linea, quien "supuestamente" habia pitado el offside. Pero la realidad era que la avivada de Ariel habia confundido a todos, y nunca existio esa supuesta posicion adelantada.

"Golaaaaaaaaazo Campos" se escuchaba mientras Ariel se levantaba la remera para mostrar su musculosa con la inscripcion "Gracias Marlyn". Crease o no, esta es la historia de un genio.

Luego de eso, el panorama para Unión cambio. Logro titulos y formo un equipo temible, en el cual fue invitado para algunas ocasiones El Colito. De la mano de Ariel Campos, se logro el record de 35 partidos sin perder. Historico.

Actualmente, Ariel Campos no esta disfrutando del deporte por el cual fue reconocido tantas veces. Solamente participa en los partidos de Educacion fisica, y algun que otro torneo en los veranos de playa. Lugar donde tambien consiguio varias victorias.

Si bien, el futbol hoy no es su principal pasatiempo, sabemos que la actividad fisica le sigue interesando, y participa (de manera fraudulenta) de otros torneos intecolegiales, en deportes como el Volley, el Handball, y el Pato.

La buena noticia es que ya no frecuenta tanto como antes Marlyn. La mala, es que ahora lo hace en Ku, Arenas, Cristal Azul, y otros.

Esta fue su historia. La historia de una genio de la gambeta, de la noche y de la fiesta, que nos regalo y regala sus goles, pisadas y picardias. Gracias Ariel!

Biografia: Por cuidadoconlabombilla
Archivos: Wanda Nara en Tanga
Edicion: Matias Villavicencio

¿QUÉ MENSAJE LE DARIAS A LA JUVENTUD?

2009-09-07T09:53:00.000-07:00

Pinta la vida de colores.

Señoras y señores.. usen protector solar.Si pudiera ofrecerles solo un consejo para el futuro seria este:usen protector solar.Los cientificos han comprobado el beneficio a largo plazo del protector solar... mientras que los consejos que yo les voy a dar no tienen ninguna base confiable, y se basan unicamenteen mi propia experiencia. He aqui mis consejos:Disfruta de la fuera y belleza de tu juventud. No me hagas caso. Nunca entenderas la fuerza y belleza detu juventud hasta que se te haya marchitado. Pero creeme, dentro de 20 años cuando en fotos te veas a ti mismo comprenderas, de una forma que no puedes comprender ahora cuantas posibilidades tenias ante ti y loguapo que eras en realidad. No estas tan gordo como te imaginas. No te preocupes por el futuro. O preocupate,sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuacion de álgebra masticando chicle.Lo que si es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida, son aquellos que nuncapasaron por su mente de esos que te sorprenden a las cuatro de la tarde de un martes cualquiera. Todos losdias haz algo a lo que le temas. Canta. No juegues con los sentimientos de los demas. No toleres que la gente juegue con los tuyos. Relájate. No pierdas el tiempo sintiendo celos. A veces se gana y a veces se pierde. Lacompetencia es larga y al final solo compites contra ti mismo. Recuerda los elogios que recibas. Olvida los insultos (pero si consigues hacerlo, dime como). Guarda tus cartas de amor. Bota los viejos extractos bancarios.Estirate. No te sientas culpable si no sabes muy bien que quieres de la vida. Las personas mas interesantes quehe conocido no sabian que hacer con su vida cuando tenian 22 años. Es mas, algunas de las personas mas interesantesque conozco tampoco lo sabian a los 40. Toma mucho calcio. Cuida tus rodillas, sentiras la falta que te hacen cuando te fallen. Quizás te cases, quizás no. Quizás tengas hijos, quizás no. Quizás te divorcies a los cuarenta. Quizás bailes el vals en tu 75° aniversario de boda. Hagas lo que hagas no te enorgullezcas ni te critiques demasiado. Siempre optaras por una cosa u otra, como todos los demás. Disfruta tu cuerpo. Aprovéchalo de todas las formas que puedas. No le tengas miedo, ni te preocupes de lo que piensen los demás porque es el mejor instrumento que tendrás jamás. Baila. Aunque tengas que hacerlo en la sala de tu casa. Lee las instrucciones aunque no las sigas. No leas revistas de belleza, para lo unico que sirven es para hacerte sentir feo.

Hermano y hermana, juntos lo lograremos. Algun dia un espiritu vendrá y te llevará hasta el final. Yo se que te han hecho daño pero yo estare ahi esperándote y estare ahi solo para ayudarte cada vez que pueda hacerlo.

Aprende a entender a tus padres. Será tarde cuando ellos ya no esten. Llévate bien con tus hermanos. Son el mejor vinculo con tu pasado y probablemente seran ellos los que te acompañaran en el futuro. Entiende que los amigos vienen y se van, pero hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño. Esfuerzate en no desvincularte de algunos lugares y costumbres, porque cuanto mas pase el tiempo mas necesitaras a las personas que conociste cuando eras joven. Vive en una ciudad alguna vez, pero mudate antes de que te endurezcas. Vive en el campo alguna vez, pero mudate antes de que te ablandes. Viaja. Acepta algunas verdades ineludibles: Los precios siempre subiran, los politicos siempre mentiran, y tu tambien te envejeceras y cuando seas viejo añoraras los tiempos cuando eras jóven, los precios eran razonables, los politicos eran honestos y los niños respetaban a los mayores. Respeta a los mayores. No esperes que nadie te mantenga, pues tal vez recibas una herencia, tal vez te cases con alguien rico, pero nunca sabras cuanto durará. No te hagas demasiadas cosas en el pelo, por que cuando tengas 40 años parecerá el de alguien de 85. Sé cauto con los consejos que recibes y ten paciencia con quienes te lo dan. Los consejos son una forma de nostalgia. Dar consejos es una forma de sacar el pasado de la caneca de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas y reciclarlo, dandole mas valor del que tiene. Pero hazme caso, en lo del protector solar.

Hermano y hermana, juntos lo lograremos. Algun dia un espiritu vendrá y te llevará hasta el final. Yo se que te han hecho daño pero yo estare ahi esperándote y estare ahi solo para ayudarte cada vez que pueda hacerlo.

Todos somos libres...... todos somos libres.

Este poema fue escrito por Mary Schimch el 1 de Junio de 1997. Es un ensayo en el cual plantea lo que ella diría si le piden dar un mensaje a la juventud.

En 1998 el director de cine australiano Baz Luhrmann creó una versión musical del ensayo, convirtiéndose en un éxito de la época. Mas adelante la agencia de publicidad brasilera DM9DDB convirtió la canción en un videoclip muy emotivo, y es el que actualmente pueden ver si siguen este link
http://www.youtube.com/watch?v=p-4jq_4pGNc

ES UN MENSAJE DE NUESTRA AMIGUITA MARY EN SOCIEDAD CON CUIDADO CON LA BOMBILLA.

TE INVITAMOS A LA REFLEXIÓN.

Se caso el Ogro.

2009-09-02T18:11:00.000-07:00

Cristian Fabbiani, se comprometio esta mañana en el registro civil con su actual pareja, la señorita Victoria Vanucci. El motivo de este casamiento, seria el deseo del Ogro por levantar una copa, aunque sea para brindar, ya que viendo el rendimiento de River en la primera fecha frente a Banfield, no tendria muchas esperanzas de que eso suceda. Ademas, argumento que "hubiese brindado con Ortega...pero el le da al vino en carton y asi no tiene sentido"

Historia de un camino equivocado

2009-08-27T15:15:00.000-07:00

Alla por el año 1992, cuando la gente se preparaba para con sus fuegos atificiales iluminar el cielo en la llegada de la navidad, por alla,por diciembre, cuando la gente ansiaba levantar sus copas para brindar por un prospero año de felicidad para todos. Aquel 23 de diciembre hubo un momento que la tierra dejo su funcionamiento normal y se detuvo por un segundo, ese preciso segundo nacia un coloradito en un pueblo de no mas de 25.000 habitantes (quiza no haya sido el pueblo indicado). Por razones de pedido de anonimato, no daremos el nombre de este astro, esta persona diferente, el principe del castillo, si fuera este un cuento de hadas el sin duda lo seria. La magia de este individuo, se mantuvo oculta, hasta sus 6 cortos (en todo sentido) años de edad, donde por bombeo de la sangre decidio agarrar la redonda, y cuando todos pensaban que su calidad de derecho y su tendencia a defender mas que a jugar lo iban a inclinar por ser uno de los mejores laterales derechos de la historia, el nadó contra la corriente, fue en contra de la lógica, y extañamente se inclino por defender, pero por el lateral izquierdo. Sera por el arte de lesionar rivales, que rapidamente los expertos en el rubro lo empezaron a comparar con su idolo de la infancia,Eber Ludueña. Recordamos una entrevista que le hizo el diario local "Que ciudad chiquita" cuando apenas estaba en pañales en el mundodel futbol :
Notero: Hola colito, viste que te compara con Eber?
Colito: Si
Notero: Deci algo mas pendejo
Colito: Me pone muy contento
Notero: Cual es tu sueño?
Colito: Mi sueño es lesionar dos jugadores el mismo partido
Si, señores, lo que usted leyo y seguramente recordara. El purrete iba en busqueda de su sueño, asi como alguna vez entrevistaron al mismisimo Diego Armando en la Villa Fiorito, al pequeño de pelo rojizo lo entrevistaron en el barrio Los Hornitos, y a diferencia del diez cuyo sueño era jugar un mundial, el numero 3 por excelencia soñaba con lo mencionado anteriormente. La carrera de este animal del carril izquierdo fue muy provechosa, en el inicio claro, ya que despues los vientos en contra empezaban a soplar mas fuerte que su talento, y terminaria con el final menos deseado. El pequeño colito ya se iba haciendo un señor, con el pasodel tiempo cambio su voz, desarrollo sus atributos (esto ultimo en minima proporcion) y asi como crecia tambien se iba ganando apodos,liberman, ketchup, tomate y colorado boton fueron los apodos que lo marcarian a fuego. El colorado ya echo un señor, hizo debut para los reconocidos mundialmente (?) Juegos Evita, y se dice que en una jugada, exploro, investigo, allano, el campo del rival, algo desconocido para el, ya que nunca habia cruzado la linea de cal que dividia las dos mitades del campo de juego. En ese mismo torneo, el sueño del colito, el tan ansiado deseo un dia llego, le quisieron hacer el uno dos ya que el mediocampista por izquierda del equipo de colito estaba con un tubo de oxigeno en el campo rival, y al ver tal desventaja, estiro supierna derecha (pierna habil si es que la tenia) y levanto dos rivales en el aire, siendo esta una pirueta recordada por todos los presentes (aprox 10 personas). El colito jugo muchos torneos, pero el final estaba muy cerca. Y sera por esas paradojas de la vida, que el mandamas (la cigueña)lo dejo al colorado en esta ciudad, lleno de malas influencias que le mostraron la noche y tiraron su carrera por la borda.Si el hubiera tenido la suerte de nacer en una ciudad con mas llegada al futbol de la capital, el destino hubiera sido otro, peroel parajo reparte-bebes decidio otra cosa, decidio negarle al mundo el placer de verlo lesionar jugadores. Se dice que colito se estaria dedicando de lleno a su novia Manuela, y que estaria muy proximo a firmar un contrato con Fantinopara contar anecdotas con su idolo Ludueña en el mediocre programa de la media noche.
Este mito incomparable, quedara guardado en la retina de los que tuvieron el privilegio de verlo jugar, y a lo que no tuvieron ese placer, yo les digo .. que castigo que les dio el de arriba.

Foto1: Colito en un partido interbarrio, con una camiseta muy parecida al club de la boca, curiosamente el rival vestia una muy parecida a la de river.
Foto2: Su idolo Eber por la otra banda, tirando un lujo contra el verdadero millonario. El parecido? increible.

BIOGRAFIA POR CUIDADOCONLABOMBILLA
ARCHIVOS: ZULMA B.
EDICION: SATANAS PAEZ

El futbol estaria en peligro, y esta vez no seria por Grondona. El responsable: Caruso Lombardi.

2009-08-14T12:09:00.001-07:00

Aqui, una foto de Caruso con sus hermanos.

Estas ultimas semanas hemos vivido en nuestro pais, una gran incertidumbre por el problema del futbol. Que se suspendia el torneo, que Tyc no transmitira mas partidos y que ahora lo haria la TV publica, que Grondona, que la AFA, que Cristina, etc. Pero lamentablemente, este no es el verdadero problema por el cual los argentinos tendriamos que estar preocupados.

Increiblemente, tampoco es Julio Grondona el culpable de este momento. Estamos hablando de Ricardo Caruso Lombardi, actual entrenador de Racing Club de Avellaneda. Segun varios informes realizados por nuestro blog, Ricardo liberaria mas humo que 500 fumadores compulsivos en un dia, y eso seria gravemente contaminante para nuestro pais. "Caruso contamina el doble que las papeleras en Botnia, estamos frente a algo peligroso" nos decia nuestro climaterologo y corresponsal Lalo Silva.

Hasta Green Peace se ha involucrado en el tema, dejando de lado por un rato a las ballenas para expresar su disconformidad ante las declaraciones del mediatico DT. "Si sigue declarando asi, en cualquier momento vamos a tener que utilizar barbijo, y no por la gripe porcina" nos decian nuestro amigos ecologicos. "La caza de ballenas paso a ser un tema secundario, ahora estamos centralizados en este problema tan grave"

Usted dira, que hace ya varias temporadas que Caruso se encuentra en nuestro futbol, y todavia no ha ocurrido nada extraño. Sin embargo, gracias a varias hipotesis creadas por el Chipi Barijho y Zulma Lobato desde nuestro espacio de investigacion, llegamos a las siguientes conclusiones:

*En caso de que racing salga victorioso los primeros 5 partidos del campeonato, Ricardo empezaria a liberar un humo fuertemente contaminante, llamado "el humo del campeonato" (no se ofenda la gente de Racing, no quiere decir que no sea posible, solamente resaltamos las actitudes del DT)

*Por como esta jugando Fabbiani en River, podriamos considerar que es poco el tiempo que le queda con el club millonario. Por lo tanto, -ante la igualdad de caracteristicas poseidas- Caruso llamaria al "Ogro" para que sea su proximo 9 de area. En este caso, no solamente tendriamos el humo de Ricardo, sino tambien el del Ogro, con sus tradicionales declaraciones payasescas como "Estoy mas flaco".

*Lo que no puede negarse de Caruso, es que es un gran tecnico. Que si hoy, el Porvenir, Tigre, Argentinos, Newells, el Real Madrid y el Manchester hacen grandes campañas, es gracias a el (aunque no haya dirigido a estos dos ultimos).

*Se imaginan ustedes a Racing en las copas? Por como esta jugando el equipo de Ricardo es muy posible que esto suceda, por lo tanto en estos ultimos dias se lo escucho declarar al DT que seria de su agrado contar con el ahora portero de San Lorenzo, Pablo Migliore. "Si clasificamos a las copas, lo voy a llamar a Migliore y le voy a decir que vuelva para atajar en la Libertadores, es un gran arquero, y eso de que le faltan codigos es mentira." "Ademas, ahora que se fue, la gente se cree menos mis declaraciones, no tengo ese espiritu tribunero que el tenia, y la verdad que las declaraciones de el "Payasito" Luguercio son mas aburridas que las mañanas de Utilisma..es mas, ahora mismo lo voy sacar del equipo" contaba molesto el exitoso Dt.

*Otras de las declaraciones de Caruso en estas ultimas semanas habria sido:"Yo no entiendo a Migliore, si a mi me llamaran del Barcelona de España para dirigir, no voy ni en pedo, porque amo a Racing y estoy muy indentificado con el club, con su hinchada y con su gente"

Luego de leer estos items usted puede sacar sus propias conclusiones. Piense que con el paso del tiempo, cualquiera de estas posibilidades pueden ocurrir, y si bien hoy sabemos que Ricardo Caruso Lombardi se encuentra en Racing, no conocemos las probabilidades de que dentro de poco este dirigiendo otro team, con algunos compañeros vendehumos como Fabbiani, Gallardo, y algun que otro nigeriano que traiga a prueba. Y eso si seria tragico.

Informo para ustedes, cuidadoconlabombilla

El Chipi Barijho abandonaria el Blog..

2009-08-12T11:12:00.000-07:00

Una noticia de hace ya varias semanas habria sido la vuelta del Chipi Barijho al futbol argentino. Si, el director y presidente del Blog abandonaria este proyecto, para volver al ambito que tanto exito le dio en epocas anteriores, esta vez, calzandose la camiseta Deportivo Merlo, equipo recientemente ascendido a la B Nacional.

Aca, les dejamos una breve notica para que se actualizen sobre el tema:

El "Chipi", que no juega desde el Apertura 2008 para Huracán, volverá a ponerse los cortos para Deportivo Merlo, equipo recientemente ascendido a la B Nacional.

Antonio Barijho o el "Chipi" como lo llaman, es uno de los personajes más pintorezco del fútbol argentino y su vuelta es una noticia relevante para el fútbol nacional.

Tras estar parado durante casi un año, su último club fue Huracán, el delantero decidió volver a jugar y esta tarde firmó contrato con Deportivo Merlo, club recientemente ascendido a la B Nacional.

Asi lo publicaban Diarios, Blogs, y otros espacios periodisticos comunes...pero nosotros no somos comunes, y si nos distinguimos por algo, es por tener esa informacion que muy pocos disponen. Al estar tan cerca del Chipy, pudimos conseguir grabaciones y papeles donde se producia el arreglo y la firma del contrato con Deportivo Merlo.

A continuacion, el audio:

-Hola, se encontraria el Chipi Barbijo?

-Barbijo? que, volvio la gripe porcina?

-Uh no disculpe, leei mal en esta servilleta..justo se me cruzo un pedazo de lechuga...busco al señor Barijho, se encuentra?

-Hola si soy yo, ya te dije que esta noche no puedo, hoy no es noche de trolas..ademas me cobras muy caro el completo vos..

-No, no soy una trola...Soy el presidente de Deportivo Merlo.

-Mostaza Merlo? que mierda queres afeminado? mi retiro del futbol es mas conocido que tu relacion con el Polaco Bastia..

-No!! Mostaza Merlo No!! Deportivo Merlo, el club recien Ascendido al Nacional B.

-Ahhh, mira vos...ya casi no veo futbol, estoy tan ocupado en comer choripanes que no tengo tiempo para distraerme..

-Me alegro que estes disfrutando de esta vida, pero te llamabamos para saber si queres volver al Futbol, y jugar en nuestro club...

-Bueno, "volver al futbol" es un decir...convengamos que nunca estuve jejeje

-No digas eso Chipy, sos un jugador con mucha historia! Ganaste muchos titulos con Boca, por ejemplo..

-Ahh, si, pero yo estaba ahi porque me re calentaba la hermana del Patron Bermudez...

-Bueno, eso no importa...te interesa el proyecto entonces?

-Como diria Carlitos Bala...esta "veri dificul"

-Ese no era Carlitos Tevez?

-Bueno gilastro que queres a Tevez o a mi en el equipo? mira que si me vas a comparar con jugadores medio pelo sigo con mi blog eh...lastima que tiene menos visitas que la seccion Rural del Ole..

-No Chipy, yo estaba buscando un goleador de raza, con historia, con mucha garra, y que por sobre todo este en buena forma..

-Muchas gracias por fijarse en mi..

-En realidad teniamos 50 delanteros en carpeta antes que vos, pero bueno, no nos da el persupuesto...demasiado con que tuve que cargar una tarjeta de 20$ para llamarte..ademas me regalan 8$...

-Entonces, solamente me quieren porque no queda otra?

-Nooo, tampoco es tan asi...era el Beto Acosta o vos.. y bueno, yo lo queria al Beto, pero el que me presto la guita para llamarte te queria a vos, y ahi arreglamos..

-Ahh buenisimo entonces...de cuanto estamos hablando?

-De dos años de contrato.

-No, de cuanta plata digo yo.

-Si, es un honor para nosotros que llegues al club, sos un jugador de renombre.

-Te estas haciendo el boludo gato? decime cuanto voy a cobrar porque no areglamo nada ehh

-Vos no te preocupes por la guita..nosotros te conseguimos alguna botinera y ahi empezas a salir en intrusos...nos llenamos de guita..

-Me gusto la idea eh, algun compañero conocido voy a tener?

-No, por ahora..pero estamos gestionando la contratacion de Luisito Ventura como D.T.

-Uh, con ese tengo todos los quilombos asegurados para salir seguido en la tele..

-Viste, teniamos todo planeado.

-Lo que si, si salgo en la tele me gustaria ir a el programa de Maru Botana..

-Te gustaria conocer el estudio?

-No que estudio ni estudio..me quiero morfar todo..

-Esta bien, entonces quedamos asi. Lo unico que me encantaria que bajes un poco de peso, porque asi lo unico que te vamos a poder conseguir es a Lilita Carrio...y la gente a esa mina no la quiere ver ni en las elecciones..

-Ok, esta bien...si hablas con Ventura, decile de mi parte que le re doy a Marcela Tauro.

-Esta bien, le digo..nos vemos Chipi, me quedo sin credito.

FIN

Asi fue la contratacion de Barijho. Como siempre cuidadoconlabolmbilla mostrando la informacion que nadie posee, y hasta con imagenes exclusivas.

Informo, Cuidadoconlabombilla -

INCENDIO EN AGENCIA DE MODELOS

2009-08-11T16:06:00.001-07:00

SALAZAR NIEGA HABER PROVOCADO INCENDIO EN AGENCIA DE MODELOS, MARLEY HEROE POR ATENDER TELEFONO.

Cronista de CCLB entrevistando a Marley.

En un lamentable hecho, la agencia de modelos de Pancho Moto se vio envueltas en llamas, por suerte no hubo que lamentar victimasya que un vecino actuo rapidamente y llamo al cuartel de bomberos para advertir sobre la situacion. Segun cuenta el Alejandro Marley,atiende los telefonos en dicho cuartel, el vecino y presidente de este blog "Chipi" Barijho llamo por que estaba sintiendo ya nauseabundo el olor a plastico en su vecindario. Marley nos relata el dialogo con el gran Antonio Barijho:
Marley: - hola chicos jeje como andan , empiezo a relatar el dialogo? lo relato? asi como closs?
CCLB: - Si dale inepto ya dije que lo relates
M: - iniesta? quien? lo relato yo mejor.....
CCLB:- si dale relata RELATAAAA
M:- Bueno, yo estaba asi mojandome con un rociador de alcohol en gel por esto de la gripe porcina y de repente suena el telefono,era un vecino de la localidad de Palermo que denunciaba que algo se estaba incendiando y el olor a silicona quemada era inaguantable.El chipi me dijo que si no sacaban ese olor de ahi, iba a volver a jugar en la Argentina. Asi que todos los muchachos decidieron ir rapido al lugar para apagar el incendio.
CCLB: Bueno Alejandro gracias y suerte con tu nuevo trabajo
M:- Nuevo? hace 1 año estoy aca! ustedes arruinaron mi carrera! me desprestigiaron en ese fotolog de mierda!!!
CCLB:- Si bueno abusivo nos estamos yendo chau.
M:- Ustedes me dejaron aca, pero aprovecho para mandarle un saludo a Marengo que les hizo creer a todos que me comi terrible camion cuando la verdad es que siempre me gusto comerme camioneros, que es distinto.
CCLB:- Ves que sos vos el que se mata solo, chau puto.

Cuidado con la bombilla se retira del lugar y se traslada al lugar de los hechos, donde se encuentra con varias vicitmas (o victimarios?) y decide entrevistar a la mas involucrada en esta real pesadilla.

Hola Luciana ( Salazar ) como te va?
LS: Bien chicos, por suerte me encuentro bien, tengo todas las cosas en su lugar.
CCLB:- Si, menos las neuronas no?
LS: jijijij
CCLB: bue... Luciana, segun cuentan las lenguas, estabas fumando un cigarrillo, que extrañamente no era de cuero, y se te cayo en los pechos,y como sos todo plastico encendio enseguida... es verdad esa hipotesis?
LS: No, mentira ! todo mentira.... la culpa fue de Jessica Cirio, que apoyo la cola en el calorama y se empezo a derretir..ahi todos empezaron a correr para todos lados por que se incendiaba todo, Moria que andaba por aca se le quemo el pelo, pero habia algo extraño por que me parece que se lo habia sacado por un rato, no se como hizo. Tambien anda Michael Jackson,que me entere gracias a ustedes que no se murió, el loco se derritio todo, pero dijo que estaba bien, que despues se reconstruia.Pero era raro por que tenia forma de Matias Ale, con la diferencia de que podia pegar tres frases seguidas sin que todos se le caguen de risa. Despues habia una señora tambien, que decia llamarse Mirtha pero la verdad era irreconocible, creo queestaba media pasadita de cirugias y maquillaje, y bueno, ni hablar de las mellizas griegas, irreconocibles! Pancho Moto estabaque ardia de la calentura jijijiji
CCLB:- Bueno Luciana gracias por tu testimonio, nos vamos por que nos acaban de informar que estan haciendo un choripan de 11mts en Puerto Maderos, mucho mas interesante que esto. Chauuu y Saludos a Granata que le quede debiendo $100. No le pago ni en pedo!!! Mas vendehumoque el gordo Fabbiani, en la cama un desastre.
LS:- Bueno chauuu, saludos a mi clientes y a mi familia.
¿De que clientes estara hablando Luciana?Solo ella lo sabe...........

Esta fue una primica de CUIDADO CON LA BOMBILLA

Luciana entrevistada (foto1), Luciana y sus plasticos (foto2)

NO SE OLVIDEN DE LO NATURAL !!!

CONFESIONES DE UN MARICON

2009-08-10T18:36:00.000-07:00

Hoy me presento a laburar, si ya lo se, es medio extraño y seguramente mas tarde llovera. Pero no me queda otra, aunque me duela tengo que volver a escribir, en este blog que tuvo menos exito que el tratamiento de Walter Nelson para evitar la caida del cabello. La gente ya no solo duda de nuestro estado mental, si no que ahora ya ni nos lee, convirtiendo nuestro arte de la escritura en algo mas placentero aún. Si, tienen razon los que dicen que en algun momento fuimos una moda ( cuando eramos colchayparapeto ), pero tambien es verdad que siempre fuimos en contra de ellas y asi como lo anticipamos, como todas las locuras de la gente, la moda flogger es parte de un oscuro pasado, aunque hayan algunos "rebeldes" que quieren seguir mostrando sus pantalones achupinados al mundo. Hace mucho que no ando por aca, hace algun tiempo atras que deje de venir a hacer mi descarga contra la sociedad, cuando ingrese, me encontre con la grata sorpresa de que mi amigo/socio sigue plasmando su locura en un monitor, lo que me hace pensar que todavia queda gente con ganas de disfrutar la vida mostrandole su sonrisa a todos, siendo un ejemplo a seguir para todos aquellos que ponen mala cara ante el mas minimo obstaculo, a los que no entienden la magia de sonreir.
Cambiando radicalmente de tema, hace unos dias atrás nos subimos a un colectivo con el objetivo de ir a Playa a pasar una noche con los amigos, y cuando me siento leo que mi boleto lleva una frase tan sabia, como pulposa para el analisis. "Cree al que busca la verdad, desconfia del que ya la ha encontrado" rezaba la leyenda en el boleto. Es una clara invitacion a pensar... los locos mas lindos en este mundo, todavia no tenian idea de que hacer con sus vidas a altas edades (viejos son los trapos) y los que creian tener la verdad, uno los ve diluirse como el agua entre las manos. ¿Que es la verdad? ¿Alguien la tiene? Si existe alguien la tenga, que nos mande un mensaje, que nos escriba una carta a traves de Lalo Silva, o que nos mande un mensaje en una botella, por que en realidad, es una gran duda de nuestra existencia. ¿Que esta bien y que esta mal ? No lo sabemos, seguramente nos iremos acercando mas con el paso de los años, con momentos vividos, o tal vez sea en otro tiempo y lugar, muy lejos de esta vida.
Salir un poco de lo rutinario/ordinario, de eso se trata. Por eso este blog tambien tiene su espacio para la reflexion, aunque el unico que se vaya a enterar de la existencia de esto sea mi compañero de equipo.
Y si crees que tu vida es un completo desastre, solo basta con mirar al que tenes al lado tuyo.

SALUDOS Y ABRIGUENSE QUE HACE FRIO !

PIENSEN... RIAN... VIVAN !

es un mensaje de CUIDADOCONLABOMBILLA

La relacion Fabri - Nelson

2009-07-04T22:16:00.000-07:00

Walter Nelson dice:
Bienvenido compañero de hace tantos años ya, Alejandro Fabri...nos espera un gran partido de futbol esta tarde no le parece?

Alejandro Fabri dice:
si una tarde lluviosa, aca se enfrentan Arsenal y Tigre , esperamos un partido de 90 minutos o mas como qiera el forro del arbitro ..

Walter Nelson dice:
Epa Alejandro estas enojado? esperemos disfrutar una gran tarde de futbol..

Alejandro Fabri dice:
un poco exaltado por lo q me a pasado en el ingreso al estadio este de mierda .. me cago una paloma en la espalda y me arruino el saco este q lo compre en la salada a 3 x 20 mangos ..

Walter Nelson dice:
Fue ese dia que me pediste 5 mangos para el taxi y te fusite a la salada?

Walter Nelson dice:
Bueno no importa, sigamos que estan los equipos en la cancha!!

Walter Nelson dice:
buen recibimiento para el conjunto de victoria...un poco bastante apagado para los de los de sarandi..

Alejandro Fabri dice:
si, un publico q esta expectante por el lado de tigre.. y los del arse apagados como siempre, como es comun .. no hay con q darle a la amargura.. vamos con las formaciones ..

Alejandro Fabri dice:
bueno dale

Walter Nelson dice:
Eh..las formaciones las presentas vos Alejandro..

Alejandro Fabri dice:
a cierto .. esperate q no encuentro las anotaciones q me paso por el chat el forro de niembro .. vos sabes q no las tengo? estaban en el folio q deje en el bulo de alem.. pero bueno vemos si me acuerdo algunos nombres de ambos equipos

Walter Nelson dice:
Pero Niembro trabaja en otro canal, es obvio que no te va a dar las formaciones!!

Walter Nelson dice:
pediselas a recondo que esta en la cabina de al lado con un trola...

Alejandro Fabri dice:
pero le voy a cortar el chorro , bueno voy pero le digo q me dijiste vos calqier cosa..ahi vengo segui con la trasmision

Alejandro Fabri dice:
(3 min desp)

Alejandro Fabri dice:
aca estan las formaciones de ambos equipos..

Alejandro Fabri dice:
vamos primero con la del local , arsenal de sarandi

Walter Nelson dice:
Le cortaste el mambo a Recondo? encima que es re precoz el pobre!!! bueno..vamos con las formaciones...

Alejandro Fabri dice:
en el arco del local , Anibal matellan , con la numero 2 ricky maravilla.. y aca no le entiendo la letra a este boludo ..bueno voy con la otra formacion la del visitante, los de mataderos.. con la numero 1 , su arquero , carlos q vive en las islas dice aca , nose por q me lo remarca .. con la numero 3. Juan C. colegio.. y este tiene una letra de mierda asique no sigo walter..vamos con el partido

Walter Nelson dice:
PERO ALEJANDRO SOS UN INGNORANTE!! DIJISTE TODO MAL

Walter Nelson dice:
Anibal Matellan en el arco? juega de 2!!! Quie es Ricjy Maravilla? NO NO, esto es increible..

Walter Nelson dice:
Su arquero que vive en la Isla? El arquero se llama Daniel Islas!!! Juan C Colegio?
BLEEEEENGIO NO COLEGIO, BLEEEENGIO!!!

Alejandro Fabri dice:
perdonen fue un error tecnico , yo lo dije perfectamente..vamos con el partido y no me rompas las bolas viejo de mierda

Walter Nelson dice:
Pero anda, viejo vos, con esos bigotes de mariconaso que tens que pensas que te quedan sexys..boludo

Walter Nelson dice:
Vamos con el partido..

Walter Nelson dice:
La tiene por el sector derecho el jugador Luciano Leguizamon, espera Sava en el area llega el centrooooooo, SAVA AHI ESTAA....GOOOOOOOOOOL, GOOOOOOOOOOL DE ARSENAL!

Walter Nelson dice:
Lo hizo el colorado sava a los 13 minutos del primer tiemo, Gana Arsenal uno a cerooo

Alejandro Fabri dice:
exelente gol del colorado SARNA .. una contra letal de arsenal, a entrado la pelota entre los 3 palos..

Walter Nelson dice:
Colorado Sarna?

Walter Nelson dice:
Y si, si es gol es obvio que entra entre los 3 palos..no te parece?

Alejandro Fabri dice:
si pero no podia dejar de decirlo , si es mi trabajo comentar lo q paso dentro del terreno de juego .. ademas el arquero no la ve ni cuadrada , necesita unos culo de botella creo

Alejandro Fabri dice:
prestale los tuyos walter .. son bien sport

Walter Nelson dice:
Que no te parecen geniales mis anteojos?

Walter Nelson dice:
mi mama dicen que me quedan bien..

Alejandro Fabri dice:
bien para el orto viejo choto..creo q va a realizarse un cambio .. esperate q me suena el cel .. mira mi tiaa, dice q le valla a devolver el vibrador

Walter Nelson dice:
Vos con el Recondo altas fiestas se hacen..

Alejandro Fabri dice:
si las q te has perdido , miles de rompidas de ojete.. pasa q no te avisamos por q no nos alcanzan nunca las pastillitas de viagra. pasa q vos necesitas muchas viejo choto ..

Walter Nelson dice:
Se produce un cambio en el campo de juego, se retira con el numero 6 Anibal Matellan, e ingresa al Campo de juego Claudio Colgate...DE ESTA FABRI PUTOOOOOOOO!!

Alejandro Fabri dice:
a pero estamos graciosos walter, se nota q le entregaste el orto a piñon fijo antes de salir al aire eh !

Walter Nelson dice:
Cuando vos tengas hijas y lo tengas que contratar al forro ese, te vas a dar cuenta de las cosas, bigotudo del orto..

Walter Nelson dice:
PENAAAAAAAAAL, PENAL PARA TIGRE!!!

Walter Nelson dice:
Te dejo la jugada Ale..

Alejandro Fabri dice:
una jugada donde resibe una patada media fuerte cometida dentro del area sino tendria q haber sido tiro libre si no me equivoco .. para la gente del local no fue , pero q se callen los soretes estos q fue penal la puta q los pario , perdona walter , me salio el hincha de adentro , soy de tigre..

Walter Nelson dice:
Fue el comentario mas pelotudo que escuche en mi vida...disculpame que te lo diga, la gente de Arsenal esta en todo derecho de protestar la jugada ya que claramente no fue penal...encima vos que decis que sos hincha de Tigre! que queres que nos rajen a la mierda?

Alejandro Fabri dice:
perdona walter la puta q te pario ! .. che q pasa q no usan el aerosol para marcar la distancia de la barrera?

Walter Nelson dice:
Lo esta usando Recondo con la prosti aca al lado...es un loser.

Alejandro Fabri dice:
pero vos le venis a decir loser a REPORNO .. si la pone mas q vos viejo sucio !

Alejandro Fabri dice:
vos aca con un boludo en una cabina y el alla con una puta

Walter Nelson dice:
Yo soy profesional, estoy trabajando...Ademas, en mi casa me espera tu señora, mientras vos te vas a hacer el programa choto ese que haces al mediodia que encima es mas berreta que las operaciones de michael Jackson..

Alejandro Fabri dice:
aaa si me dijo mi señora q le gustaban los mecha corta como vos , yo le di permiso total .. si programa choto pero vos lo miras la re puta q te pario ! .. michael jackson , q manera de ponerla ese tipo tambien.. la mete mas q palermo , un genio

Walter Nelson dice:
Pero si tu esposa me dice que le de todo lo que vos nunca le pudiste dar, fracasado...si, viste como la ponia michael? un capo...

Walter Nelson dice:
TIIIIIIIIIIIIIIIIRO LIBRE PARA ARSENAL!!

Walter Nelson dice:
Leguizamon frente a la pelota...la pelota que supera a la abrreraaaaa, GOOOOOOOOOOOOOL GOOOOOOOOOOOOOOOOOL, DEL ARSE, LO HIZO LUCIANO LEGUIZAMON!

Alejandro Fabri dice:
un gol q fue gracias al pelotudo q juega de 2 en tigre, q va con las 2 piernas de frente a pegarle al colo sarna .. no vi bien la jugada por q me entretube mirandole el orto a las promotoras q pasaron por adelante de la cabina

Walter Nelson dice:
OOOH, VISTE LA RUBIA QUE COLA QUE TIENE? SE LA PONGO HOY Y SE LA SACO CUANDO ARSENAL EMPATE EL PARTIDO...

Walter Nelson dice:
(Al ratito)

Alejandro Fabri dice:
GOOOOOOOOOOL, DE ARSENAL, TE QUERES MATAR NELSON, SOS RE PRECOZ NO TE LA PODES MOVER A LA RUBIA AJAJAJAJ

Alejandro Fabri dice:
mira lo q canta la platea de arsenal walter.. parece q escucho nuestra conversacion ! .. OOOOOOOO NELSON SOS PRECOOOOZ SOS PRECOOOOOZ ..(8)

Walter Nelson dice:
Jaja, tengo que admitir que estuvo rapida la platea del arse...casi como mi polvo...pero bueno, que me pueden venir a cantar estos amargos si son 20...

Walter Nelson dice:
Termino el primer tiempo!! el partido esta 2 - 2 y el clima en el estadio es un reverenda garcha!!

Walter Nelson dice:
nos vamos de putas Ale?

Alejandro Fabri dice:
conicido totalmente con vos viejo trabuco ! ..vamos q lo termine de relatar REPORNO con su amiga ..y su amigo si sabe hablar..

Walter Nelson dice:
Y si, seguro que la prosti esta sabe mas que vos de futbol bigotudo cola viciosa...

Walter Nelson dice:
Vamos en mi auto, manejas vos..

Alejandro Fabri dice:
tenes auto ? no sabia viejo hijo de puta , yo no llego ni a un usado y vos con un BMW pero q hija de puta q es la vida..

Walter Nelson dice:
Y si boludo, y mira que le tengo que pagar a tu esposa que la vieja encima que esta desgastada me cobra fortunas...jaja, joda joda, no me cobra fortunas...

Walter Nelson dice:
Ah, ni en pedo vamos en el BMW...toma las llaves del fiat 600..

Alejandro Fabri dice:
bueno en el q sea pero dale q se me cierra el bulo de aca a la vuelta .. dale metele q es el q voy todos los sabados, me hacen precio ..

Walter Nelson dice:
Bueno pero espera que Recondo se esta colando el llavero en el orto!!

Walter Nelson dice:
RECONDOOOOOOO!! DEVOLVEME EL LLAVERO FORRO, QUE NOS VAMOS DE PUTAS CON ALE..

Walter Nelson dice:
Aca esta...vamos...

Alejandro Fabri dice:
q olor a mierda q tiene esto pro dios .. LAVATE EL ORTO REPORNO !

Alejandro Fabri dice:
miraaa tiene un pendejo enganchaado q asco lpm

Alejandro Fabri dice:
llevalas vos hata el auto viejo dem ierda

Walter Nelson dice:
ni en pedo agarro eso...prefiero voltearme a tu hija, que es mas fea la hija de puta..

Walter Nelson dice:
bueno dame..

Walter Nelson dice:
Nos fuimooooooooos !

Alejandro Fabri dice:
nos fuimos ,

Walter Nelson dice:
Alejandro, mira el calzoncillo de gay que tenes, con corazoncitos...jaja mariconaaso!!!

Walter Nelson dice:
(El partido fue suspendido a los 20 minutos del segundo tiempo por incidentes provocados por los hinchas de Arsenal y Tigre ante los problemas que estaba teniendo Gaston "reporno" Recondo para relatar....)

FIN

Michael no se murio.

2009-07-03T11:04:00.000-07:00

Aca les relatamos la historia verdadera de Michael Jackson, afirmando que el rey del pop sigue vivito y coleando por nuestro mundo.

Dios dice:
Bienvenido Michael...ya era hora de tenerte por aca.

Michael:
hola..me habla dios?estoy en el cielo? yo queria ir a la lunaa

Dios dice:
Si Michael...estas en el cielo...soltalo al pibe que el que te esta hablando soy yo!!

Michael:
es q esta para darle todo el dia, no tengo la culpa q vos seas un mandril con barba.. , pero me fume un caño o me he muerto?

Dios dice:
Estas muerto..va, desde hace varios años que estas muerto, pero ahora estas en el cielo...que te hiciste en la cara?

Michael:
nada drastico , un retoque facial .. me pusieron pintura para autos color blanca, me pusieron un codo de tuberia en la naris y me la pisaron con una aplanadora..quede re hot

Michael:
las pibitas me lo habian pedido todo el tiempo ,y le di el gusto ..

Dios dice:
Ah, igual ni se nota eh, te quedo barbaro..

Dios dice:
bueno Michael, la historia es asi...fusite una gran estrella de Pop, por lo tanto fuiste un estupendo artista, y tuviste mucho dinero...tambien fuiste reconocido como el pedofilo mas famoso del mundo...yo tengo dos opciones: o te mando al infierno, o te quedas aca en el cielo...me tenes que convencer.

Michael:
te puedo hacer un oral, o te dejo el anal , sino traeme un par de pibitas q te las descoso..
2do intento: te hago la caminata lunar, medio complicado pro q estoy en las nubes y yo queria estar en la lunaaaaaa para hacerla..
yo diria q es mejor q me traigas a tus sobrinas..

Dios dice:
PERO LA PUTA QUE TE PARIO PEDOFILO DE MIERDA!!

Dios dice:
Me tenias que convencer con buenas actitudes que hayas realizado en tu vida, y vos me decis esas cosas?

Dios dice:
no te mereces un lugar en el cielo...

Dios dice:
pero si queres, podes hacerme un rato la caminata lunar...

Michael:
bueno , la media hora te sale 120 , y sino la oferta es : trae a tu prima y listo..

Dios dice:
a vos te gusta mi prima no?

Dios dice:
esta bien, la llamo..

Michael:
la espero haciendo me una turca con la hermanita de una amiga de mi hermana

Dios dice:
me imagino que es mayor no?

Michael:
na tiene 2 años y 3 meses.. no sabes q cuerpo

Dios dice:
ES UNA NENA!! ES UNA BEBE!!!

Michael:
pero si se paaarte..traeme a tu prima y no me jOdas..

Dios dice:
aca esta..te presento a mi prima, Lilita Carrio...

Dios dice:
cualquier cosa que quieras hacer con ella hacela rapido, porque en la tierra piensan que murio atragantada con un pancho, pero en un rato la mando de nuevo para alla..

Michael:
bueno como qieras..hola primor, vamos para alla, a la plazita del sexo..tengo q contarte un par de historias..y te regalo un show privado haciendote la caminata lunar por esas semejantes tetas q tenes, a cambio de una turquita

Dios dice:
(20 minutos despues)

Dios dice:
Michael, terminaste? tenemos que decidir si vas al cielo o al infierno...ya te decidiste?

Michael:
espera q la gorda esta se desmayo , me dijo: espera q se me acalambro una goma y le dije bueno seguimos por atras , y me dijo creo q no es una goma es el corazon , llama a tu hermana, digo la ambulancia q tiene mi miembro dentro de su orificio bucal

Dios dice:
Uh la puta madre, pero justo me quede sin credito...se lo tomo muy encerio esto de atragantarse con un pancho la gorda, y ahi nomas se prendio de la salchicha...

Dios dice:
ancame que voy a un publico y llamo..

Michael:
bueno te espero , yo le trato de hacer PDC (perforacion de cola) asi la revivo nose..tengo una de repuesto de goma, cuando me hicieron chapa y pintura en el rostro , me hicieron una cuvierta de repuesto papa . yo soy asi

Dios dice:
Con razon te querian tanto en la tierra..no eras ningun boludo ehh!!

Michael:
cuando vos vas ,yo vuelvo y me cojo a 3 pendejas

Dios dice:
A vos te decian el rey del pop?

Michael:
si, pero generalmente las pendejas me dicen o si , asi asi .. repetidas veces ..las viejas me dicen asi rey del pop

Michael:
rey del pop , ( perforacion oblicua de pendejos) asi me dicen las pendejas

Michael:
ultimamente

Michael:
nose por q siceramente..(A)

Michael:
dale gay pone denuevo asi me inspiro

Dios dice:
Sos guacho Michael...che, proba diciendole algo relacionado con la comida a la gorda esta, capaz que te larga el bicho..

Michael:
eh gorda largame el bichoo me siento raro sin el,es mi amigo de la infancia, tantas pendejas pasaron por ahi.. asiq le das a los choripanes a full en la cancha de banfield?..yo iba a ver gimnasia a las universidades alla para ver si fichaba alguna pendeja , siempre habia algo, siempre la ponia

Dios dice:
AHI LO ESCUPIO!!

Dios dice:
VISTE, LE DIJISTE CHORIPAN Y LO LARGO DE TOQUE...

Dios dice:
Volve de nuevo a la tierra Lilita, que hay elecciones...deciles que viste la luz, conociste a Dios, y tuviste relaciones con Michael Jackson..no te van a creer un pedo, pero igual muchos no te votan asique...

Dios dice:
sigamos con lo nuestro...elegiste ya? Cielo o tierra?

Dios dice:
Porque si no tenes ganas de estar aca, te mando de nuevo para abajo..

Dios dice:
DEJA DE RASCARTE EL BICHO Y RESPONDEME...O TE TIRO PARA EL INFIERNO SINO ME QUEDA OTRA...

Michael:
dale , al infierno , estan las diablitas del rojo q estan mortales.. pero estan un toque pasadas de edad .. si me mandas a un jardin de infantes? estaria muy buena la experiencia

Dios dice:
Vos con pendejas ya tuviste muchas experiencias...te acordas cuando te tuvieron que hechar de la tribuna del programa de Yuya porque le tocabas el culo a los pendejos cuando saltaban!? ya es hora que te vallas buscando algunas mas grandes..

Michael:
estube con gente mayor.. conoces a zulma lovato? ella es mi ex..la destrose viste como esta la hija de puta?

Dios:
Con Zulmita? y...esta bastante mal, pero ahora se puso gomas...bien que le darias de nuevo!!!

Michael:
enserio? se nota q le pague muchas noches de pasion a la muy puta..esas gomas son mias asiq hoy a la noche la llamo

Dios:
Te vas a poner gomas?

Michael:
nono ya gaste mucho en mi , soy todo de goma y materiales raros, hasta alambre tengo aca abajo de los ojos, mira..asiq zulmita esta asi ahora? con esas gomas se la pongo hoy y se la saco cuando los amargos de los andes suban a primera , osea nunca

Dios:
Si si se nota..por eso estaba pensando que en el infierno vas a estar al horno...se te va a derretir la cara amigo...el unico problema es que aca en el cielo no te quieren mucho. Recin estuve hablando con Bush y Hitler y me dijeron que la prefieren escuchar a Belen Francese 3 dias seguidos diciendo pelotudeces antes de qe vos te los violes..asique me parece que te vas a tener que ir a la tierra de nuevo.

Dios:
Pero vas a reencarnar en el cuerpo de Matias Ale, uno de los pelotudos mas grandes del planeta..

Michael:
no lo conozco .. pero bueno , el nombre ya te dice q es un gil mas o menos..
haceme volver en un transporte escolar por favor..

Dios:
Esta bien...

Dios:
pero antes de bajar, tenes que responder estas tres preguntas:

Dios:
primero...¿Que objetivos te propones para tu segunda estadia en la tierra con el cuerpo de Matias Ale?

Michael:
sexo , droga , y pop..gastarle el mechero a matias seria un buen objetivo , de jardin en jardin, digo de boliche en boliche..ese es mi objetivo principal y despues poner una empresa de pedofilos para atacar a la fark

Dios:
Me dijeron que Ale la tiene corta...no queres entrar en el cuerpo de Carlitos Menen Hijo?

Michael:
ese me dijeron q es un super dotado , pero de lo tan boludo q es no la sabe usar, ademas es hincha de lanus, no se le para por falta de sangre..

Dios:
Vos decidis..

Michael:
matias matias , corta pero con contactos en jardines bonaerenses y del interior del pais, el otro gil lo q le sobre de bulto , le falta en minas eso creo yo .. o tendra , pero viejas no las q me gustan a mi ..MATIAS decidi

Dios:
Esta bien...segunda pregunta:

Dios:
¿Te vas a cambiar la piel de color nuevamente? me dijeron que salieron unas mascaras de piel violetas, toda la onda..despues cuando subas me la mostras bien y capaz la podemos implemtentar para taparle un poco la cara al feo

Dios:
de Hitler..

Michael:
no ni loco vuelvo a lo q era antes, un horror , ahora estoy mas radiante q nunca , nose como sera el otro hijo de lugo de matias ale , ojala q tenga lo suyo pro q sino las pendejas no van a querer y las voy a tener q mal tratar .. pero hitler tenia ese bigote sexy , yo me culie a su ñeta el otro dia.. una diosa

Dios:
Aca me dice Hitler que el tambien le re daba a la nieta...

Dios:
Bueno, y la tercer y ultima pregutna antes de que te vallas...¿Pensas volver con la Alfano? o es muy veterana para vos?

Michael:
con alfano no nunca mas , desde q me qiso presentar a su mama para q le haga la cola no la vi mas, y le mande un msj de texto , cando tengas una hija llamame..

Dios:
Esta embarazada...

Michael:
entonces espero su llamado , q buena noticia , ojala q no sea mia , o q sea , total le voy a entrar.. puedo volver entonces? o no?

Dios:
Si podes, te esta esperando el colectivito...escuchame, llegas a tocar algun pendejo y te mando al infierno a derretirte entero ok?

Dios:
por lo menos espera a llegar a la tierra, que ahi hay justicia..ah no, cierto que la justicia es malisima...

Dios:
si te mandas alguna cagada, te mando al cuerpo de Mostaza Merlo...

Michael:
bueno tratare de no ponerla , por q sino voy a tener q poner doble linea de 4 en el fondo y no me van a romper el orto nunca mas ..un gusto en conocerte barbudo hijo de puta

Dios:
Dale dale, andate de aca pedofilo de porqueria, no te quieren ni en el cielo...te voy a hacer mas eterno que Mirtha Legrand asi no volves nunca mas...

Michael:
esa vieja si q es eterna la muy puta, ya le voy a agarrar a su ñeta o alguna tatara ñeta si tiene por ahi y la voy a romper toda

Michael:
ahroa si , ahi vino el transporte

Michael:
adios!

Dios:
A mi!

MICHAEL NO SE MURIO, SOLO FUE A VISITAR A DIOS.

FIN

La continuidad del blog...aunque a nadie le importe!

2009-07-01T18:33:00.000-07:00

La firma del contrato.

Administrador 1:
le voy a vender los derechos a alguien qe tenga ganas de actualizarlo..esto es un fraude.

Administrador 1:
2, 20 $ te parece?

Administrador 2:
jajajaja ladron !!!!

Administrador 2:
me pa que vas a tener que pagar para que alguien tenga ganas de actualizar

Administrador 1:
no...te re sarpas, ya ni sentis la camiseta..

Administrador 2:
es verdad me estoy sarpando

Administrador 2:
siento que me fui al exterior por un tiempo

Administrador 2:
pero siempre tengo las puertas abiertas en el club de mis amores..emotivas palabras de un administrador

Administrador 2:
ya voy a volver

Administrador 1:
te fuiste a prestamo, no te olvides que tu pase es nuetro..SACATTE EL CASSETTTE!!!!

Administrador 1:
tenes dos opciones...seguis jugando afuera, o volves para ser campeon..va, para sacarnos del descenso directo diria yo..

Administrador 2:
uno sabe que tiene que mantener econonicamente a la familia

Administrador 2:
pero el corazon tira mas

Administrador 2:
vuelvo para descender todos juntos

Administrador 1:
vinimos todos juntos, todos juntos nos vamos..eso es lo que queremos, compromiso..

Administrador 2:
clap clap clap clap

Administrador 1:
listo..arreglamos por la proximas dos temporadas (por si descendemos, que es lo seguro, no te podes desvincular, al foro de emos..) ponele la firma, polino..

Administrador 2:
ahi esta el gancho (aca va la firma)

Administrador 1:
listo..felicitaciones, te ganaste una noche con el padre grassi..

Chupala Cumbio

2009-06-17T12:09:00.000-07:00

Lo dijimos desde el fotolog, y nadie nos escucho, lo decimos desde aca, pero tenemos el mismo exito que el burrito ortega en independiente de rivadavia...

CUMBIO ES MODA

CHAU CUMBIO, NO EXISTIS MAS

Y gracias a Dios quedan menos floggers...

OOOOOHHHH VOS SOS UNA MODA, CON PEINADO, BIEN DE TROLA!

Entrevistas Unicas

2009-05-16T00:05:00.000-07:00

Esta encuesta fue realizada (a mano) por la hermosa modelo Argentina, Karina Jelinek. Lamentamos el triste contenido de la misma, la falta de interpretación de las preguntas en la encuestada, y la ortografía (que tratamos de corregir, habían alrededor de 200 "horrores" de ortografía). Pero como tratamos las desgracias de la humanidad con humor, acá se la dejamos, que la disfruten:

Karina Jelinek.

- Frío o calor: Tibio
- Te gusta tomar licor?: lo dejo a tu criterio
- Cual es tu numero favorito: el infinito
- Marca de Zapatillas: Tienen un marca de cuando me caí de la bici..jijiji
- Animal: Así me dice mi familia..
- Días favoritos: Cuando no trabajo..
- Te gusta el teatro?: Es rubio?
- Quisieras ir a Marte?: Si...pero recién es miércoles, falta una semana todavía...
- Libro favorito?: Que es un libro??
- Hot-dog o choripan: Salchicha parrilera
- Asignatura pendiente?: química, historia, física, lengua, cultura, gimnasia, recreo...todas las que me quedaron de la escuela
- Feriado favorito: Toda la semana..
- Flor: De la V
- Tema de conversación detestado: Intelectuales...que me importa a mi el clima!
- Mejor serie infantil: Bob es monja
- Frase: "no hagas hoy lo que puedes hacer mañana, si total estoy todo el día al pedo"
- Música Para Bailar: Panan!
- Música Detestada Para Bailar: Obviamente Panan, la odio...
- Películas felices o de terror?: Lo dejo a tu criterio
- Sonido favorito?: sos tarada karina eh!
- Shampoo: A veces...
- Helado: no, esta lindo, hace calor..
- Café caliente o helado: no me gusta el café...
- Té caliente o helado?: Te? mmm, a mi me gusta el café...
- Qué escuchas ahora?: Que hay un ladrón en casa...jijijji
-Fecha en que naciste: Hay hace un montón!! como quieren que me acuerde..
-Mascotas: Soy la mascota de un equipo.
- Color de ojos: Y como hago para mirarme mis propios ojos? jaj que encuesta mas tonta!
- Color de la piel: Hermosa
- Zurdo o diestro: Menemista
- Estatura: Estatua?
- Tienes baño en tu cuarto?: 3
- Quien te cae mal de tu familia?: mi perro, me dijo que se iba a jugar a la plazita y no volvió mas! que se cague!
- Colegio que estudias?: Estudiar?
- Trabajas?: una vez al mes
- Cuántos hijos quieres tener?: lo dejo a tu criterio
- Del 1 al 10, ¿que tan exagerado te consideras?: 100000000000000!!!!!!
- Que le pondrías a tu hija/o?: Ropa..
- Si pudieras teñirte el pelo de que seria?: multicolor como el arcoiris
- Haz guardado secretos?: si...te cuento uno de mi viejo?
- Tocas algún instrumento musical: La flauta
- Palabras que mas dices: eh? / no entiendo / otra vez / lo dejo a tu criterio
- Lo que más te gustaría tener en tu vida: una celular que me diga si afuera esta lloviendo! jijiji
- Eres bueno para contar chistes?: mejor que el gordo larry..
- Que te ha hecho madurar?: el shhhoooping gorr!
- Quién te ha dado el golpe mas duro en la vida: mi hermano, en la teta
- Quién te ha hecho pensar?: no se que es eso! juju
- Que es lo mejor que cocinas?: preguntale al deliveryy
- ¿Tomás?: No, Karina..
- En que Universidad te has inscripto?: no termine la escuela
- Sabes manejar?: si..el transito
- Que es lo más duro que te han dicho?: Pensa KARINA!! que feo fue...
- Has fumado cigarrillo?: de carne..
- Sabes otro idioma: el español y el argentino
- Qué partes de Arg recorrerias?: El Abasto, y el Parque de la costa...
- ¿Que es lo que siempre has deseado?: estar en bailando por un sueño 18
- ¿Tomas o Fumas?: lo prefiero a fumas...
- Tuviste un amigo imaginario: si, casi todos!!
- Descríbete en 4 palabras: SOY KARINA JELINEK HOLA
- Quieres seguir respondiendo?: si..nunca estube tan ocupada en mi vida!
- Mejor pecado del mundo: Merlusa.
- Estación del año: YPF
- Carta o mail: Fax
- Programa de TV: nose...pero odio utilisima!
- Juego de mesa: con la comida no se juega
- Lugar de Comida rápida: mi casa
- Chocolate blanco o negro: rokclets
- Lluvia o sol?: Lluvia de soles
- Color de ropa interior: no tengo ropa interior
- Personaje de TV: Yo ijijijujjuju

2009-05-15T11:27:00.000-07:00

Ningun Bolugo

Noticia vieja, analizada por nuestro blog. Recordamos que en esos momentos no encontrábamos en la empresa FOTOLOG, y notas de este tipo no podían salir a los medios, ya que la prohibicion era absoluta.

Estos últimos días comenzó a correr por los medios paraguayos un rumor sobre el supuesto romance entre Jésica Cirio y Fernando Lugo, el actual Presidente y semental de Paraguay. El supuesto amorío habría comenzado cuando ambos compartieron un viaje en un avión privado hacia una fundación de niños en Brasil. Cirio habría viajado por un desfile de caridad, y Lugo para interactuar con los niños. Es por ello que el Diario Crónica del país vecino se comunicó telefónicamente con la vedette y modelo de la Agencia de Leandro Rud Van Nistelrooy, quien desmintió la información.

Según se rumorea en los pasillos del Parlamento paraguayo, Jésica Cirio y Fernando Lugo se habrían conocido cuando ambos compartieron el avión privado de solamente 8 asientos. El encuentro se habría producido los últimos días de enero cuando el Presidente de Paraguay voló a Brasil para realizar un reconocimiento de supuestos hijos en aquel país.

Intentando aclarar los rumores, el Diario Cónica de Paraguay se comunicó telefónicamente con Cirio y le preguntaron por Lugo. “No sé de qué ni de quién me está hablando, no entienden que al único presidente que conozco es el de Argentina, Carlos Menem”, respondió la modelo cuando le nombraron al presidente del país vecino y les explicó que el avión es contratado por su representante, Leandro Rud Van Nistelrooy, para que ella pueda viajar rápidamente de ciudad a ciudad.

“Discúlpenme por favor, pero yo no sé si me está hablando en serio o me está cargando, les pido por favor que hablen con mi representante. Yo lo único que puedo decir que a mi un señor barbudo llamado Fernando me pago para que me haga la boluda, así que, lo que quieras pensar...lo dejo a tu criterio”, comentó Jésica.

Mientras tanto, el actual Ex-obispo y presidente de la República Paraguaya aseguró que "Jamas me acostaría con una menor...menor de 15 años".

Para que el diario paraguayo pueda corroborar sus palabras con la empresa en la cual se contrata su avión privado, Jésica Cirio les brindó el número de teléfono de Van Nistelrooy pero según informa la publicación, no se pudieron comunicar con él,

Noticias incribles.

2009-05-02T15:58:00.000-07:00

Una extraña denuncia por "discrminacion" en el trabajo.

Demanda porque cobra sin trabajar.

Para muchos sería la situación ideal: ir a la oficina todos los días, no hacer nada y cobrar el sueldo a fin de mes. O porque no, hacer la vida de Matias Ale, que se caso con una mujer hermosa y con gran poder económico, que lo mantuvo toda su vida.

Este escenario existe en Argentina, estas personas denominadas ‘ñoqui’ son aquellos empleados que nunca trabajan y sólo se presentan a cobrar a fin de mes. Es decir, son personas que “se hacen las vivas” y les enorgullece.

En el caso de Emilia Colman, es distinto. Por el contrario de los que hacen esto, ella se siente inservible, discriminada y angustiada por ir a trabajar diariamente a la oficina y no tener nada para hacer desde hace tres años.

"Hace tres años que estoy al pedo rompiéndole las pelotas al viejo de la fotocopiadora, que ya no me deja poner la cara en la maquina"

"El de la oficina 4 cierra la puerta con llave para que no lo joda, la secretaria prefiere meterle los cuernos al marido con el de la fotocopiadora antes que charlar un poco conmigo, y yo no tengo nada para hacer"

"Estoy más al pedo que guardabarro de lancha, lo único que puedo hacer ahora es reírme de el del quiosco de enfrente que tiene los ojos mas chiquitos que japonés con fiebre. "

Luego declaro: “Siento vergüenza porque estoy cobrando un sueldo y trabajo menos que Matias Ale, el problema es que yo no tengo un hombre que este bueno.."

Además confiesa el maltrato de sus compañeros en el trabajo: "Primero me pidieron la computadora para mirar pornografía, con la excusa de que yo no la uso. Dijeron que la necesitaban para otra cosa, y después estaban todos tocándose, manga de pajeros”, contó.

Por eso Emilia, decidio demandar al estado y todo esta encaminado a favor de la "supuesta" victima. ¿Espera Colman salir victoriosa en esta inusual demanda? El veredicto se espera para los próximos días.

Los textos de colcha.

2009-05-01T18:07:00.000-07:00

Capitulo 3 - La Triple Alianza.

Si usted ya comenzo a leer esto, les recomendamos que no prosiga. Dado el complicado estado mental del que escribe estos textos, puede producirle graves daños psicologicos a cualquier persona que lo lea. Aca el texto:

-Que bueno que ya estoy por sacar mi libro...va a ser todo un éxito!!

-Si vas a sacar un libro, yo te puedo ayudar..soy muy buena con las rimas..

-Belén Francese? que haces en mi casa?

-Esta es tu casa? este es mi laburo!

-No no, el cabarulo queda al lado.

-Hay que distraida que soy! igual, te puedo ayudar con el libro?

-Hay que pagar?

-No, es gratis...

-Bueno, pero antes de empezar saluda al amigo..

-Acá? no podemos ir a un lugar mas privado? me da vergüenza sino..

-El amigo es el, el Chipy Barijho...

-Ay! pensé que hablabas del otro amigo, jeje.

-PERO MIRA QUE SOS RÁPIDA NENA EH!! MARLEY QUE HACE ESTA MINITA ACA??

-Chipy no seas mal educado con nuestra invitada...

TOC TOC TOC

-AHÍ LLEGARON MIS AMIGOS!!

-Chipy querido!! como estas tanto tiempo?

-Listorti!! Teto!! yo de 10...ustedes?

-La verdad que bien, yo ando un poco descompuesto.

-Si te cagaste encima todo el camino...

-JAJA VOS SIEMPRE TAN GRACIOSO LISTORTI..

-Che y esa minita de ahí quien es?

-NOSE UNA QUE ANDA MAS PERDIDA QUE MARINERO EN BOLIVIA...

-Nose, pero yo se la pongo hoy y se la saco para cuando Fabbiani pese 50 Kilos...

-Jaja, ese fue bueno teto...

-TE AGACHAS Y TE LA METO!!!

-Ahí te sarpaste Chipy...jajajaja.

-JAJAJA. MUCHACHOS, AHORA SOY EL DUEÑO DE UN BLOG QUE ES LA SENSACION DEL MOMENTO!!

-Así? es muy famoso?

-NO, LA ÚNICA SENSACION QUE TE DA, ES QUE EN CUALQUIER MOMENTO LO CIERRAN...

-Aa mira vos, yo sigo trabajando con la Conte..

-CON CARLITA?

-No, con la Contestadora, si estoy trabajando en movistar..

-AAH, MIRA VOS..Y VOS TETO?

-Yo estoy de candidato a ser presidente de River.

-EEH GIL VO SO DE RIVER AGUANTE BOCA CABEZA DE TARRO.

-Tranquilo Chipy, acordate que somos amigos...

-CUANDO TENES RAZON, TENES RAZON...Y COMO VAS A HACER PARA GANAR CON ESA CARA DE MAMERTO?

-Facil, les prometí a los hinchas de River muchas copas...

-Pero así el único que te va a votar va a ser el burrito Ortega...

-JAJA BUENO, VAMOS A LO IMPORTANTE MUCHACHOS...LES PROPONGO FORMAR PARTE DE LA COMISIÓN DEL BLOG. QUIEN SE PRENDE?

-Yo me prendo.

-De esta!!

-JAJAJA, PARA CON LOS CHISTES LISTORTI...SE UNEN O NO?

-Que beneficios vamos a tener?

-ALMUERZO Y CENA.

-Bebida incluida?

-No, pero los dejo usar el baño..de Cumbio.

-Mmmm, nos parece muy poco..

-TE ENTREGO A LA BELEN FRANCESE...

-Aceptamos!!!

-LISTO...ME FALTA EL PITY ALVAREZ Y ESTAMOS TODOS...BIENVENIDOS!!

Asi se cierra un nuevo capitulo de cuidadoconlabombilla.com

Los textos de colcha.

2009-04-27T11:56:00.000-07:00

Aqui, podemos observar a Marley con un traba muy parecido a Susana gimenez.

Capitulo 2 - La vida de un presidente.

RIING RIING RIING

-DONDE MIERDA DEJE MI CELULAR?!? ENCIMA ESTA PENDEJA DE CUMBIO ME PUSO UN TONO DE TROLASO..ACÁ ESTA...QUIEN MIERDA ES?

-Buen día señor. Somos de la conscecionaria, llamábamos por al primera cuota del auto.

-De pagar las cuotas esta encargado un señor llamado "Barney". No lo fue a ver?!?

-Barney? no, vino un tal Marley, puede ser?

-BUENO SI ESE LOCO NO ME ACUERDO EL NOMBRE QUE SOS VIVO VOS? LISTO NO TE PAGO UNA MIERDA AHORA.

-Entonces devuelva el auto!!

-NI EN PEDO!!! NOS VEMOS!!

(El chipy cuelga el teléfono, y se tira en el sillón a descansar)

-Hola chipy, nos llego esta carta esta mañana, pero no te la dimos porque vos estabas en el telo...toma, abrila, areee.

-Eh pendeja, era un albergue transitorio no un telo...habla con propiedad la puta madre!!! a ver esto...

-Y, que dice?

-NO LO PUEDO CRER!! JAJAJA TU AMIGUITO FLOGGER, EL MARCO ES HIJO DE LUGO!!

-Pero es imposible...a Marco nunca le gusto jugar al ludo!

-No seas ignorante pendeja, Lugo es el presidente de Venezuela, no te lo enseñaron en la escuela?

-No me dejas ir a la escuela, si me haces trabajar toda la mañana.

-Anda desagradecida, me seguís jodiendo y te mando al reformatorio del padre Grassi, ok?

-Bueno perdón...

(Cumbio sale de la habitación, y tocan la puerta)

TOC TOC TOC

-Y AHORA QUIEN MIERDA ES! NO ME DEJAN TRABAJAR.

-Hola chipy, soy Carlos Portell, el presidente del Club Atlético Banfield.

-EH GORDO TROLO, VO NO ME QUISITE DEJAR EN BANFIELD CABEZA DE TERMO VOLA DE ACA.

-Para Chipy, vengo a ofrecerte nuevamente trabajo..

-NI EN PEDO, YO NO VOY A IR A CORTA EL PASTO NI NADA DE ESO GORDO PAPUDO.

-No no, necesitamos un nuevo delantero, y vos estas gordo, viejo, retirado, en peor estado fisico que Lilita Carrio...sos la incorporación perfecta!!

-EH NOSE VIEJA...DE CUANTO HABLAMOS?

-25$ al mes, mas 5$ por gol y 2, 50 la asistencia.

-PERO QUE GORDO RATÓN SALÍ DE ACA QUE TE VOY A HACER MORCILLA FORRO!!

-Pensalo Chipy..ah, antes de irme, no me pasas el numero de Takahara? alto jugador el Ponja ese eh!!

(Se cierra la puerta con todo, Barijho se da vuelta y se encuentra con una sorpresa)

-MARKY!! ESTAS CON UNA MINA O LE TENGO QUE AFLOJAR AL PORRO PORQUE ESTOY VIENDO BOLUDECES?

-No no, estas viendo bien...estoy con flor de minon...

-BIEN!! Y YO QUE PENSE QUE TE ESTABAS VOLVIENDO TROLASO...DEJAME PRESENTARME..BUENOS DIAS, SOY EL CHIPY BARIJHO.

-Holaa, yo soy Cacho, pero me dicen Laura.

-SOS UN TRABA?!?! JAJAJAJAJAJA

-Y bueno, fue lo mejor que pude conseguir che...no ando bien con el tema de la guita ultimamente. Además no me pagas hace bastante chipy..

-JAJAJAJAJA UN TRABA!! AJAJJAJAA

-Vamos Cacho, vamos al cuarto...

(Salen Marley con el Travesaño)

Al fin un poco de paz, voy a mirar bailando por un sueño 18 que hoy estaba Alf...

Vuelven los Textos de Colchayparapeto.

2009-04-25T17:27:00.000-07:00

Ante la gran cantidad de pedidos (?), volvemos a entregarles los textos que anteriormente les brindábamos a través del fotolog. Para que lo puedan entender mejor, ha pasado un tiempo largo, en el cual Cumbio pierde su fama y prestigio, por lo que ya no es tan reconocida como antes. Al mismo tiempo Surge la nueva Empresa "cuidadoconlabombilla!" , y Cumbio comenzaría a trabajar ahí sin saber las cosas que le esperan, con un compañero de trabajo realmente poco eficaz (Marley) y un Presidente/Jefe muy estricto (El Chipi Barijho). Esperemos que lo disfruten.

Cap. 1 : Cuidado Con La Bombilla S.A (CCLB).

-CUMBIO!!!

-Que pasa Marley? Que queres ahora?

-Ya ordenaste el cuarto y lavaste el auto?

-Si ya te dije que si..necesitas algo?

-No no deja. Si queres descansa, porque en un rato viene el Chipi a chequear que este todo bien por acá.

-Barijho? ese cara de mono, el otro dia me escupió...

-Y bueno cumbito, te la tenes que bancar, eso te paso por dejar de ser famosa...todo tiene un precio.

-Pero por eso me tenias que obligar a trabajar en este blog?

-Este blog es muy importante para toda la sociedad, quizás mas que vos y tu chotolog..

TOC TOC TOC

-QUE HACES MARTIN!!

-Soy Marley, Chipi...todo en orden, vos?

-Bien recien salgo de ahí de la concesionaria, me traje un autito que ta `petacular.

-Que bueno Chipi, me alegro..cuanto te costo?

-A mi nada, pero a vos las cuotas te van a llegar todos los meses...JUAJUAJUA

-Pero con lo que me pagas no puedo mantener ni a Cumbio...ya son muchos gastos!!

-Bueno si anda a rezarle al padre Grassi..eso si, no la lleves a Cumbio...JUAJUAJUAJUA

-EL pader grassi es inocente...ademas, chipi ya hice las cuentas...en total tenemos 1000$ en gastos, y recibimos solamente 700$ de ganancias..

-EH?!?! PERO QUIEN MIERDA TE HACE LOS NUMEROS A VOS MATIAS? EL INDEC?

-No pero es la realidad señor, no podemos mantener este negocio!

-PERO VOLA DE ACA QUE SOS BOLETA MA VALE QUE ME GARPE` EL AUTO SI QUERE QUE TE DEVUELVA LA LLAVE DE TU CASA, TA?

-Y mientras donde voy a vivir?

-Y vos que defendes tanto al padre Grassi, te voy a mandar con un amigo de el..Fernando Lugo, el semental de Paraguay!! JUAJUAJUA!!!

-No quiero quedar embarazado!!

-Ese es tu problema Marlyn, cerra las gambas..

-MARLEY ME LLAMO, MARLEEEEY!!!!

-Bueno si como quieras, anda preparando tus cosas...Y vos, que haces con anteojos de sol, si estamos adentro de un estudio?

-Are, jaskjkajkskjak tipo naa chipi, tranquilo goor!

-QUE TRANQUILO, ANDA A BUSCAR A 20 FLOGGERS MAS QUE LOS VOY A HACER LABURAR COMO MONOS!! Y APURATE SI NO QUERES TERMINAR COMO EL INFELIZ DE MARLEY!!!

Como me hacen calentar, le voy a pegar un llamadito al Pipa Estevez, asi me saco la bronca con el narigon ese...

2009-04-22T10:46:00.000-07:00

"El que piensa distinto tiene que morir"

La diva Susana Gimenez se encuentra otra vez en la boca de todos por las declaraciones realizadas hace algunas horas. Unas semanas atrás habría dicho que "el que mata tiene que morir" pero nuevamente cambio su discurso y esta vez anuncio: "no tiene que existir perdón para aquel que piense distinto a los demás" "Su condena tiene que ser la pena de muerte"

Susana Gimenez nos sigue sorprendiendo con algo distinto. Desde los programas donde hacia laberintos para perros, hasta sus actuales declaraciones que son realmente fuertes.

Luego de que le preguntasen porque estaba tan enfadada al comentar esto, Susana respondió: "Estoy cansada...recién llego de Miami, y estuve 15 minutos discutiendo con el chofer de la limusina sobre quien tenia que ganar el superclasico" .

También anuncio que "Me parece una falta de respeto, que después de tantos años de esta profesión alguien me diga que Boca tiene mejores jugadores que River..por favor! Francescoli, Amadeo Carrizo, el Beto Alonso...y ellos a quien tienen?"

"Ya me canse, voy a llevar esto a la justicia, el que piense distinto tiene que morir, es la única manera de salvar a esta país... "Una vez que se apruebe esta ley, todos los argentinos me agradeceran. La pobreza y el hambre van a desaparecer". Dijo "Su" mientras arrojaba su tapado de piel hacia el tacho de basura porque se encontraba algo acalorada.

La libertada de expresión es un pecado para Susana; Para ella que vive en su mundo privado en Miami, de vacaciones y alejada de todo peligro alguno.

2009-04-21T13:08:00.000-07:00

"Solamente lo hice dos veces" señala Fernando Lugo en la foto.

Escandalo en el Paraguay.

Fernando Lugo salio a defenderse despues de las fuertes acusaciones en su contra.

Después de reconocer un hijo propio, fruto de una relación que mantuvo mientras era obispo y mientras avanza otra denuncia similar, el presidente del Paraguay, Fernando Lugo realizo su descargo en cuanto a este tema.

"No me parece bien que me acusen por este hecho...mas bien, yo lo tomaría como una representación "simbólica", ya que en este momento, soy el padre de todos los paraguayos..."

"Los que me acusan de este ilícito, no tienen idea de lo que hablan...por si no sabían, la iglesia esta en contra de los preservativos, asique no es mi culpa que la niña haya quedado embarazada"

El caso conocido ayer puso entre las cuerdas a las ministras mujeres del ex obispo católico, que en el caso anterior lo habían apoyado plenamente por su "valentía" por admitir el hecho.

Estas, habían declarado que "fue muy valiente de su parte admitir su error, además nos confeso que solamente les gustan las menores, por lo que no nos preocupamos en lo absoluto"

Lugo, quien lidera una coalición de centroizquierda, asumió el cargo hace ocho meses con un alto índice de popularidad debido a su compromiso de combatir a la corrupción y la pobreza, que afecta a cerca del 40 por ciento de la población del país.

"Esta mas que claro que por algo deje de ser obispo...sabia que en un futuro podía llegar a pasar esto" se justifico el actual presidente de Paraguay.

VOLVERE Y SERE MILLONES

2009-04-21T11:55:00.001-07:00

El que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen dice el refrán. Y aca estamos nosotros, para ser millones, escondidos en un nombre distinto, pero con la misma escencia, las mismas ganas de hacerles llegar una sonrisa a ustedes. Si somos sinceros, lo nuestro no fue tan al pie de la letra del refrán.. Si volvimos sin que nos llamen, pero no nos fuimos por decisión propia. El tan misterioso (casi tanto como nosotros) administrador de FOTOLOG nos clausuro la posibilidad de decir lo que pensamos y de hacerles llegar nuestra mirada de la realidad de hoy. Por orgullosos, por sentirnos merecedores de una despedida, por sed de revancha.. quien sabe por que, pero volvimos, refugiandonos en un nuevo sitio, que confiamos no nos va a censurar sin sentido nuestras opiniones.

Sin mas animos de extendernos, proximamente estaremos actualizando para ya empezar con nuestros posteo bienvenida, mas alla de esta humilde introducción.

Y asi como todo lo bueno vuelve en la vida, un dia colchayparapeto VOLVIO.

SALUD, AMIGOS !